Mesure

-Indépendance de la Corse
-Indépendance de la Bretagne
-Indépendance du Pays Basque

comme ça on est tranquille ^^

- Mangez des poulpes
- Mangez des Seiches
- Mangez des Calmars

1- droit de vote aux femmes.
2- talonnettes obligatoires pour tous.
3- arrêter les guerres.

4 - arrêter l’humour aussi

- Humour,
- mauvaise foi
- filout(r)eries…

- La Loutre à la place du Coq comme mascotte nationale pasque “Le Coq c’est vioque, La Loutre ça poutre!”

-Chasse à l’écureuil obligatoire

-Lancement du programme de rétablissement de la bonne humeur ds les chaumières : “une Wii pour tous”!

3 mesures? 1 seule suffit pour te convaincre.

-Confessions Intimes TV comme chaine nationale obligatoire,au minimum 3 heures par jour

Toute autre mesure serait vaine,n’essayez meme pas de jouer.

Ah si 2e mesure

2.créer un Ministere de la Loutre

1 - offrir un mac à tout le monde avec les logiciels qui vont bien remplacement gratuit à vie

2 - fournir la liste des 45 000 000 de numéro de cartes volées aux states (équitablement répartie entre les élécteurs)

3 - amener la paix sur la fraise et dans le monde avec des clients qui ne râlent pas sur les sélections, les impressions et autres problèmes connexes éventuelles

- Réabilitation du Big Dill et de Vincent Lagaff
- Création de Jean Roucass au musée Grévin
- Mise en place de distributeurs de chouquettes dans tous les lieux publics.

Mes chères compatriotes,

Ma première mesure sera de donner le droit de vote aux animaux qui vivent en France, ils ont eux aussi le droit de choisir qui va les gouverner pendant 5 ans .

Ma seconde mesure sera en ce qui concerne les pains au chocolat : aujourd’hui à 2 barres, je les ferai passer a 3 barres pour plus de chocolat (donc plus de bras ?)

Enfin, ma troisième mesure sera de créer un ministere de la BAPPLJDDV (brigade anti productivité au travail pour le jeu débile du vendredi) dont le but sera de veiller a ce que les employés participent bien au jeu du vendredi et ne travaillent pas (les heures de jeu seront des heures supplémentaires, et le travail le vendredi apres midi sanctionné pénalement)

Au revoir.

3e mesure

3.des distributeurs de Granola gratuits

Je peux pas faire plus consensuel désolé

Interdire l’expression “Au jour d’aujourd’hui
Interdire aux enfants de celebrités de jouer la comédie , chanter , ou de présenter des émissions.
Interdire aux conseillers clientèle du crédit agricole de nous chanter des chansons vantant les mérites du crédit
et notre monde sera meilleur

- Lam ministre de la culture (Tous les goûts sont dans la culture)

- Camille Ministre de la Beauté (:p)

-Sophie…femme de ménage (je sais, c’est facile elle est pas la ^^)

xD

Ya du lourd et du bien fieleux o//

- La marseillaise passe en version country
- Désormais en travaillant on ne cumule plus de congés mais l’inverse.
- Le premier ministre sera élu pour un mandat de 7 jours remis en jeu tout les vendredis par “un jeu du vendredi débile”.

Otran président ! ^^

1)création d’une fete nationale des immigrés, parce qu’ils sont gentils.
2)Prohiber l’import des disques de chanteuses canadiennes
3)democratiser le port de la tong en plastique

Trouver un costume à Supernut (parce les robes de chambre c’est mauvais pour l’image de la nation, par contre les tongs c’est cool)

1 rétablir la royauté en france
2 faire la révolution
3 décapiter notre roi

- du pain
- du bousin
- et beaucoup de vin

du boursin pardon (le bousin, c moins bon…)

Les Mesures Carambars

- Laché annuel de Sarko sur la Dalle d’Argenteuil.
- Nationnalisation de la Marque Karcher
- Retour “au mode de vie” Mormons (eux ils savent s’éclater XD)

1- céation du ministère de celles qui pètent au lit.

2- création d’un numéro vert “au s’cours ma femme pète au lit et ce soir c’est chili’.

3- Création d’une réforme visant à faire passer toutes les propositions graveleuses et salessales au deuxième tour.

non mais^^

Les teletubbies au gouvernement… Les popples en haut fonctionnaires et ça roule…

1) Créer un ministère de la bonne humeur, Ilona à sa tête.
2) Port de l’uniforme scolaire obligatoire (un pull en laine avec la tête de Johnny Hallyday, short le Coq sportif et espadrilles).
3) Permettre à Bowser d’enfin l’emporter sur ce co***** de Mario.

1. Liquidez Johnny Halliday

2. Annexion du chateau de la Star’Ac en dehors du territoire de France

3.Rémunération de la grasse matinée

- Imposer les 35 h… par an
- Imposer la musique du générique de benny hill comme nouvel hymne national.
- Prendre les meilleurs de gauche, prendre les meilleurs de droite,…. et les virer manu militari du territoire national.

-Le SMIC a 2356€ (net bien evidemment) financé par la vente d’arme nucléaire sur Mars.

-”Vis ma Vie” en Afrique (choix du pays laissé au bon vouloir de chaque personne) pour tous les Occidentaux des pays dit “Riches”

-Hé votez pour moi c’est un gage de bon vivre où que vous habitiez dans le monde pendant toute votre longue vie !!! (nan c’est pas vraiment une dictature… je vous expliquerais quand je serai élu)

Et puis si il me reste un peu de temps et d’argent :
- Une Playstation 3 et une Wiipour tous les foyers de ma petite ville haut savoyardes

mais ou vont-ils chercher tout ca?? ca me fait bien marrer en tout cas !!! :)))
avec vous on se ferait moins chier dans les débats politiques.

1) Port du chapeau de cowboy obligatoire dans les lieux publics.
2) Pénaliser la consommation de chips dans le métro.
3) Lancer un concours de graphisme afin de renouveler le drapeau français.

1 ) tous à poil
2 ) remplacer l’eau par la biere
3 ) du rock and roll a fond

1 liberté
2 egalité
3 Fraternité
Mais cette fois ci on le fait vraiment

1) Liberté
2) Égalité
3) Sororité ;)

- Retrait de la TVA sur le Nuttella
- Remix’ de la Marseillaise par DJ Shadow comme hymne National
- Supprimer ce putain de changement d’horaire de merdeeeeeeeee

idée numéro 2 :

1 ) kebbab fritte sauce blanche comme plat national
2 ) Aissa remplace marianne
3 ) le troc remplace l’argent

Je cherche d’autres mesures phares pour que VOUS votiez pour Moi .. mais je risque d’avoir du mal .. la concurrence est rude !!

Mais je cherche …

Hey Pagan pas mal du tout ^^

- Wifi disponible partout et gratuitement
- Imposer les jeux videos comme discipline olympique.
- Une licence Adobe CS3 pour chaque foyer.

quoi, j’suis qu’un geek?!

1. Instaurer la préférence nationale au pépito
2. des shampoing et apres shampiong véritablement deux en un
3. des loutres dans 30 millions d’amis

1. Immigration choisie
2. Baisse des impôts pour les plus riches
3. Augmentation du crédit de l’intérieur pris sur celui de la culture.

-Nicolas S.

rha si j’avais eu une 4eme mesure, s’eut été l’éradication systématique de tout ce qui a été en contact physique avec Laurent Gerra

- Clara Morgane comme nouvelle Marianne
- Ouverture d’un parcours VTT au Bois de Boulogne
- Remise à l’antenne de “Tout le monde en Parle”

1 ) du soleil tous les jours
2 ) la mer dans chaque ville
3 ) vendeur de glace est le seul métier autorisé

pagan>> propose-le en slogan !!

1)le président portera un tee lafraise lors de chaque discours officiel a la place de son costard

2)Faire une statue de la tortue franklin roosevelt a la place de la statue de la liberté

3)Donner du boulot a tous ceux qui le veulent dans l’art et le graphisme ( fallait bien quelque chose de sérieux )

1- travail
2- famille
3- patrie

bande de branleurs ! ^^

ha ha ha c’est vrai qu’il serait pas mal comme slogan , en tout cas je rigole bien en lisant les propositions de tous :D

1) Imposer les epreuves du permis de conduire sur Ridge Racer
2) rattachement de la France à la Belgique
3) Légaliser le picon-bière.

1 > amour
2 > gloire
3 > et beautée !

bande de branleurs ! ^^

sinon
1. L’Hymne national interprété au Kazoo
2. passage a la pizza 5 fromages
3. imposer le tee shirt comme tenue de travail, le costard cravate étant cantoné au vendredi, histoire de bien rigoler avant le week end

- Lancement de “La loi du vendredi Débile” par le gouvernement (ah ça existe déja?)

- Retour de Gros Quick à la place de ce sale imposteur de lapin comme mascotte de Nesquik

- Naturalisation de Ronaldinho, Rooney, Svenchenko, Buffon, Eto’o, Puyol, Drogba, Messi, Ljunberg, J. Soung Park, Makkay, Balaak et Crouch (pasqu’il me fait marrer) histoire de gagner une autre coupe du monde

mesures:

1ere mesure: un bras de 165 cm
2eme mesure: une jambe de 195 cm
3eme mesure: un metre de 45 cm
merde mes deux premieres mesures sont fausses…

pix >> “Travail Famille Party” ^^

1) Changer le nom du pays en “ouais, gros, c’est ici que ça se passe, t’entends?”
2) Obligation de terminer toutes ses phrases par “ouais, trop de l’balle, ouais ouais, et quoi!”.
3) réecriture de l’hymne national par m’pokora (orthographe?)

1/ Jean Claude Van damme : ministre de la culture
2/ La mère Denis : premier de l’intérieur (plus propre que propre)
3/ des week end de 5 jours, mais vraiment si les gens veulent travailler plus on peut discuter!

- Obliger les fast foods à être ouverts toute la nuit et à livrer à domicile.
- Déclarer officiellement tout le monde étranger afin de faire cesser toute discrimination.
- Effectuer le clonage sur les meilleurs travailleurs, leur supprimer toute conscience d’eux même (par soucis humaniste) puis les mettre au travail au service de la collectivité afin de pouvoir rendre le travail, qui comme nous le savons tous aliène l’homme, intégralement facultatif

1- boeuf braisé pour la
2- et une andouillette pour la
3- avec ceci ce s’ra tout merci
et 10 qui font 100
en vous r’merçiant ma p’tite dame.

Hahahaha je suis mort de lol de mdr devant mon PC.

J’hésite à désigner un gagnant ou laisser trainer le jeu un peu…

1 > les services publiques ouverts 24 / 24
2 > les trains sncf à l’heure
3 > les policiers aimables et souriants

Mes Chers Compatriotes,mais avant tout amis

Notre Pays va à vau-l’eau et il est temps que quelqu’un prenne à nouveau la barre de la destinée des rennes de notre futur et de nos projets d’avenir.

Mon programme est clair,il n’y aura pas 100 mesures,ni 200 mais seulement 3.Je pense que je suis assez fort,à la différence de mes ennemis mais néanmoins amis,pour vous convaincre avec seulement 3 idées.Et encore pour les plus intelligents d’entre vous 1 seule mesure suffira.

J’ai déterminé 3 problemes essentiels qui gangrenent notre beau Pays,votre beau Pays.L’éducation de nos bambins mais néanmoins amis d’une part,notre rapport à la Terre et aux animaux deuzio,notre alimentation et régime alimentaire de 3e part.A chaque question il existe une réponse,à chaque probleme il existe ma solution.

Il n’est pas difficile de constater aujourd’hui que nos jeunes,nos chérubins,nos ptits bouts de chou tout kawai qu’ils sont sont en manque de repere,en manque d’une figure paternaliste forte,en manque d’un calque sur lequel ils pourraient se calquer.Ils sont également incapables de vivre leur vie amoureuse comme on la vivait du temps de Romeo et Juliette ou de Helene et les Garcons et les envolées lyriques d’autrefois sont remplacées par des sms d’une poésie rare mais que la décence m’empeche ici de vous révéler.Il m’est donc apparu nécessaire,et cela constituera ma 1ere mesure,d’instaurer une chaine unique de télévision,dont le visionnage sera obligatoire au minimum 3h matin midi et soir (tout manquement étant puni sévèrement,encore une fois la décence m’oblige à ne pas en dire plus).Cette chaine de télévision unique passera en boucle des émissions hautement philosophiques,telles que “Pascal le grand frere” (mais néanmoins ami),avec le susnommé Pascal,véritable figure de proue de la nouvelle éducation,ainsi que “Super Nanny”,l’incarnation de la sévérité (mais néanmoins namie),et bien évidemment “Confessions intimes”.L’émotion me guette rien qu’en prononcant cet alliage magique,des confessions tellement intimes qu’elles en sont bouleversantes.Vous n’aurez plus honte chers compatriotes d’avoir une mere qui vous fait honte avec sa minjupe,vous n’aurez plus honte de préférer votre Mac à votre femme (qui pourrait vous en vouloir en voyant les ravages de l’age?),vous n’aurez plus honte de vendre votre corps au premier offrant,nous bannirons la honte !

Je sais qu’a ce stade de ce discours votre vote m’est deja acquis.Mais par acquis de conscience,laissez moi poursuivre.

Le 2e probleme soulevé est celui de notre rapport à la Terre,notre bonne vieille chere Terre.Il est temps de redéfinir ce que certains ont appelé “le meilleur ami de l’Homme”,faussement ai-je envie d’ajouter.Et je l’ajoute.

*Arg* la suite peut etre plus tard

mesure première :
-revalorisation du pouvoir d’achat
deuxième mesure :
-augmentation des salaires
troisième mesure :
- plus d’argent à la fin du mois

phazerman : vive les inconnus :)

et vive les inconnus ;)

- Sanctification de Didier Super
- Ouverture de Bob l’éponge Land
- Apparition de Jean Roucas dans le nouveau Star Wars (dédicasse a Otran ^^)

1 > dire tous les jours à sa mère qu’on l’aime
2 > plus de fleurs, moins de béton
3 > des tongs pour tous :)

Bo, je pars acheter des légos, je reviens ce soir et je déclare le supah dupa gagnant

o//

- Renommer “Journée de la femme”, “Journée de la grognasse”

- Interdiction d’utilisation de mots inconnus genre Otarcie, Cacochime et Sarko président.

-Impression de la totalité des oeuvres de Camikaze sur Lafraise!

Mais Qu’est-ce que c’est que ce booordeeeel.
Retournez travailler bande de fainéants !!!

Moi aussi je m’en vais! Profiter en les autres vous avez une chance gagner maintenant ;p

Allez bon W-E!

Peace Enjoy Love Youpalayoupie

Je déclare Nicolas_Sarkosy vainqueur !! ^^

Ce pseudo m’a fait pleurer de rire

1 - interdire.
2 - voir comment on peut s’en sortir comme ça.
3 - boah 5 ans c’est vite passé..

1- imprimer Heiouken
2- imprimer creative-book
3- imprimer té(né-trop)tard

^^

- instaurer une “journée de l’homme” pour qu’il ait l’impression d’être intéressant une fois dans l’année ^^ camicaze> de la part d’une grognasse lol ;)
- organiser des sushis party gratuite où on mangerait des sushis à volonté
- offrir des tee shirts gratuits tous les vendredi sur la fraise à tous les participants parce qu’ils se sont donné du mal pour répondre :)

Mes très chers compatripotes (vous êtes mes potes trois fois, je vous adore, je t’aime, love me

Mes très chers compatripotes (vous êtes mes potes trois fois, je vous adore, je t’aime, love me

- Premièrement, j’accorde universellement la nationalité française, à tous les hommes et femmes du monde et de Navarre (sauf à toi là-bas au fond, parske y a plus de place pour toi).
- Deuxièmement, je supprime la dictature de la démocratie, pour établir une démocratie des dictatures ! Nous serons enfin tous égaux à tous ces parias qui ont profité durant des décennies des fruits de nos travaux ! (si t’as pas compris, tu te mets au coin avec celui qui est là-bas au fond)
- Troisièmement, je nomme Sophie assistante à vie de Lâm avec obligation de soins psychiatrique… (oh excuse-moi Sophie, j’espère que j’ai pas été trop vache ? mais tu vois j’ai jamais gagné au concours débile du vendredi… et cette mesure est la pire que j’ai trouvée…)

Rhô c’est pas cool la limitation des caractères pour les commentaires, j’avais tapé un long discours d’intro… là c’est loupé.

Pour ma part je vais aller faire la vaisselles en attendant que le patron revienne

- instauration de la sieste obligatoire entre 13h30 et 14h30
- instauration du port obligatoire de la moustache vintage pour les hommes et interdiction des crèmes dépilatoires et autres rasoirs pour les femmes.
- changement de la monnaie nationale, on ne veut plus de l’euro, on ne retourne pas au franc, mais on passe au brouzouf!!!

Comme toi-même tu le sais :

1) Que j’aie le droit de faire une seule proposition.
2) Que cette proposition soit que je puisse en faire autant que je veux.
3) Que ces deux points (et ce troisième, là tout de suite) ne se contredisent pas eux-mêmes et ne contredisent pas non plus ni les règles de ce concours ni les lois élémentaires des mathématiques.

Ceci étant posé :

- interdiction de la couleur orange, du vectoriel et des lois mathématiques
- que le jour des femmes tombe un jour sur deux (premier janvier, 8 mars, 3 janvier, 8 mars, etc)
- instauration de la politique accélérée : garde alternée PS le matin et UMP le soir, un week-end sur deux au FN et à l’UDF, et la nuit pour Besancenot parce que j’aime bien avoir mon courrier au réveil
- que le chanteur Raphaël soit nommé ministre de la Communication, parce que décidément, ses chansons, on comprend rien
- que tout concours à base de t-shirts ne puisse être gagné que par la présidente (moi).

1/constituer une equipe de kamoulox de france “les plats a tartes bleus”
2/declarer que tout les compiouteurs seront equipés de la gamme entiere en CS3..
3/creer un ministere de “l’immigration et de l’identitée nationale pour les rongeurs aux poils roux”…

1 - Plus de patate dans les chips
2 - un anniversaire 3 fois par an
3 - rallonger la durée des nuits d’au moins 6 heures pour dormir ou jouer plus.

1/depasser les clivages ecureuils-loutres..
2/executer tout les techniciens en flux RSS.
3/rendre obligatoire le kamoulox dès l’ecole primaire..

1/faire payer un masse de taxes aux produits sony (héhé!), mais abolir celles du matos Apple et Nintendo..
2/je chante un air de renaud sur ma tondeuse à gazon avec des tatouges tribaux et je passe en case 16…
3/le mot de la fin… “capuchon!”

- création d’une permis de la vanne à 12 points, chaque bide fera perde des points, il existera bien sur des stages pour redonner des points animés par P. Bouvard
- le baccalauréat change de formule, désormais, pour l’avoir, il faudra marcher pendant 100m avec une pièce de 2€ coincée entre les fesses
- Instauration des DRM sur la mauvaise musique, qui en interdira l’écoute, avec en prime un ministère du bon gout.

Trois mesures alternatives, si jamais les premières ne vous conviennent pas :

- J’offre un tee-shirt Lafraise à chaque Française et Français, financé intégralement par les nouvelles taxes sur le commerce de l’habillement appliquées à toutes les autres sociétés du textile.

- Je déclare la loutre animal mignon reconnu d’utilité publique, emblême national, ouverture d’aquarium à loutre municipaux dans chaque ville de plus de dix mille habitants. Création d’un plan de protection de la loutre contre tout type d’attaque verbale, de blague salace ou d’atteinte physique et morale à un spécimen de loutre.

- J’instaure la gratuitité des logiciels Adobe : Photoshop CS3, Illustrator etc. ainsi que les logiciels futures, dont le coût sera financé par les manufactures d’écureuils gris en Amérique du Nord.

Voilà si avec ça j’ai pas l’assentiment de tous, c’est que vous avez du caca dans les noeils.

1/ rendre l’hymne “j’ai bien mangé j’ai bien bu” de Paââtrick Topaloff comme hymne national…
2/rendre Arielle Donsbale ministre des pots de fleurs…
3/faire imprimer les lafraise en thailande (et interdire les frais de ports héhé)

le mot de la fin? -”parpaing!”

1/Internement de tous ceux qui ont ouvert un skyblog (j’ai les noms) en camps de rééducation orthographique ;
2/Remboursement intégral des frais d’hospitalisation dus à l’utilisation de la Wii ^^
3/Mc Gyver ministre de la recherche

Loutrez pour moi !

1/inerdire les runnings gags (dura lex sed lex les amis!)
2/interdire les poubelles dans le but de revitaliser le secteur du slogan (qui est en chute libre, enfin moi j’dis ca…)
3/euh.. un poste de choix pour toi Lââââm!(genre ministre de l’effet special de la sonnette!!!)

mot de la fin? -”noisetier!”

1 Avoir le droit de caresser les ours blancs qui seront bientôt dans nos rivières !

2 Ressortir le dossier top secret UFO concernant la réelle identité de Jésus Christ (extraterrestre bien sûr)

3 Euh…en 3 : obturer le rectum des canidés pour empêcher de marcher dans la m…

1. travailler moins pour gagner plus (si si je vous assure, je vous explique ca plus tard)
2. expatrier 20% des français pour laisser un peu de place et de boulot pour… ceux qui en veulent…
3. éradition de la cellulite

1. Roselyne Bachelot, premier ministre

2. LaFraise, plat national

3. Le Tee, boisson nationale!

Bon ok, de retour et je n’ai pas trouvé de Lego Technics à acheter, je suis vener.

Je lis ça tout de suite. Vous avez des favoris ?

1-les magasins ouvert 24/24 partout
2-les maisons closes aussi
3-le SMIC a 1500€ net

1- nouveau métier: les controleurs de controleurs ratp
2- lancer de nains sport olympique
3- y a que le vérité qui compte en remplacement des infos de 20h

1. Le jour de naissance de France Gall est desormais jour ferie, c’est le jour national des couettes.

2. Restauration de la parite Euro/Pepito pour un monde plus juste.

3. Mise en place d’un Comite Reglementaire Europeen du Tee-shirt Innocemment Neglige.

1-Légalisation du cannabis et autres drogues douces
2-Remettre tout en Francs pendant 1 an pour qu’on voit bien comme on s’est bien fait enc****
3-autoriser Johnny a etre belge (il le mérite sisi!!)

Lionel Ovadia(R) te conseille l’as, le 2, le8, le16 dans la 3eme course de Auteuil!

Vote pour moi :

- Je suis Dieu. Si tu votes pour un autre, le malheur va s’abattre sur toi et j’enverrai 10 000 de mes sujets te rendre visite pour une explication privée.

- Je suis toujours Dieu. Si tu votes pour moi, je te donnerai le Paradis et 1000 vierges à ton service. cf le contrat que j’ai envoyé à tes ancêtres quelle que soit ta religion. Si tu veux tu peux même avoir un bonus câlin avec les lions (à tes risques et périls…) pour plus de renseignement adresse-toi au témoin de Jéhovah de ton quartier.

- Je suis l’Unique (Merde quoi enfin !). Si tu votes pour moi, je te donnerai tous les pouvoirs que tu souhaites durant 24h renouvelable par simple appel au 0 800 OMY GOD. (9,99 Jesu$/min) pour plus d’infos, tu peux regarder ma vidéo commerciale : “Bruce tout puissant”, réalisé sans trucage, effet spéciaux par Saint-Pierre, éclairage par mes propres soins, Marie-Madeleine dans le rôle de la copine de Jim, Effets sonores par le Saint-Esprit, visa de censure par Marie mère de dieu.

1- brad pitt comme nouvelle marianne (mais en mec)
2- journée du champagne tous les mois, champagne offert par l’état
3- tenue SM nouvel uniforme des agents de police (pour rigoler)

1. Instauration d’un prime a la glandouille.

2. Decret mettant en place une police des blagues, avec effet retroactif pour les membres de cette communaute.

3. Annexion de la Belgique pour distribuer des frites et de la biere a tous nos chers compatriotes dans la rue.

Plus Sérieusement allé:

1-sophie est obliger de m’épouser (elle sera premiere dame de France quand meme).
2-Lam est obliger d’etre mon témoin .
3-Pour la peine je ferai un ministere de la culture du graph.

Hop, voici mon jugement : il n’y aura pas de président, car je viens de me rendre compte que nous vivons en pleine monarchie avec Soso l’Impératrice.
Par contre, j’ai décidé de donner des postes gouvernementaux – et 250 brouzoufs - aux plus fourbes et irresponsables d’entres vous.

Tout de suite, la composition du gouvernement de la semaine :

Camikaze en ministre de l’aménagement du territoire : (pour les indépendances de la Corse, Belgique etc.)

Pagan délégué à l’Outre Mer (pour son obsession des poulpes)

Lamolle : faute sur les Granolas

Pix : prix du mauvais goût

Matim ministre de la culture (pour sa poésie)

Mangeclou chargé de la Sécurité Routière (pour son permis Ridge Racer)

Nicozld chargé de mission restauration (pour sa pizza 5 fromages)

SM@UK ministre de l’éducation (pour son Kamoulox à goo)

Simay attaché à la l’Indsutrie Musicale (pour sa gestion des DRM sur les chansons nazes)

Didine ministre de transports publics (pour sa gestion des contrôleurs RATP)

Galaad ministre des finances pour la parité Euro/Pepito

Hop, voici mon jugement : il n’y aura pas de président, car je viens de me rendre compte que nous vivons en pleine monarchie avec Soso l’Impératrice.
Par contre, j’ai décidé de donner des postes gouvernementaux – et 250 brouzoufs - aux plus fourbes et irresponsables d’entres vous.

Tout de suite, la composition du gouvernement de la semaine :

Camikaze en ministre de l’aménagement du territoire : (pour les indépendances de la Corse, Belgique etc.)

Pagan délégué à l’Outre Mer (pour son obsession des poulpes)

Lamolle élu vérreux (pour la faute sur les Granolas)

Pix : prix du mauvais goût

Matim ministre de la culture (pour sa poésie)

Mangeclou chargé de la Sécurité Routière (pour son permis Ridge Racer)

Nicozld chargé de mission restauration (pour sa pizza 5 fromages)

SM@UK ministre de l’éducation (pour son Kamoulox à goo)

Simay attaché à la l’Indsutrie Musicale (pour sa gestion des DRM sur les chansons nazes)

Didine ministre de transports publics (pour sa gestion des contrôleurs RATP)

Galaad ministre des finances (pour la parité Euro/Pepito)

ha ha ha enfin je suis parmi les gagnants dans un jeu du vendredi Youpi

Ah j’y suis pas dedans ! grr! !!! bon je fais un coup d’Etat et j’envoie Lâm en exil sur Koopa Beach.

bravo a tous et a toutes c’était bien trippant a lire!!!

Et puis tant que j’y suis j’épouse Sophie et je fonde avec elle une nouvelle dynastie lafraisienne…

merci lâm ce titre m’honore !!
sinon en parlant de mauvais goût, quelqu’un a vu la pub sanipompe SFA sur yahoo mail??
c’est absolument immonde !! Dire qu’il y a des “”"”"graphistes”"”"” qui sont payés pour ça.

et Nicolas-Sarkosy il gagne rien???

Mince j’arrive trop tard.
Bon je vais quand même balancer ce que mon cerveau va pondre. Le tout avec la larme à l’oeil.

1) J’instaurerai une diffusion par soir de Confessions Intimes inédits.
2) J’enverrai Jean-Luc Delarue pas maquillé et sans camisole en tournée dans les lycées pour que les enfants sachent que le show-biz c’est mâââl !
3) Un portrait de Sa Sérénissime Gentillesse Lâm dans toutes les chaumières.

Si ! Les présidentielles !! Hin Hin Hiiin… (rire grinceux et somme toute assez irritant )

Hey pix ! le sanibroyeur est l’alternative à la poubelle d’Humaro, donc un peu de respect stp ! arf !

Yepee! j’en verserai presque un petite lâ(r)m(e)…

Sinon ca represente quoi 250 brouzoufs0?
!

Mon programme est très simple :

1. Tout achat d’équipement Mac sera déductible d’impôt.
2. La loutre deviendra l’emblème de la France à la place du Coq…
3. Chaque fin de mois les salariés recevrons un colis de bonbons Haribo en plus de leur paie :)

si j’etais ministre de l’intérieur ou de la défense je ferai du port du sabre laser une obligation pour l’armée, je ferai du tutu une partie intégrante de l’equipement de la B.A.C, ça fait moins mal qd on se fait frappé par des gars en rose, et je réinstaurerai l’ordre des mousquetaires, par ce qu’on fait moin le malin devan un gars qu’a un fleuret a la ceinture. koi que ..!

VOTEZ MONSIEUR PROMESSE!!!!

CA C’EST UN JEU DROLE!

“mes chers con_patriotes : ma mesure n°1 sera de faire des mesures pour répondre aux vrais questions… Ma mesure n°2 sera de trouver des solution pour résoudre ces mesures…et ma mesure n°3 sera de mesurer les possibilités de ces solutions”

quoi…..langue de bois ? moi ?

Vive le Québec libre ! Ich bin ein Berliner ! And I have a dream ! Vous n’avez pas le monopole du coeur ! N’ayez pas peur ! Du haut de ces pyramides, quarante siècles vous contemplent ! Alea jacta est ! Prenez ce burger ceci est ma chair… ouha ! je crois que je suis possédé par des esprits malfaisants…

Merci Lâm_(Crew), se lever le samedi matin, boire sont petit café, lire son journal puis découvrir que je viens d’etre nommé ministre de la culture, ça fait plaisir !
le week end commence bien … :)

Merci pour votre confiance, et je m’engage à truffer nos autoroutes d’engins sophistiqués pour qu’il y ait 2 fois plus de morts sur nos routes que dans les autres pays européens, par exemple l’espagne, et par exemple l’Angleterre.

1/ Les slogans moisis à la poubelle.
2/ Les visus moisis à la poubelle.
3/ Les commentaires moisis à la poubelle.

Mais quoiqu’il en soit, j’ai déjà gagné et en voici la preuve :

http://www.jepreside.fr/?id...

Oups pardon.

http://www.jepreside.fr/?id...

Hmm ça bug : poubelle ce blog ! http://www.jepreside.fr/?id...

1 Brulez les loutres

2 Depecer les loutres

3 Eradiquer les loutres

Comme quoi..c’est moi qui ai la plus grosse paire de coui**es

1 - Eradication des cravates et des porte chausettes ! Port du tee shirts obligatoire, sauf perdiode exeptionel (canicule, semaine du sexe,….).

2 - Projet de lois visant a retablir la paix entre les pépitos et les granolas.

3 - Création de plusieurs Ministere :
- Ministere de la Legalisation de la baffe. Utilisable sur tous en toute ocasion : language SMS, createur de skyblog, jeune fille prépubaire ecoutant M Pokora, Militant du front national, chasseurs, vieux con, …
- Ministere de la culture, avec comme premier ministre Mozinor. Réhabilitation du Kamoulox à la TV, et internement a vie du createur des télétubies !
- Ministere de la Fraise et des boissons fermenté…je sais pas pourquoi mais ça va avec !

C’est simple, mon projet tient en 3 points inébranlables:

1: Instauration d’une loi obligeant toute la population Française à s’habiller avec les t-shirts Lafraise. Toute infraction à cette loi entraînera la suppresion domicilienne d’internet pour une durée indéterminée.

2: Il sera instauré un nouveau ministère: le Ministère Geek, visant à améliorer la vie de tous grâce à des projets tout aussi inutiles qu’indispensables. Geek sera en effet le maître mot de mon règne.

3: Enfin, je restaurerai le climat de confiance entre Français et Politiques, en instaurant une émission multi-diffusée hebdomadaire appelée: Yorta

Hoho ! la jolie surprise du Lundi matin =)

je jure, la main droite sur le coeur et la main gauche sur la carte-à-emporter-de-pizza-pino, que je ferai tous ce qui est en mon pouvoir pour m’acquitter dignement de cette tache

J’aimerai signaler au ministre des finances que ma cassette secrète n’a pas encore été créditée de ma rente ministerielle.

oui, on dirait que le budget tarde à etre transféré

=)

ah ah si j’étais président
1) je détournerais des fonds pour entretenir mon harem
2) je nommerais monica LEWINSKY au ministère de l’intérieur
3) j’imposerais la sieste obligatoire , en fournissant des hamacs
4) le 1è avril serait la nouvelle fête du travail
5) un cadeau sera offert à ceux qui auront vôté
( pour moi, c’est la seule condition)

En tant qu’élu véreux je m’insurge de ces retards de paiment et exige qu’ils soient multipliés par 10 en contrepartie.Ou alors c’est la Révolution.

Interdire à Elie Semoune de faire un deuxieme CD…à non merde trop tard…