Mesure

-Indépendance de la Corse
-Indépendance de la Bretagne
-Indépendance du Pays Basque

comme ça on est tranquille ^^

- Mangez des poulpes
- Mangez des Seiches
- Mangez des Calmars

1- droit de vote aux femmes.
2- talonnettes obligatoires pour tous.
3- arrêter les guerres.

4 - arrêter l’humour aussi

- Humour,
- mauvaise foi
- filout(r)eries…

- La Loutre à la place du Coq comme mascotte nationale pasque “Le Coq c’est vioque, La Loutre ça poutre!”

-Chasse à l’écureuil obligatoire

-Lancement du programme de rétablissement de la bonne humeur ds les chaumières : “une Wii pour tous”!

3 mesures? 1 seule suffit pour te convaincre.

-Confessions Intimes TV comme chaine nationale obligatoire,au minimum 3 heures par jour

Toute autre mesure serait vaine,n’essayez meme pas de jouer.

Ah si 2e mesure

2.créer un Ministere de la Loutre

1 - offrir un mac à tout le monde avec les logiciels qui vont bien remplacement gratuit à vie

2 - fournir la liste des 45 000 000 de numéro de cartes volées aux states (équitablement répartie entre les élécteurs)

3 - amener la paix sur la fraise et dans le monde avec des clients qui ne râlent pas sur les sélections, les impressions et autres problèmes connexes éventuelles

- Réabilitation du Big Dill et de Vincent Lagaff
- Création de Jean Roucass au musée Grévin
- Mise en place de distributeurs de chouquettes dans tous les lieux publics.

Mes chères compatriotes,

Ma première mesure sera de donner le droit de vote aux animaux qui vivent en France, ils ont eux aussi le droit de choisir qui va les gouverner pendant 5 ans .

Ma seconde mesure sera en ce qui concerne les pains au chocolat : aujourd’hui à 2 barres, je les ferai passer a 3 barres pour plus de chocolat (donc plus de bras ?)

Enfin, ma troisième mesure sera de créer un ministere de la BAPPLJDDV (brigade anti productivité au travail pour le jeu débile du vendredi) dont le but sera de veiller a ce que les employés participent bien au jeu du vendredi et ne travaillent pas (les heures de jeu seront des heures supplémentaires, et le travail le vendredi apres midi sanctionné pénalement)

Au revoir.

3e mesure

3.des distributeurs de Granola gratuits

Je peux pas faire plus consensuel désolé

Interdire l’expression “Au jour d’aujourd’hui
Interdire aux enfants de celebrités de jouer la comédie , chanter , ou de présenter des émissions.
Interdire aux conseillers clientèle du crédit agricole de nous chanter des chansons vantant les mérites du crédit
et notre monde sera meilleur

- Lam ministre de la culture (Tous les goûts sont dans la culture)

- Camille Ministre de la Beauté (:p)

-Sophie…femme de ménage (je sais, c’est facile elle est pas la ^^)

xD

Ya du lourd et du bien fieleux o//

- La marseillaise passe en version country
- Désormais en travaillant on ne cumule plus de congés mais l’inverse.
- Le premier ministre sera élu pour un mandat de 7 jours remis en jeu tout les vendredis par “un jeu du vendredi débile”.

Otran président ! ^^

1)création d’une fete nationale des immigrés, parce qu’ils sont gentils.
2)Prohiber l’import des disques de chanteuses canadiennes
3)democratiser le port de la tong en plastique

Trouver un costume à Supernut (parce les robes de chambre c’est mauvais pour l’image de la nation, par contre les tongs c’est cool)

1 rétablir la royauté en france
2 faire la révolution
3 décapiter notre roi

- du pain
- du bousin
- et beaucoup de vin

du boursin pardon (le bousin, c moins bon…)

Les Mesures Carambars

- Laché annuel de Sarko sur la Dalle d’Argenteuil.
- Nationnalisation de la Marque Karcher
- Retour “au mode de vie” Mormons (eux ils savent s’éclater XD)

1- céation du ministère de celles qui pètent au lit.

2- création d’un numéro vert “au s’cours ma femme pète au lit et ce soir c’est chili’.

3- Création d’une réforme visant à faire passer toutes les propositions graveleuses et salessales au deuxième tour.

non mais^^

Les teletubbies au gouvernement… Les popples en haut fonctionnaires et ça roule…

1) Créer un ministère de la bonne humeur, Ilona à sa tête.
2) Port de l’uniforme scolaire obligatoire (un pull en laine avec la tête de Johnny Hallyday, short le Coq sportif et espadrilles).
3) Permettre à Bowser d’enfin l’emporter sur ce co***** de Mario.

1. Liquidez Johnny Halliday

2. Annexion du chateau de la Star’Ac en dehors du territoire de France

3.Rémunération de la grasse matinée

- Imposer les 35 h… par an
- Imposer la musique du générique de benny hill comme nouvel hymne national.
- Prendre les meilleurs de gauche, prendre les meilleurs de droite,…. et les virer manu militari du territoire national.

-Le SMIC a 2356€ (net bien evidemment) financé par la vente d’arme nucléaire sur Mars.

-”Vis ma Vie” en Afrique (choix du pays laissé au bon vouloir de chaque personne) pour tous les Occidentaux des pays dit “Riches”

-Hé votez pour moi c’est un gage de bon vivre où que vous habitiez dans le monde pendant toute votre longue vie !!! (nan c’est pas vraiment une dictature… je vous expliquerais quand je serai élu)

Et puis si il me reste un peu de temps et d’argent :
- Une Playstation 3 et une Wiipour tous les foyers de ma petite ville haut savoyardes

mais ou vont-ils chercher tout ca?? ca me fait bien marrer en tout cas !!! :)))
avec vous on se ferait moins chier dans les débats politiques.

1) Port du chapeau de cowboy obligatoire dans les lieux publics.
2) Pénaliser la consommation de chips dans le métro.
3) Lancer un concours de graphisme afin de renouveler le drapeau français.

1 ) tous à poil
2 ) remplacer l’eau par la biere
3 ) du rock and roll a fond

1 liberté
2 egalité
3 Fraternité
Mais cette fois ci on le fait vraiment

1) Liberté
2) Égalité
3) Sororité ;)

- Retrait de la TVA sur le Nuttella
- Remix’ de la Marseillaise par DJ Shadow comme hymne National
- Supprimer ce putain de changement d’horaire de merdeeeeeeeee

idée numéro 2 :

1 ) kebbab fritte sauce blanche comme plat national
2 ) Aissa remplace marianne
3 ) le troc remplace l’argent

Je cherche d’autres mesures phares pour que VOUS votiez pour Moi .. mais je risque d’avoir du mal .. la concurrence est rude !!

Mais je cherche …

Hey Pagan pas mal du tout ^^

- Wifi disponible partout et gratuitement
- Imposer les jeux videos comme discipline olympique.
- Une licence Adobe CS3 pour chaque foyer.

quoi, j’suis qu’un geek?!

1. Instaurer la préférence nationale au pépito
2. des shampoing et apres shampiong véritablement deux en un
3. des loutres dans 30 millions d’amis

1. Immigration choisie
2. Baisse des impôts pour les plus riches
3. Augmentation du crédit de l’intérieur pris sur celui de la culture.

-Nicolas S.

rha si j’avais eu une 4eme mesure, s’eut été l’éradication systématique de tout ce qui a été en contact physique avec Laurent Gerra

- Clara Morgane comme nouvelle Marianne
- Ouverture d’un parcours VTT au Bois de Boulogne
- Remise à l’antenne de “Tout le monde en Parle”

1 ) du soleil tous les jours
2 ) la mer dans chaque ville
3 ) vendeur de glace est le seul métier autorisé

pagan>> propose-le en slogan !!

1)le président portera un tee lafraise lors de chaque discours officiel a la place de son costard

2)Faire une statue de la tortue franklin roosevelt a la place de la statue de la liberté

3)Donner du boulot a tous ceux qui le veulent dans l’art et le graphisme ( fallait bien quelque chose de sérieux )

1- travail
2- famille
3- patrie

bande de branleurs ! ^^

ha ha ha c’est vrai qu’il serait pas mal comme slogan , en tout cas je rigole bien en lisant les propositions de tous :D

1) Imposer les epreuves du permis de conduire sur Ridge Racer
2) rattachement de la France à la Belgique
3) Légaliser le picon-bière.

1 > amour
2 > gloire
3 > et beautée !

bande de branleurs ! ^^

sinon
1. L’Hymne national interprété au Kazoo
2. passage a la pizza 5 fromages
3. imposer le tee shirt comme tenue de travail, le costard cravate étant cantoné au vendredi, histoire de bien rigoler avant le week end

- Lancement de “La loi du vendredi Débile” par le gouvernement (ah ça existe déja?)

- Retour de Gros Quick à la place de ce sale imposteur de lapin comme mascotte de Nesquik

- Naturalisation de Ronaldinho, Rooney, Svenchenko, Buffon, Eto’o, Puyol, Drogba, Messi, Ljunberg, J. Soung Park, Makkay, Balaak et Crouch (pasqu’il me fait marrer) histoire de gagner une autre coupe du monde

mesures:

1ere mesure: un bras de 165 cm
2eme mesure: une jambe de 195 cm
3eme mesure: un metre de 45 cm
merde mes deux premieres mesures sont fausses…

pix >> “Travail Famille Party” ^^

1) Changer le nom du pays en “ouais, gros, c’est ici que ça se passe, t’entends?”
2) Obligation de terminer toutes ses phrases par “ouais, trop de l’balle, ouais ouais, et quoi!”.
3) réecriture de l’hymne national par m’pokora (orthographe?)

1/ Jean Claude Van damme : ministre de la culture
2/ La mère Denis : premier de l’intérieur (plus propre que propre)
3/ des week end de 5 jours, mais vraiment si les gens veulent travailler plus on peut discuter!

- Obliger les fast foods à être ouverts toute la nuit et à livrer à domicile.
- Déclarer officiellement tout le monde étranger afin de faire cesser toute discrimination.
- Effectuer le clonage sur les meilleurs travailleurs, leur supprimer toute conscience d’eux même (par soucis humaniste) puis les mettre au travail au service de la collectivité afin de pouvoir rendre le travail, qui comme nous le savons tous aliène l’homme, intégralement facultatif

1- boeuf braisé pour la
2- et une andouillette pour la
3- avec ceci ce s’ra tout merci
et 10 qui font 100
en vous r’merçiant ma p’tite dame.

Hahahaha je suis mort de lol de mdr devant mon PC.

J’hésite à désigner un gagnant ou laisser trainer le jeu un peu…

1 > les services publiques ouverts 24 / 24
2 > les trains sncf à l’heure
3 > les policiers aimables et souriants

Mes Chers Compatriotes,mais avant tout amis

Notre Pays va à vau-l’eau et il est temps que quelqu’un prenne à nouveau la barre de la destinée des rennes de notre futur et de nos projets d’avenir.

Mon programme est clair,il n’y aura pas 100 mesures,ni 200 mais seulement 3.Je pense que je suis assez fort,à la différence de mes ennemis mais néanmoins amis,pour vous convaincre avec seulement 3 idées.Et encore pour les plus intelligents d’entre vous 1 seule mesure suffira.

J’ai déterminé 3 problemes essentiels qui gangrenent notre beau Pays,votre beau Pays.L’éducation de nos bambins mais néanmoins amis d’une part,notre rapport à la Terre et aux animaux deuzio,notre alimentation et régime alimentaire de 3e part.A chaque question il existe une réponse,à chaque probleme il existe ma solution.

Il n’est pas difficile de constater aujourd’hui que nos jeunes,nos chérubins,nos ptits bouts de chou tout kawai qu’ils sont sont en manque de repere,en manque d’une figure paternaliste forte,en manque d’un calque sur lequel ils pourraient se calquer.Ils sont également incapables de vivre leur vie amoureuse comme on la vivait du temps de Romeo et Juliette ou de Helene et les Garcons et les envolées lyriques d’autrefois sont remplacées par des sms d’une poésie rare mais que la décence m’empeche ici de vous révéler.Il m’est donc apparu nécessaire,et cela constituera ma 1ere mesure,d’instaurer une chaine unique de télévision,dont le visionnage sera obligatoire au minimum 3h matin midi et soir (tout manquement étant puni sévèrement,encore une fois la décence m’oblige à ne pas en dire plus).Cette chaine de télévision unique passera en boucle des émissions hautement philosophiques,telles que “Pascal le grand frere” (mais néanmoins ami),avec le susnommé Pascal,véritable figure de proue de la nouvelle éducation,ainsi que “Super Nanny”,l’incarnation de la sévérité (mais néanmoins namie),et bien évidemment “Confessions intimes”.L’émotion me guette rien qu’en prononcant cet alliage magique,des confessions tellement intimes qu’elles en sont bouleversantes.Vous n’aurez plus honte chers compatriotes d’avoir une mere qui vous fait honte avec sa minjupe,vous n’aurez plus honte de préférer votre Mac à votre femme (qui pourrait vous en vouloir en voyant les ravages de l’age?),vous n’aurez plus honte de vendre votre corps au premier offrant,nous bannirons la honte !

Je sais qu’a ce stade de ce discours votre vote m’est deja acquis.Mais par acquis de conscience,laissez moi poursuivre.

Le 2e probleme soulevé est celui de notre rapport à la Terre,notre bonne vieille chere Terre.Il est temps de redéfinir ce que certains ont appelé “le meilleur ami de l’Homme”,faussement ai-je envie d’ajouter.Et je l’ajoute.

*Arg* la suite peut etre plus tard

mesure première :
-revalorisation du pouvoir d’achat
deuxième mesure :
-augmentation des salaires
troisième mesure :
- plus d’argent à la fin du mois

phazerman : vive les inconnus :)

et vive les inconnus ;)

- Sanctification de Didier Super
- Ouverture de Bob l’éponge Land
- Apparition de Jean Roucas dans le nouveau Star Wars (dédicasse a Otran ^^)