Sophie Fais des visu et post les tu gagneras peut etre 1000 euro … :D

mode chirurgique: Revendre quelques organes au noir!

mode terroriste/ kidnap le présidents de la république française (et son chien)!

En parlant de mcdo, j’ai une technique de crevard, se pointer à 15-10mn de la fermeture le soir. Avant qu’ils ne jettent les hamburgers, vous pouvez les leur demander. Bon ca marche 3 fois sur 5 mais faut tomber sur la bonne personne.

Faire comme le petit roumain qui s’est fait chopé récemment. Il a changé les étiquettes d’une dizaine de vin de grand cru contre celles de vins à 2 euros. Si ça passe tu auras de quoi te saouler pour oublier tes soucis et revendre le reste pour te payer un joli dîner.

tu as oublié les coktails… y’en a tous les soirs, vas voir le site du ministère de la culture par exemple

Et encore pour les MacDo mais la faut savoir courir vite : choper au MacDrive les plats quand ils sont passe au pauvre client en voiture!!!

mode cléptomanique: tu vol de l’air pur dans le montagne de l’himalaya et tu le revend au plus offrant chez les parigos!

celui là est bien débile!

mode sadomasochiste: heuuu non on va le passer celui là!

Ou sinon tu peux faire comme beaucoup de gens, parler de tes soucis d’argent sur un blog et émouvoir les internautes. Au passage, tu montres quelques photos de toi en petite tenue et quelques autres de ton appart miteux (avant les travaux). Au bout de quelques jours tu auras la visite de messieurs au grand coeur que tu n’auras aucun mal à faire cracher.

le mode crevard : se demerder pour toujours se faire inviter a manger ou prendre l’apero chez les amis, et se goinfrer une fois sur place!!!(bien sur sans jamais se proposer ou en esquivant cette discussion :P)

- crevard : se pointer aux environs de la fermeture et demander les hamburgers qu’ils s’appretent à jeter

- pratique : je prend ma douche chez les copains, comme ca la facture d’eau reviendra moins cher. Ca marche aussi pour les repas.

- à l’arrache : acheter pleins de paquets de carambar caramel, les faire fondre, puis faire des petites barettes et enfin les revendre en faisant croire que c’est des barettes pour bedo ^^

- mode crevard : y’a plein de bonnes plantes cultivées dans les jardins botaniques, vas faire ton marché

- mode pratique : tu te fais embaucher pour faire la pub des lits de rêves dans les vitrines des grands magasins : payée à dormir le jour… y’a pas mieux !

- mode à l’arrache : tu baragouines n’importe quoi et tu te fais passer pour une réfugiée auprès des assos

mode sosi: tu te déguise pour ressembler à mireille mathieu, et tu serra inviter à l’élysée tout les week!

heuon dirai que j’ai encore rien compris au jeux moi:-(

Mode debrouillarde et gonflée: Te faire passer pour une des héritaires des Rotschild. Tu vas dans les soirées Tropéziennes, tu te fais passer pour quelqu’un de trés important, tu demandes un peu d’argent de temps en temps (des prêts) et tu t’en vas. Tu refais la même stratégie à Monaco , Courchevelle, Aspen , New-York.

bon je recommence!

Mode dorée: Tu vends tes stocks option Lafraise, tu licencies l’équipe autour et tu pars avec un joli parachute doré :D

mode crevard : Je retourne manger pendant un an au resto U et n’hésite pas à prendre deux bouts de pain au lieu d’un.
mode pratique : J’apprends à faire les marchés pour avoir de meilleurs prix et je cuisine au lieu d’acheter des plats surgelés comme Sophie.
mode à l’arrache : J’achète une action dans chaque entreprise du CAC40 et je profite des Assemblée Générale tout au long de l’année pour m’empiffrer de petits gâteaux et trinquer au champagne.

Grosse-main : moi aussi j’aime bien changer les modes :D

Version autruche (éprouvée largement) : hein? comment ça un découvert? Quoi ? Mais si on a les moyens !

Mode à l’arrache: tu t’investies dans une association carritative. Tu en deviens la porte parole. Tu demandes des dons, pour lutter contre le cancer par exemple. Au bout de 5 ans, tu détournes 75% des fonds recoltés et tu pars vivre dans la Patagonie.

mode économique: tu t’emmerde pas taxe des cacahouette sur le comptoir d’un bar pour te nourir

Mode crevard: tu pique le goutté des gamins qui vont à l’école

Mode à l’arrache: tu te planque dans les cuisine d’un resto

Mode pratique : allez à la piscine avec un pote : ça évite la douche
Mode crevard : se faire inviter chez ce même pote parce que bon la psicne ça creuse
Mode à l’arrache : avoir prévu son doggy bag et emporter les restes
En vous r’merciant

mode crevard : tu mages pas
mode pratique : tu travaille plus pour gagner plus.lol.
mode à l’arrache : tu voles

mode crevard: la pitié (avec ou sans accent réfugié du kosovo)

le mode pratique: je je vois le peu de choses au placard objectivement : chic, je vais commencer un régime!

a mode a l’arrache: je prends les céhantillons de partout :)

mode traffic : tu recupere des T-shirt qui se vendent super bien et surtout il faut qu’il n’en reste pas beaucoup.tu les fais disparaitre sans que personne ne s’en a[percoivent et tu va les revendre sur Ebay au double du prix en disant qu’il n’y en a que 20 dans le monde entier!!!Et tu recommence ca a chaque fois qu’un Tshirt arrive en fin de stock!!!

mode chance : tu trouves des sous par terre =D

pour la bouffe:
passer chez les parents le week end: même si tu travail, que tu es installé avec ton copain, ta maman dira tjs: "prend du pain il y en a plein, nous on va pas le manger"
ça marche aussi chez la grand mère

pour les fringues:
faire les vides grenier et les solderies (ça sera la collection des années d’avant mais vu qu’elles reviennent tous les 3 ans…)

pour les meubles:
chez emaus avec un petit coup de peinture ça deviens design, super tendence.
ou la nuit tu fais un tour sur les chantiers: il y a toujours des parpaings, des planches, des anciens rouleau de cables…

mode pratique: t fait les tirroir et tu récupère les bons de réduc!

mode a l’arrache: tu pique un forgon de bouffe des aides humanitaire

mode crevard: le forgon détournement d’un avion humanitaire

mode saltimbanque : tu jongle avec 3 balles dans un lieu fréquanté, sapé en gitan^^ (de préférence se ramenner avec des gosses voire un singe)

Oh merde, je suis plutôt calé en mode crevard je crois. Autre possibilité, tu te fais passer pour une journaliste travaillant pour LaFraise et tu contactes toutes les sociétés possibles en prétendant faire leur promo ici : multinationale agro-alimentaire, vendeur de bouffe pour chien, éditeur de livres pour enfants etc. Ils t’enverront sans souci plein d’échantillons gratuits, de bouquins, de bouffe et des invit’ à des soirées. Avec tout ça t’aura pas de mal à tenir en revendant le superflu. Une autre méthode crevarde c’est de faire le coup de "bouhou mon copain m’a quitté !" et tu t’incrustes chez des amis pour te consoler, tu restes jusqu’à l’heure du dîner avant de repartir le ventre plein et d’attaque pour une autre victime compatissante.

1/ Mode crevard : Toujours faire popo au bureau, peu cher le moltonel!

2/ Mode pratique : Passe tes coups de fil persos avec le fixe du bureau de 19h30 à 20h30 genre cadre dynamique qui en veut, peu cher et bien vu!

3/ Mode à l’arrache : Le slip réversible, ça se tourne et retourne pendant 4 jours, peu cher le Ariel!

mode crevard: tu te pointes aux horaires de passages des restos du coeur, de la croix rougeet de la banque alimentaire ou autre, en additionnant les 3 , ca te fait un super repas et complet!!!

mode pratique: surtout a paris, pleins d’agence propose de tester les produits avant qu ils sortent contre remuneration, tu te maquilles gratos (test de poudre…) tu te laves gratos ( test de gel douche…), tu peux meme bouffer gratos ( test de plat preparé…) en plus que tu fais plein de choses gratos tu gagnes de l’argent, si ca c est pas pratique!!!

mode à l’arrache: tous les jours dans le metro tu prends les pieces de ceux qui font la manche, la plupart sont vieux ou avec des enfants donc on te courra jamais apres. vu qu’il y en a 1 tous les 2 metre a raison de 3 euros par mendiants, tu peux te faire facile entre 10 et 15 euros par trajet.

mode pratique : se raisonner et ne pas acheter de tee lafraise :p

mode crevard: tu va squatté chez une grand mère qui à alzeimer et tu te fait passer pour sa fille

le mode crevard : tous les soirs tu vas sonner chez un voisin différent de ton immeuble pour lui demander un peu de pain ou du café ou une soupe en brique… Bon là faut avoir un immeuble à 30étages c’est le mieux pour tenir le mois, et recommencer le mois d’après sans que ça ait l’air suspicieux…

le mode pratique : j’allais dire le coup des chaussettes >< mais tu peux le faire quasi pour toutes tes fringues ça, sauf les sous vêtements bien sur =). Sinon tu coupes l’eau de ta chasse d’eau quand elle se recharge et qu’elle est arrivée à moitié. Pas besoin qu’elle soit pleine pour évacuer ce qu’il y a dans la cuvette ! ça économise de l’eau, et c’est bien parce que l’eau c’est cher !!! v_v

le mode l’arrache : tu piques pleiiins de PQ à chaque fois que tu vas dans des toilettes publiques !!! Bon tu ressors avec un gros sac à main, mais tu économises du PQ ^^

mode crevard: tu manges ta main et tu gardes l’autre pour demain! (c’est ce que ma mère me disais quand j’étais petite qu’on vivais dans un bidon ville et que j’avais faim).
mode pratique : pour se construire une jolie maison, on chie dans des truels ça nous fait des briques (tiens ça me rapelle un truc)
mode à l’arrache : tu fais tes photocopies au boulot.

les mains dans les poches > sache que je fais tres bien à manger… Non mais :)

Mode crevard : Inviter quelqu’un au restau et faire le coup de l’oubli de portefeuille!!!! Tellement classe!!

Mode Pratique : Faire une fête chez toi où chaque convive amène un truc à manger et à boire. (bon c’est sûr faut aimer les chips)

Mode à l’arrache : Assomer un livreur de sushi à un feu rouge et prendre sa mob et les victuailles (ça marche aussi avec les livreurs de Pizza Rabbit)

le mode crevard : Je retourne chez ma mère

- le mode pratique : Je retourne chez ma mère

- le mode à l’arrache : Je retourne chez ma mère…

mode crevard : tu tentes le régime concombre, c’est pas cher et par la même occasion tu perds quelques kilos avant l’été, ce que toute femme qui se respecte souhaite du fond du coeur…

mode pratique : tu retournes tes petites culottes, deux jours c’est mieux qu’un

le mode à l’arrache : tu écumes les vernissages et tu piques les petits fours sans même prendre la peine de jeter un oeil aux expos (cela induit évidemment la collecte des flyers des dites expos)

mode crevard : tu te trouve un nouveau mec trèèès riche et trèèès vieux qui assurera ton confort…

mode pratique: même technique

mode à l’arrache : idem…

pratique: trouve toi des amis banquier, restaurateur, ou dans l’hotelerie

à l’arrache: revend un peu de farine en guise de cocaine, du chocolat en guise de chit, et de l’herbe de provence en guise de marijanna

crevar: pique la toile de tente d’un auto stoppeur et tout ses vivre!

mode crevard : se trouver vieux millionaire, lui faire de l’oeil, se laisser seduire, se marier avec, le tuer et recupere l’heritage(oui je sais, c’est classique, mais si ca marche…)

- le mode crevard : Je porte les frigues de mon frère et je lui rend après a lui de les laver

- le mode pratique : Je ne porte plus de sous vetement

- le mode à l’arrache : J’envoi un visu sur Lafraise, il passe, j’ouvre 2500 comptes et je met 2500 à mon visu OA

le mode pratique aussi : tu squattes dans les supermarchés vers midi et tu manges tout ce qu’ils proposent en dégustation… Après faut être chanceux aussi, parce que le mélange : paella, saucisson et choucroute ça réussi pas à tout le monde…. :S

crevard :
Tu joues au jeu débile du vendredi de lafraise

pratique :
Tu utilises tes brouzoufs pour payer moins cher tes tshirts

à l’arrache :

Tu passes faire un petit coucou à l’entrepôt des tshirt, et t’en piques quelqu’un discretos
Gné ? Quoi ? ok je sors

pratique: joue au loto

a l’arrache: joue à la boi boite de arthur

crevar: joue à star académie!

Sophie> t’inquiète ! moi aussi je cuisine très bien les plats surgelés ^^

pratique: tu cultive un jardin

a l’arrache: tu revand ce qu’l y a dans ton jardin

crevar: tu revand ce qu’il ya dans ton jardin, plus celui du voisin!

On se croirait sur Radins.fr ici non ?

il vont bien nous ressortir bientôt le loft… tout gratos ! suffit juste à rentrer dedans et essayer de pas sortir trop tôt

- le mode crevard : Je m’infiltre chez mon voisin la nuit et je vide son potager en fonction de ma faim

- le mode pratique : J’accepte 3 Jobs différents et je récupere donc 3 fois plus de Ticket restos (et de carte orange)

- le mode à l’arrache : Je vend mon corps (c’est vraiment à l’arrache)

- le mode crevard : J’accepte les avances que Sophie me fait depuis 3 mois

- le mode pratique : J’accepte les avances que Camille me fait depuis 3 mois

- le mode à l’arrache : J’accepte les avances que Lam me fait depuis 3 mois

mode crevard: tu récupère les sucre, chocolat, biscuit servi avec les café au terrasse.

mode pratique: tu étend ton linge a la fenêtre pour l’aérer le lendemain il ne sent plus le tabac froid (seulement la pollution des gaz d’échappement mais ça ça passe inaperçu à paris)

le mode à l’arrache: tu aide les grand mères à vider leur caddie dans leur coffre, et tu en profite pour leur piquer un ou 2 paquet de biscuit.

mode à l’arrache : tu fais lécher tes assiettes par un chien ou un chat : ta vaisselle est faite !! O_o

mode pratique : tu mets un bassine sur ton blacon et tu récupères l’eau de pluie pour faire ta toilette avec !

mode crevard : tu vis dans le noir pour économiser de l’electricité, après 3jours tu verras on commences à s’habituer…

pratique: don de sang (tu a le droit a une friandise après chaque dons)

2000 euros et en mode crevard?

Si tous les francais touchaient cela…

**en mode arlette**

Mily > on sent le vécu chez toi ^^

- le mode crevard : Je vend le doudou de mon petit cousin de 4ans.

- le mode pratique : J’achete un épluche légume et je mange la peau pour économiser.

- le mode à l’arrache : Je prend Christophe Lambert en otage et je demande une rançon.

à l’arrache: tu fait du buisnesse avec des terroriste

crevard: tu revend des infos sur le gouvernement francais

pratique: tu fait copain copine avec Carlos (je ne savait pas quoi mettre)

@ Jelea : ce sont de trés bonne idées !! :P

mode creuvard : tu taxes discrétos tes voisins : "vous auriez pas un paquet de lardons à me dépanner ?" " Dites, c’est bête j’ai plus de crême fraîche … ect". Et hop les pâtes au beurre se transforme en royales pâtes carbonara !

mode pratique : mange directement les raviolis dans la boîte avec les doigts, le yaourt à la paille (récupérer chez Mc Crado), boit directement à la bouteille… plus de vaisselle !

mode à l’arrache : tu revends les vielles BD de ton p’tit frère… il en saura rien, il les lit plus de toute façon …

mode crevard: je roule en Opel Corsa gratos pendant quelques mois :p

mode à l’arrache: je mange gratos à macdo: http://www.binnes.com/video...

mode pratique: je profite d’une connexion wifi non sécurisée

- le mode crevard : Je n’achete plus de cadeau de saint valentin sous pretexte que c’est uniquement une fete commerciale

- le mode pratique : Je n’achete plus de cadeau de Noel sous pretexte que c’est uniquement une fete commerciale

- le mode à l’arrache : Je n’achete plus de cadeau d’anniversaire sous pretexte que c’est uniquement une fete commerciale

pratique: tu prend ta douche dehors quand il pleut ou sous les arrosage auto des pelouse de versaille

a l’arrache: tu pique le linge étendu chez les voisins!

crevard: tu mange les carottes de ton lapin!

Jela > et oui c du vécu: quand ta boite est en liquidation judiciaire, que tu n’as pas touché ta paye depuis 3 mois et que tu ne peu pas toucher le chomage car tu a toujours un boulot…

Je complète le post de krusty68170 (le salop il m’a chopé mon idée ;) avec l’adresse du site de cet homme qui mérite d’être connu :

http://www.nimportequi.com

:)

mode pratique ET réalisable: être cobaye hospitalier.

Je fais ca 2 à 3 fois par an, c’est bien payé, y’a pas grand chose à faire, et selon les études on est pas obligé de poser des congés. pour exemple je viens de gagner 2000E pour une visite de 5 min tous les matins avant d’aller bosser pendant 1 mois et demi. Médocs pas méchants, quelques piqûres, il faut juste arrêter le café, le thé et la marie jeanne pendant le test… facile non?

mode à l’arrache: accident de travail hospitalisation pendant 1 mois. Comme ça tu paies rien du tout et tu es payée, logée et nourrie.
(Je te brise la colonne vertébrale pour rien du tout. Faire demande par email)

(moi psychopathe et tordu?)

Crevard : Tu fais un raid nocturne dans une exploitation agricole et tu prends tout les fruits et légumes que tu peux genre Merry et Pippin dans le seigneur des anneaux. C’est gratuit, et en plus, c’est bon pour ta santé, (Manger et Bouger!!)

Pratique : Tu passes la fin du mois dans une communauté naturiste. Finis les problèmes de fringues (et de sous-vêtements)

A l’arrache : Attendre devant la poste de ton quartier le 9 de chaque mois (c’est le jour où les retraites sont versées) puis voler le sac à mains des petites vieilles!!!!. (Immoral, je sais)

crevar: tu te trouve un taf à la poste et tu pique l’argent liquide dans les carte d’anniv!

pratique: tu bosse chez center park

a l’arrache: tu fait payé le le commentaire 10 centies par personne!

mode crevard : plus rien à mager, mange tes crottes de nez.

mode pratique : ne jette dans la cuvette que la portion de PQ où il y a du marron, garde le reste pour plus tard

mode à l’arrache : fais la quete et dis que c’est pour la croix-rouge…

pratique: trouve robinson crusoé, et il va t’éxpliquer 2 ou 3 trucs

à l’arrache: tu pique les savonnette dans les hotel et tous ce qui est échantillon gratos!

crevard: tu fait un semblant de kidnapping, et tu soutir de l’argent à ta famille!

le jeu s arrete a quel heure????????ù

crevard: t’es parent on bien une assurance vie, ou un héritage intérréssant?

pratique: la mere michelle à perdu son chat: trouve le et taxe lui des thunes!

a l’arrache: fait toi bonne soeur et vie dans un couvent!

a l’arrache: fait plein de gosses et touche les allocs!

pratique: rend toi invalide, et touche une pension d’invalidité!

crevard: mari toi avec un mec puis divorce en lui demandant une grosse pension alimentaire pour toi et tes gosses!

- le mode crevard : Je ramene PQ, stylo et ramette de papier du bureau de mon meilleur pote

- le mode pratique : Je vis chez mon meilleur pote

- le mode à l’arrache : Je tue mon meilleur pote et je prend son identité (j’ai plus qu’a apprendre les rudiments du métier d’ingénieur en mécanique…)

crevard : tu demande a tous ceux qui seront a la prochaine LaFraisepartee d’amener une bouteille et un peu a bouffer. suffit juste qu’il y est du monde(et cecsera le cas je pense) et tu sera tranquille pour un bon momant

re-crevard : hesite pas a y faire un peu la manche, qui sais ca peu marcher (apres les raisons de la donation comme la vente de ton corps ou la remuneration pour te voir toute nue ne me concerne pas…la le droit de faire ta crevarde de la maniere qu’il te plait)

mode creuvard : invite tes potes à une pizza party (chacun paye ça part bien sur !) et commande 2 fois trop de pizza (genre vous êtes 6 t’en commande 12…) et tout ce qui reste part au congélo !!

mode pratique : invoque une panne de lave linge et retournes faire ta lessive chez maman ! (ne pas oubler de jouer la fausse culpabilité "t’es sur maman ça t’embêtes pas ? Mais non ma chérie, regarde j’ai même acheté la lessive que tu préfères…")

mode à l’arrache : te faire licencier avec une bonne prime, rester chez toi à toucher les assédics, et que d’économie en essence !!!

à l’arrache: fait toi des fringues avec tes rideau

crevard: pique les fringue dans les dépot emmaus

pratique: t’a déjàgouter des croquettes de chat?

mode pratique : si tu as une caisse, oublies-la, ou mieux revends-la, et utilise les transports en commun. Et puis aussi n’achètes plus de marques, fini les barilla et autres nestlé, prends la marque du magasin !

mode crevard : fais du babysitting au moins 1 fois par semaine et chope quelques trucs dans le placard des parents, tout en te faisant payer !!

mode à l’arrache : fais pourrir quelques patates, attends que des champignons se forment et revends-les comme champignon de Paris !

Mode crevard: bois une seule bouteille de Moët par jour…

Mode pratique: pète les vitres de ta Bentley à coup de balle de golf et fais une arnaque à l’assurance

Mode à l’arrache: pars vivre dans ton chalet à Gstaad :D

Mode pratique : va te faire nationalise suisso-belgo-monegasque, tu payera moin d’impo(cela te concerne uniquemen si tu n’est pas ami proche avec Nicolas Sarkozy, sous quel cas tu lui demande d’entierement defiscaliser tou ce que tu achete et de faire une loi pour t’abolir la TVA)

- le mode crevard : Tu fais une emission de telerealite sur tf1…

- le mode pratique : Tu te fais remarquer par michel druker…

- le mode à l’arrache : tu le drague vite fait et tu lepouse pour lui taxer son pognon

(toutes ressemblance avec des personnes existante serait purement fortuite… :)

Ah oui le coup du baby-sitting est intéressant. Tu prends plusieurs gamins et tu les emmènes au bureau en disant que ta générosité t’a poussée à récupérer tous les enfants que t’avais laissé à la DDASS. Comme ça les collègues seront attendris et ils cotiseront pour t’aider.

- le mode crevard : Je couche avec la fille du patron de Lidl pour avoir des echantillon gratos

- le mode pratique : Je me seche les cheuveux, je cuisine et je me chauffe uniquement avec un fer a repasser

- le mode à l’arrache : Plus de couvert, je mange à mm le fer

pratique: tu va au resto et tu met des cheveu dans ta soupe, et des bout de verre dans ta salades, puis tu demande à ne pas payer!

- le mode crevard : Y’a tellement de gens qui mangent pas la croute des pizzas, faudrait pas gacher.

- le mode pratique : Y’a pas besoin d’electricité à la maison à cette période de l’année. On rentre, (on tatonne sans se cogner) on dort !

- le mode à l’arrache : Je suis sur de pouvoir courir plus vite qu’un enfant de 4ans, alors je tape les gouters a la sortie de la maternelle. C’est trop bon !

mode crevard : acheter une fois des produits alimentaires de marques (parce que tu le vaux bien) et envoyer des courriers au service conso leur faisant part de ton mécontentement. Attendre les petits cadeaux que lesdits services ne manqueront surement pas de te faire parvenir (bien sûr tu prendras soin d’envoyer le courier au frais de LaFraise)

mode (écolo)pratique : un jour douche un jour gant de toilette lavabo savon de marseille.

mode à l’arrache : tu rentres chez l’épicier du coin en disant que sa voiture (toujours mal garée ) est en train de se faire enlever par la fourrière et pendant qu’il sort pour empêcher ça tu remplis ton sac de sport avec moult produits alimentaires et un peu de junk food aussi…

a l’arrache: tu pique des chysathèmeau cimetière puis tu revend les fleur à par en oite de nuit!

crevard: tu menace le supermarché de dire qu’il vende de la viande avarié!

pratique, tu mange tout les petits trucs à déguster que tu peu trouver dans les grand magasin!

IL FINIT QUAND LE JEUX????????

IL FINIT QUAND LE JEUX????????

IL FINIT QUAND LE JEUX????????

- le mode crevard : Je postule à la morgue, y’a plein de trucs a réupérer la ba

- le mode pratique : Je participe au Loft, ça fera au minimum une semaine tous frais payés et avec un peu de chance une soirée sympa dans la piscine

- le mode à l’arrache : Je vend un rein de mon chien en disant que c’est le mien…

mode Pratique: tu commences à fumer , puis tu t’arrêtes le lendemain, tu aurais l’impression de faire des économies

grosse_main> Attends Sophie a besoin de tester les propositions avant de se décider. Mais moi je sens que je vais pouvoir faire bcp d’économie pour les jours à venir ! :)

pratique> t’invite ton pote jesus pour avoir un peu plus de pain!

crevard> tu le crucifie, et tu le revend comme une oeuvre d’art

a l’arrache>tu lui soutir des information sur le grall!

de pire en pire moi!

pratique et vécu : tu vas dans ta ptite épicerie du coin et tu repères les trucs déjà périmés (yen a toujours quelques uns) et tu te les fais offrir : normalement ils peuvent pas prendre le risque de te les vendre. Sinon tu les achètes quand-même, tu fais comme si tu tombais malade et tu leur colles un procès au cul !!

Mode crevard: tu ramasses les restes de dentifrice sur le lavabo pour pas acheter de nouveau tube
mode pratique: tu fais semblant d’oublier des fringues dans un lavomatique et tu te les fais laver à l’oeil.
Mode à l’arrache: A l’église, lors de la quête, tu balance une pièce en chopant un billet en douce.

- le mode crevard : Pour les vacances, camping dans le jardindu voisin qui est partit.

- le mode pratique : Je dresse un faucon pellerin pour me ramener ma bouffe.

- le mode à l’arrache : Je vend ma collection de Pogs (c’est dommage j’y tennais)

Mode crevard : Aller aux resto du coeur avec florent pagny

Mode pratique : revendre lafraise à google !

Mode à l’arache : Voler une canne d’une vieille dame, la laisser tomber, normalement elle se casse le fémur donc à decouper c’est plus facile et le on a de la viande pour quelques jours

le mode crevard: mélanger la farine, le sel et les oeufs qui restent dans tes fonds de frigo et placards. Si ton estomac supporte le mélange, l’avantage est que tu seras calée (voire colmatée) pour un moment, sinon… tu peux toujours en faire des sujets en pâte à sel que tu vendras à la sauvette.

le mode pratique: tu fais croire à Spreadshirt que l’impression du dernier visuel est complètement loupée, et comme ça tu gardes le stock de tees et tu peux être habillée pendant plus d’un an avec un tee propre chaque jour.

le mode à l’arrache: tu attends le prochain passage du train des pièces jaunes pour le détrousser allégrement. Et puis c’est pas parce qu’on est dans la dèche qu’on a pas le droit de se faire des petits plaisirs, alors t’en profites au passage pour mettre une pêche à Lorie! ^^

Mode a l’arrache : le corps est ton ami, alors pourquoi ne pas l’utiliser –>crotte de nez, ongles, bouts de peau au bout des doigts(commen ca, mais nan je ne sui pas le seul a le faire), cela inclu des doigts de pied(au pire, tu aura le droit a un champignon gratuit si tu ne te les lavent pas).
–>tu fai comme dans l’autre film avec Kevin Costner(G zappe le nom, c’est celui ou la terre est recouverte d’eau), tu invente une machine pour recycler ton pipi en eau, ou alors la Seine pour boire(qui sais tu pourrai ptet etre malade aller a l’hosto pour est nourri loger blanchie et toucher des des indemnites).et pour le caca, comme dit le proverbe : "le caca c’est delicieux"
si avec ca t’arrive pas a survivre!!!

(commen ca je sui crade???)

Mode Bébé : "Lut m’man, lut p’pa. Je passais par hasard, qu’est-ce qu’il y a de bon à manger ce soir ? Et demain soir ? Et lundi en 8 et… et…"

Mode Baba : "Salut Manu. Qu’essse- tu d’viens depuis le lycée ? Toujours des boutons ? Hein ? Depuis la maternelle ? C’était la varicelle ? Ah, oui, t’as raison. Et sinon, y a quoi dans ton frigo ? Et tu fais les courses bientôt ?"

Mode "Bobo" : "Saaaaalut. Trop hype ta soirée. C’est quoi déja, un vernissage ? Ah ouais, t’as refait les boiseries, c’est ça ? Comment ? Ouais, heu, tu m’connais pas mais moi non plus, je m’connais pas, s’tu veux. Personne ne s’connais vraiment. S’tu veux on en discute. Au buffet, oauais, c’est bien. Et pis pour que ça soit vraiment constructif, s’tu veux on prévoit large, ouaieu. Je peut me libérer jusqu’à demain soir, et la semaine prochaine aussi, si y faut. C’est trop important de s’connaître soi-même, oauais…"

Mode pratique: tu participes aux études dans les hôpitaux. C’est hyper bien payé et ça ne prend pas toujours trop de temps (attention, seulement les cosmétologies, pour les médicaments, il y a eu 3 morts en Angleterre…)

Mode crevard: ba tu retournes chez tes parents, tu leurs fais tes yeux de chien battu et ils te sortiront certainement un petit billet ou des tuperware bien remplis

A l’arrache: ba diette forcée. C’est une philosophie dans certaines religions le jeûn alors pourquoi ne pas t’y mettre maintenant?

pratique>trafique la mobilette du livreur de pizza, puis tu demande a ne pas payé car tapizza est froide (c’est un coup aec prémiditation)

crevard>fait toi passer pour une vendeuse "d’air de Paris en bouteille" et renvend le tout à des chinois!

a l’arrache> fait toi passer pour un taré est fait toi interné, nourit logé blanchit!

fait toi passer pour une inspectrice du travail, et va dans les boulengerie, resto etc, et met leur la pression pour qu’il puisse t’offrir repas et pain gratuit!

Ah j’y pense avec le retour de l’été, et les touristes… le quartier des Gobelins ça reste assez chic pour faire de la sous-location non ?

Mode crevard : tu te barres des restos sans payer.

Mode pratique : tu prends ton bain en faisant la vaiselle et bien sûr tu ne le vide pas.

Mode à l’arrache : tu pars vivre avec les enfants de Don Quichotte.

- le mode crevard : Je fais un procès a Hugo Boss pour avoir utilisé mon image sans ma permission (Oui c’est moi le mannequin d’Hugo)

- le mode pratique : Je me fais passer pour un mannequin Hugo Boss et je vend ma photo en moyennant contribution sur Internet

- le mode à l’arrache : Je demmenage en Colombie, je retrouve Ingrid Betancourt,je la ramene en France et jpense au moin qu’il me payeront un Mc Do pour me remercier

Le mode crevard : à Saint Germain, il y’a 365 vernissages par an.

Le mode pratique : les caisses automatiques des Monoprix, je pèse mes tomates en branche au prix des tomates rondes.

Le mode à l’arrache : via internet, je me fais livrer des échantillons publicitaires de cosmétiques que je revends sur eBay ; évidemment, je surfacture les frais d’envoi.

a l’arrache> t te fait une hotline erotique, avec le tel de lafraise

creuvard> tu t’nvte au barbuk du voisin en temps que nouvelle voisine

pratique> nourrit des pigeon sur le bord d ta fenetre, et fait toi une bonne cuisine à la pigeonnaise

V@hn => c’est "Waterworld". ^^

J’oubliais : j’envoie mon courrier avec les enveloppes pré-affranchies que je reçois avec les pubs dans ma boite aux lettres.

Creuvar> tu fait payé lafraise party

Pratique> tu demande au participant en olus de payé de ramené à manger

a l’arrache> profite d’avoir plein d’amis autour de toi pour te trouver un toit pour tes prochaine vacances

Mode a l’arrache : tu revien a la mode a l’ancienne–>tu fais un feu dans une cheminee(ou au milieu de ton appart ca marche aussi)chauffage, eclairage, et parfait pour faire la bouffe.
Pour ca, recupere un beau bou de bois en Y un vieux string pas trop detendu et tu part dans paris a la chasse au pigeons, rats, chats, chiens errants…(enfin tout ce qui te passe sous la main) et tu fai cuire ton butin dans ton feu de joie.
(je ne serai en aucun cas respondable d’un eventuel feu dans ton appartement!!!)

Mode crevard : je récupère le piège à cafards sous mon évier pour m’offrir une fricassée économique et très riche en nutriments.

Mode pratique : je vend, très cher, ma bonne conscience au Diable ; un truc totalement inutile qu’il aurait de toute façon eu pour pas un rond.

Mode à l’arrache : je récupère tous les vieux lacets que je peux trouver et j’ouvre ma première multinationale au Moyen-Orient : « Total Eclatch », grand choix de mèches à explosif de toutes les couleurs pour que votre dernier feu d’artifice soit vraiment une fête !
(note : l’étape trois ne peut absolument pas s’opérer avant l’étape deux ; faut suivre un peu !)

Pratique : trouve une pote, habillez vous en aventuriers Et fais toi passer pour un candicat de Pékin Express.

A l’arrache : Incruste toi dans le public d’ A prendre ou a laisser et vole les billets du coffre fort.

Crevard : Va dans un restau de bouffe a volonté et amène ta ou tes glacière(s). Et dieu créa le congélo…

@Platon> Merci de tout coeur!!!Ignorant que je suis pour avoir oublier cela :-D

pratique> invite nesk au restau et au lien de payé tu lui demande de faire un gribouillage sur le coin de la nappe, et payé comme ca!

Crevard>tu fait genre je suis étrangère, je suis perdu, j’ai pas mais papier, on m’a tout voler, et tu va squatté chez des gens que tu ne connait pas!

a l’arache> un drap, 2 bout de boit un peu de ficel, et t’aurra un toit!

ALORS IL SE FINIT QUANS CE JEU??????

ALORS IL SE FINIT QUANS CE JEU??????

- le mode crevard : tu fais un gros déli, genre brûler 49 voitures, tu te retrouves nourri, logé, blanchi, télé, salle de sport, activités, avec un peu de chance, l’adsl en tôle (qui sont, en passant, bien plus accueillante qu’en ukraine, qu’au gabon ou en colombie)

- le mode pratique : tu fais un déli moins important, tu brûle que 15 voitures et tu n’est obligé que de rentrer à la prison le soir après le boulot, pour y passer la nuit (plus de loyer, douche, lessive et nourriture gratuite)

- le mode à l’arrache : ben tu brûle qu’une voiture et t’as la nuit assurée, grade à vue au poste de flic… t’as un toit pour dormir, un matelas pas confortable, une couverture, peut être un sandwich et un café, une série pourrie que les gendrames mattent en te laissant moisir dans un coin et avec un peu de chance, il te garde 2-3 heures, voir 1 nuit de plus… mieux avoir un toit en dur qu’un carton ces jours avec cette pluie de merde…

Le mode crevard : Depuis que tu l’as acheté, tu n’as pas lavé ton réfrigérateur. Pas grave, tu racles le fond du bac à légumes (avec une raclette propre, attention, on est pas des sales), tu rajoutes un peu d’eau, faire bouillir (pour tuer tous les petits microbes) et ça te fait une soupe du tonnerre. Le pot-au-feu de mamie les légumes et la viande en moins (quoique la viande, on s’en fout comme t’as pas de thunes, t’en achètes pas et tu dis que tu deviens végétarien comme Jude Law ou Tobey Maguire, la classe quoi!) Fonctionne aussi avec la glace du congélateur pour faire des sorbets goût steak hachés

Le mode pratique : Moi pour ma part, les chaussettes 3 jours je dis petit joueur parce que mon slip me fait 4 JOURS ! 1er jour, je mets, 2e jour, je retourne, 3e jour, je retrousse, 4e jour, je retourne (en m’assurant qu’il est toujours bien retroussé).
Pour les filles, l’été arrive, alors pour mettre un jolie bikini vous voulez vous épilez le maillot donc vous courrez acheter une crème hors de prix. Moi je dis non… Regardez chez vous si vous n’avez pas gardez votre couronne de l’Avent et utilisez plutôt les bougies qu’il y a dessus (Attention mieux vaut se faire aidez tout de même)
Au restaurant, cherchez un poil pubien (et bien là où on en trouve…) et glissez le dans votre plat de spaghetti carbonara. Faites signe à un serveur et montrez lui le poil, le restaurateur n’aura pas d’autre choix que de vous offrir le plat (Sophie celui-là fonctionne aussi à la Tour d’Argent). Variante avec des morpions, c’est encore plus efficace et comme tu as arrêté de te laver.
Au lavomatique, un classique celui-là consiste à glisser son linge dans le bac à linge d’un tiers qui fera donc par la même occasion, votre lessive. (N’oubliez pas le blanc avec le blanc, la couleur avec la couleur)

Mode à l’arrache : Tu détournes le train des Pièces Jaunes (en plus ce serait bluffant parce que détourner un train je crois pas que ça ait déjà fait).
Tu demandes à un pote de te briser quelques vertèbres et ensuite tu fais une demande pour une pension d’invalidité.
Tu vas dans un camp de gitans, tu deviens leur ami et ensuite ils t’apprennent à braquer les parcmètres (et tout un tas d’autres trucs pour rouler en BMW ou en Mercedes en foutant rien)

mode crevard : je me rape la corne des pieds au dessus des pâtes (à l’eau bien sur!!!) pour remplacer le gruyère (ou le parmesan…)

mode pratique : j’épouse Maïté et je divorce 15 jours après (vu les kilos pris en 15 jours, je peux tenir 1 année complète sans manger…)

mode à l’arrache : je m’inscris à tous les concours du plus gros mangeur de saucisses, kébab, hamburgers, cassoulet, trippes à la mode de caen, saintdoux,….

Bon Appétit bien sur!!!

PRATIQUE> TU VA AIDER LES VIELLE DAMES ET TU VA LEUR TENIR COMPAGNIE

CREVARD> TU PIQUE DES SOUS DANS SA BOITE A CAMENBERT

A L ARRACHE> TU REVEND LES PETIT BIBELOT QUE TU LUI A PIQUER? EN EXPLIQUANT QUE CA VIENT DE L EPAVE DU TITANIC

- le mode crevard : Je fais tout mon possible pour gagner au jeu du vendredi débile sur Lafraise et je revend les teeshirt après.

- le mode pratique : Je souscrit une assurance vie et je meurs…ah ba non c’est pas bon ça

- le mode à l’arrache : Je me lance dans le marché de l’impression des papiers distribués par les roumains dans le métro, vu que yen beaucoup je pense que c un bon marché….

tu m’imprime et je te paye un dej :D

MDR Mr_Manatane

pratique> tu pose un aimant a coté de ton vieux compteur électrique!

A l’arrache>tu lache ta TV et tu t’achete un clé TNT, que tu met sur ton pc pour ne pas payé ta redevance TV

Crevard> quand tu appel tes amis tu leur demande de te rapelé sous prétexte que tu a bientot plus de crédit!

a l’arrache> tu camp sur la pelouse du parking en face des bureau lafraise

Pratique> tu te lave à l’arrosage automatique

Crevard> tu pige la bouffe des pigeons!

crevard > mangez ses crottes de nez et ravalez ses molards et demandez à ses amis de faire des collectes…

pratique > tu te fais employer dans un zoo pour manger la nourriture des lions (10 kg de barback par jour, ça calme)

à l’arrache > tu vends des flyers lafraise de cuypi et nékoto (numéroté et signé) dans des galeries parisiennes

c’est pas encore fini ce jeu débile?

mode crevard: tu fais traverser la rue à un aveugle et t en profite pour lui voler son portefeuille.
mode pratique: tu fais un don à la banque du sperme, vu que t es pas un homme tu vends dans les kermesses des gâteaux "maison" achetés à liddle.
Mode à l’arrache: tu voles tous les chats du quartier la nuit, et tu sonneschez les proprios une semaine après pour leur rendre moyennant récompense.

Pour manger à l’oeil à la "Tour d’argent"…

Crevard : manger dans leurs poubelles.

Pratique : se faire engager à la plonge pour manger les restes en cuisine.

À l’arrache : courir très, mais alors très vite…

je ne sais plus quoi te dire!

-le mode crevard: tu bouffes les chats de goutières du quartier. Mon pote Alf dit qu’ils sont succulents.

-le mode pratique: tu recupère le plateau repas de Tatie Danièle quand tu lui rends visite dans sa maison de retraite, plus celui de sa voisine de chambre qui est en léthargie depuis 6 mois.

-le mode à l’arrache: tu te dis qu’un bon régime fera son petit effet sur la gente masculine présente à la Fraise Partee, et en même temps tu leur pique leur casse-croute!!!

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Bon allez hop, c’est fini!!!!
Faut que je vous lise maintenant :)

Qui seront les winners de la loose???

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Crevard : aider les vieilles personnes à la sortie des magasins pour aller jusqu’à leur voiture et leur niquer en douce 2 ou 3 trucs.

Pratique : tu fais toutes les grandes surfaces aux alentours en èspérant qu’il y ait des nouveautés à gouter gratuitement.

À l’arrache : construire une toie avec du scotch, la faire dépasser par la fenêtre (ou la mettre dans la cave, revenir 1 semaines plus tard, le repas est pret.

*une toile *

Mode à l’arrache: tu te fais arrêter et incarcérer dans la prison d’état de Fox River pour permettre à ton frère Lincoln de s’évader (puisqu’il a préalablement été condamné à mort). Durant la réalisation de ton plan d’évasion, tu rencontre un certain Debby Cooper qui te permettra de pister un pactole de plusieurs millions de dollars (ca$h). Après ça tu reviens en France, et une opération de chirurgie esthétique te permets d’effacer les affreux tatouages qui ont servi à ton évasion.

Mode pratique: (dans le cas où tu n’a pas de frère nommé Lincoln qui soit condamné à mort). Tu peux tenter de former une armée de fourmis (les fourmis c’est gratuit). Il s’agit pour celà de se rendre dans un musée d’Histoire naturelle, et de se faire piquer par inattention par une fourmi mutante. Après avoir développé tes super pouvoires, tu rallie à ta cause les milliards de fourmis qui peuplent la capitale, et tu prends d’assaut la superette du coin. Ce nouveau quartier général pourra te servir de fourmillière géante ou tu pourra donner naissances aux millions d’ouvriers et soldats qui constitueront ton armée.
Etape suivante => passer à la conquête du monde.

Mode crevard: (dans le cas où tu n’a pas de frère nommé Lincoln, et où tu n’arrive pas à rallier les insectes à ta cause). Tu manges les fourmis que tu n’a pas réussi à convaincre, ça leur apprendra!

- le mode crevard : Je ne me lave plus les dents, je les grattes

- le mode pratique : Je vend mon chinchilla au resto chinois d’en bas (il me le réclamé depuis longtemps surement parcequ’il manque de compagnie)

- le mode à l’arrache : Je vend grosse_main en esclave a un vaisseau interstellaire

trop tard ^^

ha enfin fini!
ouf, j’était à cours!

si je gagne je romet d’acheter mon tee shirt dès ce soir!!!!

-pour manger à l’oeil à la tour d’argent: tu vas a frankfurt à la Silver Tower avec ton falafele dans ton sac et tu le bouffes dans le hall… tranquilou papilou!!!

Ah j’ai pas arrêté de marrer ma pomme cet aprème ! xD

Y’a pas a dire les JDVD ça vous met de bonne humeur pour tout le w-e ;)

mode crevard : Je fais de la leche aux admins de Lafraise ^^

Bon alors, je tenais à vous remercier pour tout ces bons plans, je vais aller de ce pas m’inscrire aux examens médicaux (si j’ai un troisième bras qui pousse, vous saurez pourquoi).

Nos gagnants :

Le roi du bon plan
Camikaze

Sa cour
Les mains dans les poches
Sebou13
Jelea
SlashoU

et le dauphin
grosse_main…

Je m’occupe de mettre des brouzoufs sur vos comptes dans la soirée :))))

YeahAHAhHAhAHHAha Merci beaucoup! Je vais pouvoir vendre le tee-shirt pour allez en boite ce Week-end! ^^ bravo tt le monde et vive la loose !!!

Ah merci beaucoup sophie ! c’est la première fois que je gagne ! ouf je n’aurai pas besoin de jeuner ce week-end pour faire des économies.

le mode je revends mon mac book pro :D

hé hé je suis Flipper "le dauphin" hum pardon je sort

merci sophie!

merci, jme suis bien tripé à lire tout ça :D

le mode je revends mon macbook pro :D

la premiere fois que je gagne moi aussi, fallait pas desesperer je le savais!!!!!!!!!!!!!!!!

youpi et merci,

tu as fait un heureux sophie,

Mode crévard : J’organise un detournement de fond de LaFraise Corporation avec Lâm en cas de soucis je lui fait porter le chapeau.

Mode pratique: J’achete les aliments au dernier moment juste avant la date de peremptions et profite alors de reduction.

Mode à l’arrache : C’est la belle saison je fais le tour des arbres fruitiers… [Oui je sais a Paris c'est difficile ! ]

Bon le jeux est déjà finit mais bon , bonne chance sophie !!

whaouu merci ^^
En tout cas j’ai appris des trucs que je vais vraiment mettre en pratique ! =)

Je me sens tellement bourgeois maintenant…

Bon, on annonce le nouveau concours laFraise dans quelques minutes :)

excusez moi mais je fais faire ma râleuse!

Lam promet des brouzhoufs mais ne les donne pas: c’est normal? il faut dire que c’est pas sa faute c’est un mec (ça promet toujours et ça bouge jamais ;)

je pose donc une réclamation pour le jeu du vendredi débile du 27 avril (le jour ou j’ai presque vendu mon corp) et pour le jeu improvisé du mardi débile (le com le court) du 21 mai.

le concour le concour

mode crevard : nouilles asiatiques à l’épicier chinois : pour la semaine, j’en ai pour 4 euros… et en plus, c’est bon et tu varies les plaisrs à l’envie…
mode pratique : le lessive c’est chez les potes, en même temps que la douche
mode pratique : Je vais voir ma Mamie qui me soupçonne toujours de mourir de faim et je vide ses placards, puisque je la soupçonne, elle, d’obésité. Je lui rends service en plus !

ps : pour les plats du macdo, je sais pas comment c’est chez vous, mais à marseille, ils balancent de la javel sur la bouffe pour éviter que les clodos se nourrissent à l’oeil… sympa hein ?

Loutre > Pareil à Reims, et dans tous les Mc Do je crois … j’avais du voir un reportage à la téloch la dessus.
Je sais que le concours est fini, mais c’est plus fort que moi … Attention aux yeux, voilà les combines à Dudule !

- Mode crevard : je bouffe de la margarine avec du beurre ; paraît que ça ressemble au glaçage des gâteaux de chez l’boulanger (en fermant les yeux et en y croyant trèèèès fort)

- Mode pratique : Je récupère des cierges dans une église et je me vante devant mes potes d’avoir refait la déco chez moi … s’ils veulent voir, ils ramènent à bouffer (ça me permet de grailler gratos et de faire des économies sur ma facture d’EDF)

- Mode à l’arrache : J’vais au supermarché, je prends des boîtes de 4-5 viennoiseries, j’en bouffe une ou deux, et je retourne dans le rayon reposer la boîte à moitié vide en faisant mine de pas avoir pris ce que je voulais.

maintenant on connait la véritable identité des fraisiens…
des gros dégeulasse sans sous qui mettent leurs dessous 4 jours d’affilés et qui profitent de leur pote et des grand mère sans défense.

bravo =D
ca c’est de la communauté lol!

anna> heureusement que Mamie ne t’a pas entendu parler d’elle ainsi !
quand elle va lire le blog, je vais me faire engueuler… à moins qu’elle propose que moi et mes amis qu’elle ne connait pas encore, on passe chez elle prendre trois bricoles… Mais gaffe, si elle vous retient pour un steak haché surgelé cuit au four, faudra pas venir vous plaindre !!
Je vous avais dit qu’elle n’était pas sans défense… Les armes de destruction (gastrique) massive, ça la connait… blurp !

le mode "humaniste".
J’ai un appart et des pates a manger, j’évite de me plaindre par respect pour ceux qui n’ont ni l’un ni l’autre…

pour stuff > Quand tu as mal aux pieds, tu évites de te plaindre en pensant aux enfants qui perdent leur jambes sur les mines anti-personnel ?
quand tu as de la fièvre et que tu tousse, tu ne te plains pas en pensant à ceux qui ont un cancer des poumons ?
Non.
Ben moi, quand arrive la fin du mois et que j’ai déjà mangé des pates 3 fois dans la semaine, oui, je me plains de manger des pates tous les jours. et ça ne me console pas du tout de savoir que des gens meurent de faim et pas moi. de même que je ne fustiges pas ceux qui ont des bons petits plats tous les jours à table.
il s’agissait de partager des bons plans avec HUMOUR et ce que je note, c’est que la solidarité fonctionne entre potes et ça, ça fait du bien.

Et voilà la meilleure solution pour faire des économies et croyez moi je m’y connais paske dans le genre crevard j’ai le pris de l’excellence !!! lol
http://www.youtube.com/watc...

Et autant que faire ce peu à défaut de "Tour d’Argent" on peut se faire une tour de Big mac avec une technique plus subtile encore si on est un peu pressé…
http://www.youtube.com/watc...

j’ai hésité à la sortir celle là… mais finalement le plan Prison Break me paraissait plus simple à exécuter ^^

un truc pour le mac drive:
tu vas au mac drive, tu ne commande rien, tu attends que le mec derrière toi commande un truc, et tu te tires avec son repas :)
(ps: le mac do a pied, ils veulent plus… ohhh… même si on est 4 et qu’on fait semblant d’être dans une voiture invisible)