C’est parti mon quiqui!!!!!

autant le jeu est drôle autant après avoir vu que Seph*** vend VRAIMENT une crême qui "retire le gras des fesses pour le mettre dans tes seins"… ça fait peur!

Eduardo :
Il vous séduit, vous tomber amoureuse et … Il vous trompe avec votre meilleure amie!
Déprime de 3 mois garantie = - 3 kg par mois assurés!

Vachefolle—-comme on se retrouve !

Notre nouveau produit miracle:

"MOI J’LE PREFERE EN VER"

Le principe, un oeuf de ver solitaire de culture, inorpore le a un repas (attention pas chaud, hein sinon il va mourrire) et regardez ( ou -plutot sentez) le grandir en vous!!
Donnez lui un petit nom, racontez lui des histoires mais surtout nourrissez le.
Le ver solitaire outre manger sa nourriture, mangera la votre!!
Pas d’exercice!! Pas de regime!!
Regardez-vous fondre debvant le miroire!!
Et quand vous avez atteint votre poids ideal, debarassez vous de Jean-Louis ( ou Herve ou Samantha) en agitant un Mars devant votre trou du cul, et quand il sort la tete pour manger la delicieuse barre chocolatee, attrapez le, et tirez bien a fond. Et voila le tour et jouer!!

Le ver est livre avec certificat de naissance et petit cerceuil pour lui permettre de partir avec dignite.

Nom du produit: Boushkousu.
Ce produit vous permettra de perdre rapidement vos kilos superflus. Il s’agit d’une bande adhesive de forte resistance à apposer sur vos levres. Votre bouche ainsi scellée, vous eviterez les grignotages inutiles et autres repas. Nos etudes scientifiques le prouvent: 100% des sujets ayant utilisé ce produit en continu pendant une semaine ont perdu du poids ( et certains la vie).

Boushkousu, fini le gros cul

casajordi> coucou les grands esprits…

"Le scalbelle ? Un scalpel qui vous rend belle."

MangezPlusRien

Peu contraignant, ce produit à été élaboré par les plus grands scientifiques.
Vendus par lot de 15 ou 30 boites vides

XavierG> tu rigole, mais les filles se font vraiment ligaturer les dents pour ne plus manger de solides….ca fait peur!!

celui de tuc 49 déjaà testé plus ou moins et il marche bien …
par contre celui de nannig je le testerais bien mais dans l autre sens si possible …

karoro > moi c’est le contraire, la méthode edouardo, ça me fait manger… alors bon :(

le "finger throat" le principe : un doigt au fond de la gorge 4 à 6 fois par jours après chaque repas histoire d’liminer les graisses et les kg superflus !!! après ça, même Kate Moss vous envira votre silhoutette de mannequin !!!

L’acide chloridrique
Regardez-vous fondre devant le mirroir….

L’huitre magique !! inutile d’attendre les fêtes pour manger des huitres avariées !! le principe : avaler le plus d’huitres possible en un minimum de temps prévoyez tout de même un bonne bassine à proximité, après ça vous vous sentirez tellement légères …

Fitaxal :
Un nouveau concept! Pourquoi prendre le temps de digérer? Fitaxal est a avaler après chaque repas pour que ce qui rentre ressorte très vite!
Pas le temps de prendre du gras tout est évacuer naturellement!
(pour ceux qui aurait pas vu, on sait jamais: Fitaxal, c’est laxatif a l’envers! lol)

mdr vachefolle !!! pas mal du tout !!

***Le Gant en papier de verre***
——————————————-
Medemoiselles, Mesdames, regardez ce gant ! Il vous semble banal peut etre, avec sur la face B comme sur la face A, une texture des plus sombres. Oui c’est vrai, je vous l’accorde…il est banale MAIS, car chere petite madame, il y a toujours un mais (La, inserer un sourire taquin vers la petite dame au fond, troisième rang, un peu boulotte) Cling (brillance des dents) Ftttt (clignement de l’oeil), ce gant va vous offrir ENFIN le corps de rêve que vous revez depuis vos 18 ans…
******La, mettre bien le produit face à vous, éclairage au néon, musique Star Wars—-LE GANT EN PAPIER DE VERRE !!!!! Grace a sa forme profiler inspirer des designers americains des années 50/60/70, ce gant possède une DOUBLE FACE…Une face "petit grain" pour la peau fine, et pour les hanches, les fesses et les cuisse, une épaisseur tripe permettant de mettre a jour la délicate silhouette qui sera Vôtreeee !
a) Frotter les parties "grasses" de haut en bas pendant 4 a 5 jours en incluant toutes les deux heures des mouvements circulaire
b) Eponger le sang avec un drap ou bien, ou couette 100% plume d’oies
c) Il est possible d’utiliser une brosse métallique pour les parties "coudées" de votre anatomie (coude, derrière des cuisses etc…
d) En cas de malaise, ne pas appeler les secours…c’est juste que vous venez d’attaquer l’os.
E) Maintenant, il vous suffit d’amirer comme vous etes belle
*********MERCI*********

mddr casa tu es fouu !!!

sophie> moi aussi mais plus tard … donc je reprend toujours tout … si non je serai taille mannequin, le pied ;-)

Et il s’appelle LE PALPERPAPIER

Dr. Ross®

Sophie (Crew) témoigne :
"Regardez-le les filles, comme il est mignon ! Il me fait fondre !!! Pas vous ? ;-)"

casajordi> pffffff!! Mdr!!

ne pas confondre avec le PALPERROULER qui lui s’utilise sur une autoroute

Le martinet:
Certes ce produit révolutionnaire paraît un peu violent! mais a raison de 10 minutes 3 fois par jour en l’utilisant au bons endroits, perte de kilo assurer!

Attention aux effets secondaires possibles: Rougeur, Bleu, Souffrance atroces… Dans ce cas ne consultez pas votre médecin, c’est normal, il faut souffrir pour être belle!

C’est bon arrêtez le jeu !!! c’est Maïa qui a gagné avec son SCALBELLE !! ^^

>>> Parait d’ailleurs qu’il existe le "HUNGRING" l’anneau magique qui se met en dedans pour être belle en dehors !

le " full cupboarding" le principe : dérigez vous vers votre penderie et mettez vous absolument tout les vêtements que vous possedez sur vous il peut être difficile de se mouvoir après cela mais ne vous inquiétez pas c’est tout à fait normal , ensuite partez faire un petit footing de quelques heures puis otez toutes vos fringues et vous constaterz avec joie que c’est possible de perdre 25 kg en moins d’une journée !!!

Bougetonkor,

La sedentarité est à la source de ces disgracieux kilos superflus qui vous obligent à aller à la plage entre 6h et 7h le matin en été.
Notre nouveau produit bougetonkor vous oblige à etre continuellement en mouvement et à ainsi bruler vos calories excedentaires.
Notre dispositif consiste en une electrode (voir schema pour branchement sur cerveau) associees a un capteur de mouvement mettant en oeuvre les derniers technologies.
Si votre corps se trouve au repos, une forte decharge electrique (non mortelle dans 45% des cas) est appliquée à votre cerveau. Apres une periode d’adaptation et si vous n’etes pas mort, vous apprendrez à etre constamment en mouvement et à ainsi bruler ces kilos qui vous genent tant.

Bougetonkor sinon t’es mort!

Bougetonkor,

La sedentarité est à la source de ces disgracieux kilos superflus qui vous obligent à aller à la plage entre 6h et 7h le matin en été.
Notre nouveau produit bougetonkor vous oblige à etre continuellement en mouvement et à ainsi bruler vos calories excedentaires.
Notre dispositif consiste en une electrode (voir schema pour branchement sur cerveau) associees a un capteur de mouvement mettant en oeuvre les derniers technologies.
Si votre corps se trouve au repos, une forte decharge electrique (non mortelle dans 45% des cas) est appliquée à votre cerveau. Apres une periode d’adaptation et si vous n’etes pas mort, vous apprendrez à etre constamment en mouvement et à ainsi bruler ces kilos qui vous genent tant.

Bougetonkor sinon t’es mort!

le régime thyroidien,
faite vous injecter des hormones des glandes thyroidiennes, et vous allez voir vous allez fondre à vue d’oeil

Les 2 semaines "pleur ta mere"

Un savant mix de lavement interieur, de soupe au choux et de course de 30 bornes 2 fois par jour et le soir on se retrouve autour du feu pour se traiter de grosse vache pour renforcer le cote psychologique du weekend. Vous n’en rebiendrez pas!!

Attention en plus de la perte de poids, peu provoquer la perte de la bonne humeur, du sens de l’humour et de la joie de vivre. 2 semaines pension complete 2345 euros TTC. Ni repris ni echange ni rembourse.

L’effet PayetaKich’

L’être humain, nous le savons, est flemmard, gourmand, bon vivant !
Comment allier savoir vivre et bien être ? Rien de plus simple : ne surtout pas se priver.
Mangez à votre fin, et comme tout repas digne de ce nom, arrosez le avec entrain !
C’est là que l’effet Payetakich’ survient (mettez vous à l’écart quelques instants), puis revenez fraiche et disponible, ayant profité admirablement de votre soirée.

Pour 1 € supplémentaire profitez de l’additif "Alein’frèch" pour multiplier vos chances de rentrer accompagnée.

—

En plus de la solution "PayetaKich’", n’hésitez à suivre le programme affilié :

Fonikator (et à travers) :
Le p’tit plus qui vous fera vibrer sans fin, et adieu le superflus grâce à ses super flux !

LA GOUTIERRE*****
Prenez une bouteille d’huile de vidange, trempez votre corps délicatement dedans, trouver une gouttière d’un diamètre "X" en fonction de vos besoins. Prenez le temps (c’est pas facile facile) de glisser votre corps a l’intérieur. ATTENTION, prenez bien votre respiration !. Une fois a l’intérieur, mettez vous debout…ET LA…SURPRISEEEEE !!! Vous faites maintenant 3m48 avec une taille de guepe ! (ATTENTION, si vous avez des gaz, vous risquer de vous retrouver en orbite autour de la terre en moins de 2

le régime voiture kapout
si vous devez vous deplacer à pied et en transport en commune vous allez voir que vous allez vous muscler !

<sur la voix de Pierre Belmard>

Attention mesdames ! je vais vous présenter le produit miracle à base de fraise pour maigrir en un clin d’oeil !

et voui ! grâce au site LaFraise.com, vos kilos superflus vont enfin disparaitre !
Une fois connectées, vous-ne-dé-co-nec-te-rai plus jamais !
et oui à force de poster des com’ et de travailler jours et nuits sur vos visuels, vous en en oublierez de manger et de dormir ! –> perte de poids garantie !!!
et tout ça…. pour la maudite somme de rien-du-tout !!! c’est-y pas merveilleux ??

Beaucoup de fraisiens peuvent en témoigner : ça marche !

Alors vous aussi essayez-le !! *

*Attention, l’abus de Fraises peut-etre dangereux pour la santé

xavierg> trop fort!!

regime de la gomme magique
gommez vos kilos superflus
mais attention de ne pas allez trop loin, vous pourriez disparaitre !!

Après la luminotherapie, la miroirothérapie!
Simple, peu couteux, et efficace!
Mets toi 10 minutes face au "grand miroir" chaque matin ( nue de préférence )… Ca y’ est c’est le déclic!!! Hanche, Cuisse, Fesses, Ventre…
JE SUIS GROSSE !!!
Prise de consience!
En effet, sur "Grand miroir", la silouhette d’Eva longoria pour les petites, de Virginie Ledoyen pour les moyenne et d’Adriana Karembeu pour les grandes sont dessinés! Les fantasmes masculins donc! Pour reséduire ton mec t’as pas le choix, suit ton régime!

régime surmenage, noyez vous de boulot à ne plus pouvoir rien faire d autre vous allez voir le résultat !!
Mais bon vous n’aurez plus le temps pour rien d autre non plus …

Pour perdre du poids en toute saison, une seule solution : la dépression !!! un moyen efficace et très bon marché pour perdre du poids à volonté !( la dépression nerveuse sponsorisé par "dépressif magazine" !!! )

COUET - Méthode approuvée -
Achetez que des fringues en tailles 48…Se prendre un coup sur le coin de la tête…Faire une amnésie…Apres le séjour a l’hopital, vous ouvrez votre penderie et LA ! SURPRISE ! Vous avez perdue trois ou quatre taille pendant votre séjour !!!

le miroir grossisant, vous vous verez tellement enorme que vous n’en mangerai plus !

le régime gastro

faites le tour des hopitaux et des maisons de retraite, et chppez vous une bonne gastro … et là c’est recta, vous allez éliminer …

Nouveau pour vous le nouveau miroir ammincissant, simple d’utilisation, vendu avec celui grossisant pour les super copines abonnées au : "dis donc t’aurais pas un peu forci toi", effet indésirable : se tromper de miroir

Le TIRPO—Tirer la peau vers l’éxtérieur plusieurs fois de suite par de grands mouvements circulaires…Une fois bien tendu, faites un double noued dans l’arrière de votre anatomie. ATTENTION, Le port du string n’est plus possible

Bubble slim!
Le seul chewing gum amincissant! Mets le en bouche, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache, mache!
Trop de douleur à la machoire, tu manges plus!
C’est gagné, tes kilos vont partir!

La CasàJordi®

C’est bien connu, il manque une case à Jordi !
Alors pour perdre du poids enlevez-vous au moins une case… ;-)

The best dans la categorie perte de poids!!
Pas de regime, pas d’exercise, traitement d’1 semaine qui laissera ses marques a vie.
L’idee est simple, nous vous louons pendant une semaine, un fort beau jeune homme. Ce fort beau jeune homme a pour but de perpetualement vous pointer du doigts en gueulant "Grosse vache!! Grosse truie".
Au boulot, chez vous, au restau et meme au lit!!
Effet Guaranti!!! Vous ne toucherez plus jamais au Pepito et a la Haggen Daz!!!

la SuMéthode—Epouse un sumo…

LE VOMITOO, des laboratoires HYVASHIER, est le partenaire minceur idéal pour celles et ceux qui ont déjà tout testé.
Témoignage de Madame RICARD, à NICE
« Avec VOMITOO, je mange de tout, je ne saute plus les repas – j’en fais 5 par jour même parfois – et ça se voit ! J’ai perdu 70Kg en 2 mois, j’ai le teint blaffard et je fouette du bec toute la journée mais quel changement radical dans ma vie ! Je plais de nouveau, rien qu’à voir les regards des brancardiers et des médecins qui me suivent tous les jours dans ma chambre d’hôpital. Encore merci HYVASHIER !!! »
Nous pourrions vous en citer d’autres, mais la liste est bien trop longue.
Le VOMITOO n’est pas un produit miracle comme tant d’autre, c’est LE produit qu’il faut avoir pour maigrir.
Issue d’une longue recherche à travers le monde et d’un savant mélange de différentes plantes trouvées aux quatre coins du globe, le VOMITOO est un produit garanti 100% biologique et biodégradable.
Alors, n’attendez plus, courrez vous acheter vous aussi votre VOMITOO, mangez et prenez votre VOMITOO juste après la fin de votre repas et découvrez-en instantanément les premiers effets !
Et pour intensifier les effets du VOMITOO, nous vous conseillons de prendre en supplément les supositoires ILTASHITOO.
Et pour 2 boîtes d’ILTASHITOO achetées, les laboratoires HYVASHIER seront heureux de vous offrir un superbe flacon de Canard WC numéroté !

casajordi> meme le string ficelle??? oh ba merde alors…:)

Notre produit miracle contre les kilos en trop:
Photoshop!

Recommandé par les mannequins les plus celebres , les stars hollywodiennes les plus connues. Meme Mr Sarkozy, President de la republique francaise y a recours.

Grace à photoshop, retrouvez immediatement votre silhouette ideale.

Photoshop et hop!

Pour maigrir utile tout en gagnant de l’argent, pensez au don d’organe:

un rein (500g, 7500€**)
un morçeau de foie (600g, 5000€*)
2 ou 3 mètres d’intestin (750g, 3000€*)

* Prix variables selon arrivage et cours du marché noir. Les transactions se faisant de la main à la main par des mafiosis sur un parking a 2h du matin.

Kreadid—–Mdr !
Manquerais pas une craie a did ?

régime imparable :
Petit voyage en inde par exemple, manger tout comme eux dans les lieux typique mais surtout ne prendre aucun traitement contre la tourista, résultat assuré, le plus simple pour bien le réussir, dès le départ emmené vos fringues trop juste, vous verez elles vous irons comme un gant. seul démarche avant votre départ pensez bien à prendre votre assistance rapatriement, le vol sanitaire au retour qu’elle bonne idée

Nom du produit : Ginzu 2000

Mesdames,

Arrêtez de croire à tous ces produits qu’on vous annonce comme miraculeux et retrouvez des outils millénaires qui n’ont plus rien à prouver.

Grâce au nouveau Ginzu 2000, vous pourrez manger ce que vous voulez! Vous pourrez même vous en servir pour vous FAIRE à manger!! c’est-y pas formidable ca?

En résumé:

Etape 1 : Vous vous cuisinez un magnifique repas gras… l’ensemble des aliments sont tranchés de manière propre grâce à la lame en inox aiguisé sur des dents de yorkshire sauvages.

Etape 2 : Après vous êtes bourré la panse, vous la découpez! Car malgré toutes les saloperies que vous avez déjà découpées avant de les manger, le super GINZU sera toujours tranchant!

Etape 3 (réservée aux personnes averties) : Vous faites un circuit fermé. A une époque où on ne vous parle que de recyclage, quoi de plus dommage que de gâcher un bon morceau de bidoche plein de gras? Utilisez la belle tranche de lard que vous aurez obtenu de votre bide et refaites la cuire!

Vous aurez bien évidemment compris que pour que le régime soit utile, vous devrez couper plus que vous n’avalez ^^

Mesdames, à vos couteaux!!

Casa > Yes ! ;-)

"La gastro, l’atout minceur qu’il vous faut"™

Plus qu’un mois pour rentrer dans cette charmante petite robe de soirée noire en tulle brodée de chez H&N et être la plus belle pour les fêtes et faire rager les copines à l’arrivée de la nouvelle année?
Pas de crainte, l’arrivée de l’hiver et de notre produit miracle va vous permettre de perdre les kilos superflus qui vous gênent afin de profiter pleinement de la fête et de la dinde farcie au foie gras de de tata Maïté.

L’utilisation est simple : à l’arrivée de l’épidémie, signalée par nos spots publicitaires dans les médias de France et de Navarre, rendez-vous dans la salle d’attente du docteur le plus proche. Si jamais vous ne pouvez vous y rendre un transport en commun, un grand magasin ou tout autre endroit entrainant du monde fera l’affaire. Surtout ne vous lavez plus les mains, c’est très important pour que notre produit pénêtre l’organisme et soit efficace.

Le fonctionnement du produit est ensuite extrèmement simple : dès qu’il agit votre corps vous prévient immédiatement par un stimulus violent qui vous dirige vers les toilettes les plus proches pour vous vider de votre surpoids rapidement et efficacement, par 2 méthodes opposées mais tout aussi efficace l’une que l’autre (le choix de la méthode n’est malheureusement pas possible mais les plus chanceux pourront tester les 2)

Ensuite suivre un régime à base de riz blanc, carottes et bananes (auquels vous pouvez ajouter des compléments comme le smecta, tiorfan, motilium, vogalene, etc… mais ils rendent la période de perte de poids plus courte!) pendant une semaine et vous verrez vos kilos superflus fondre comme neige au soleil!

Alors cet hiver grâce à la gastro, je perds mes kilos en trop!

Certaines comme J-lo assurent leurs fesses!
Fait pareil! Place 3 000 € sur un compte, si dans 1 an tu n’as pas perdus les 8 kg que tu as en trop, tes € partiront poru l’association des filles sans volonté dont tu seras devenue la marraine!
Exposition médiatique assurée en cas d’échec, affiches, abris bus, pub TV et radio, Le slogan ?
"Sans volonté, voyez ce que vous devenez! Réagissez vous avez le choix, ne finissez pas comme moi, vous serez montrées du doigt!"

La méthode "JuliaChanel"…Sucer des stalgatictes au lieu des esquimaux !

régime équilibré … 500 gr de frittes 500gr de mayonnaise …

Vous vous sentez grosse, mal aimee, vous souhaiteriez etre aussi mince que les personnes de vpotre entourage??
NE CHERCHEZ PLUS!!!
Vous ne pouvez perdre du poids??? Alors faites grossir les autres!!
Glissez leur du beurre dans les repas, du sucre dans les boissons. Faites leur des gateaux "mais non tata Cathi, c’est pas du tout calorique" et quand tata cathi fera 117 kilos ( comme moi!!!) vous vous sentirez bien mieux!!

mince karoro a eut l’idée aussi. A ma décharge j’ai commencé ma rédaction juste après le PayetaKich :oP

Nom Produit : Le miroir

Avec cet outil qui ne sait pas mentir (contrairement à votre chéri) plus moyen de vous cachez la face.

"Miroir, mon beau miroir, ai-je un gros cul?"

"ben regarde toi mon lardon!"

Ensuite, à vous d’improviser, nous vous fournissons les outils, à vous de vous en servir.

ps. : Afin de pouvoir amortir le coût d’achat, nous déconseillons aux utilisatrices de casser le miroir pour s’ouvrir les veines avec ses éclats.

La "femme Sandwinch Methode". Cacher vos bourellets disgracieux derrière deux panneaux publicitaire. ATTENTION…Par vent violent, vous volerez !

Qui n’a jamais fini en très mauvais état après une soirée?
Whisky, Vodka, Tequila, Ricard… Direction les toilettes à 2h du matin!

Attention : L’abus d’alcool est bon contre l’obésité!

Mais enfin, c’est bien sur ! PARTEZ VIVRE AUX USA !!!!

Tenia-Minceur ©
"Mincir en quelques Vers"

Méthode : Le gage

Faites un deal avec votre homme : Une turlutte pour une journée sans bouffe…

Le principe est simple, vous lui offrirez une gâterie à chaque fois qu’il vous empéchera de manger. Résultat garanti.

Pied’Poule®

Le pied de poule c’est plus beau que le pois !

mdr vachefolle !

Le corps humain est fait de pret de 90% d’eau!!
Alors Leroy Merlin presente:

LE DESHUMIDIFICATOR 3000

Grace au deshumidifictauer 3000 vous allez perdre ce poids superflus.

Instaler vous confortablement dans l’aapreil et grace a sa double technologie de sussion et de cuisson, vous allez vous evaporer en moins de 10 minutes!!

Méthode Chérie j’ai rétréci les gosses.

Principe : ayaez l’impression d’être dans un monde de liliputiens. Choisissez des amis gros et grands. Habillez vous en XXXXL. Emménagez dans un château.

Après ca, impossible de vous trouver gros

La Methode TRONC****Commencer par l’ablation de vos deux jambes a partir du nombril. Partez (sans courrir hein ?) a la foire et devenez Olga, la femme tronc

Mesdames et Messieurs, je suis ravi de pouvoir vous présenter le nouveau régime miracle : Le SARKO-slim 3000 !!

Fini les régimes compliqués ! Aujourd’hui il suffit de bien voter ! Ainsi avec le SARKO-slim 3000 vous allez voir avec ravissement votre pouvoir d’achat fondre comme neige au soleil !!
Grâce à cette méthode fini l’empifrage de chocolat, les restaurants qui vont bien, les pop-corns au ciné et toutes ces saletés qui vous pourrissent la vie !

Existe aussi en version maigre le SARKO+140%, pour ceux qui veulent grossir sans peine. (offre soumise à certaines conditions)

Le coffret "SERIES TV: Réaction"
Heroes, Lost, Prison break, Desperate Housewives, Les frères Scott…
1 épisode par séries: La réaction? Elles sont toutes minces et belle, pourquoi pas moi? Fournie avec les pillule miracle qui font maigrir!

La Baise

Et oui et ca marche en plus!!

Levrette, missionaire ou brouette thailandaise, depensez 250 calories a chaque fois et en plus, c’est bon pour le stress, n’est-ce pas Mesdames!!

régime citadin
grève de tranport tous les jours, au prix du carburant 3 solution :
1 le stop (avec un peu de chance tu tombera sur le genre bidochon)
2 le vélo ( si tu le retrouve à ta sortie joue vite au loto)
3 tes pieds ( tu vera en talon haut c’est top)
si avec tout ça tu na pas perdu de poid, tu aura soit trouvé l’homme de ta vie en faisant du stop, soit gagné au loto et là paie toi un méga régime, au pire un super mal de pied

Vous vous sentez trop gros(se)? Vous vous trouvez trop en chair?

Grace à notre nouveau produit, ce sentiment de degout qui nait en vous quand vous vous regardez dans un miroir aura bientot disparu.

Avec FAT Video, apprenez à accepter votre corps.
Cette video regroupe plus de 3h d’images sur les cas d’obesité les plus avancés de la planete.
Regardez la une fois et vous ne vous sentirez plus jamais gros(se)!

FAT VIDEO, mais en fait je suis beau!

Méthode Camouflage

Afin que les gens ne vous traîtes plus de gros, nous vous vendons ce magnifique accélérateur de pilosité.

Grace a celui-ci, en moins de 2 semaines, vous pourrez vous cacher entièrement sous une fourrure de 30 cm de poil doux et soyeux.

Vendus en option : fausse queue et oreilles qui vous permettront de ressembler totalement à un yack népalais (pas beau pour autant, ok jeu de mots zéro mdr)

"L’anneau Rexique,
Comme un anneau gastrique, mais vraiment efficace."

mdr bijan

The Humiliation

Traitement psychologique pour la perte de poids.
Facile a utiliser, simplement, entrez dans un magasins de fringues couture ou designer ( Chanel, Comptoir des cotoniers, Zara) et essayez toutes les fringues dans les tailles les plus grandes, quand vous sortirez de votre cabine boudinee comme une grosse loutre pour demander " vous avez pas la taille au dessus" et que la vendeuse taille 34 vous regarde comme si vous etiez un tas de merde, vous reflechirez a deux fois a reprendre des lasagnes la prochaine fois1!!

Prenez un ordinateur, allez sur google image, tapez "femme parfaite"…
Ce n’est pas vous? Vous êtes sure?
Vous avez raisons, et y’a du boulot! Retournez courir avec les nouvelles baskets Fastslim!
Ces basket révolutionnaires aspire la sueur de vos pied et la rejette dans l’air ce qui vous fait accélérer… Non c’est pas moi qui dégage cette odeur! Plus de vitesse, moins de kilos!

Vous voulez perdre au moins 10 kilos en moins de 10 minutes ? Facile! grâce à cette technique testé cliniquement sur le plupart de champs de bataille:
"la scie à metaux 2000".

Sectionnez vous au choix bras, jambe ou même bassin: autant de kilos perdus à tout jamais!

(Existe en mode de luxe "guillotine")

MaisNont’espasGrosse®

Rien de tel qu’un vrai faux-cul ! ;-)

kreadid> he he he

MEETIC Methode - Prenez un pseudo genrire Ginette—Prenez une photo de Maïté et décrivez ce que vous voyez (sans omettre TOUS les détails)…AU premier RDV (si vous en avez un) vous entendrez le charmant jeune homme vous sire "Ohhhhhh tu es plus mince que sur la photo"

La biodomanite

Injectez-vous une cellule souche issue de….moi…Et ouais, je peux manger tant que je veux, je ne prend pas un gramme. Alors si ça marche pour moi, pourquoi pas pour vous :D

casjordi> t’es vraiment trop fort…:D

La Myspace pillule

A base de Photoshop, construisez vous un corps de rêve…

vachefolle—-Toi itou !

Bon, il était dit que je ne pourrais pas jouer aujourd’hui j’arrive pas à envoyer de commentaire -_- peut etre celui-ci arrivera…

La PETOMéthode—-Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux Lentilles, choux**********Et la, de suite on se sent (façon de parler) plus legere !!!! (eviter les pièces fermées)

La loi anti-grosse truie
Faites quelque chose pour l’humanite, faites passe une loie rendant illegale le baisage de femme de plus de 70 kilos.
Ca va pas trainer que vous aller voire toute une bande de grosses dans les gyms, chez weightswatchers et chez le chirurgien…et quand elles y sont arrives, y aura meme pas besoin de supplier ou de leu payer un verre!!

Madame, mademoiselle, c’est à vous que je m’adresse. Vos kilos en trop vous pourrissent la vie? Vous n’osez plus vous regarder dans le miroir?

Heureusement, des scientifiques ont mis au point une tecnhique qui sera pour vous salvatrice.
En effet, depuis quelques décennies d’éminents médecins et chirurgiens ont inventés une méthode pour changer de sexe.

Ainsi vous entrez femme avec des kilos en trop et vous sortez en homme (qui n’en a rien a foutre de son bide).

N’hésitez pas, vous aussi vous pouvez passer le cap !

Shift/Alt/Pomme/P/R®

Pour perdre du poids, videz la P. Ram ! ;-)

Vous vous sentez grosse et vous avez un rendez vous avec l’homme de votre vie dans moins de 5 minutes?
Vous ne savez pas comment perdre ces 10 kilos disgracieux qui vous enlaidissent au plus haut point?
Vous souhaitez trouver une solution rapide et efficace pour perdre entre 5 et 10 kilos en cinq minutes?
N’attendez plus! Ne vous lamentez plus! Ne désespérez plus!
N’ayez pas peur!!!

Grâce à scie-Ô-magic vous allez maigrir à vue d’œil!
Madame R de Livry sous Bois nous le confirme, grâce à scie-Ô-magic elle a retrouvé le poids de sa jeunesse en un clin d’œil.
Pour cela rien de plus simple. Prenez fermement scie-Ô-magic dans votre main et commencez à scier votre jambe au dessus de la cuisse. N’hésitez pas, ne vous arretez pas et vous découvrirez rapidement et avec joie que pas moins de 5 de vos kilos superflus auront disparus en moins de temps qu’il ne f

Prévoir une absence au fond du jardin d’une heure ou deux

C’est clair que vachefolle elle est génétiquement modifiée pour le JDVD ! Je ne peux même plus jouer elle me fait trop rire ! :D

qu’il ne faut pour le dire!!!

Merci scie-Ô-magic!!!!!
Perte de 5 à 10 kilos en fonction du modèle de jambe à scier.

et désolé pour ce message en 2 temps…

Perte de poid assuré :
feindre une maladie ( plus c’est grave mieux c’est), aller à l’hopital le plus proche, résultat vous mangerez en perdant du poid, car c’est bien conu, si c’était bon la nouriture de l’hopital, ça nous génerai pas.

C’est encore loin 17H ?

L’invention : le couteau épluche 2000.
Son but : retirer la peau d’orange.
Le slogan : Fini la peau d’orange avec le couteau épluche 2000!
Vous n’avez qu’à coupé les zones disgracieuses, pour faire disparaitre votre peau d’orange! Merci épluche 2000!
Toute les personnes ayant testé le produit non plus de peau d’orange!!!
Nb : l’utilisation de ce produit nécissite un séjour, post utilisatoire,à l’hopital.

Lufograf> *rougi* merci…

vachefolle > Va perdre du poids plutôt ;-)

La méthode suivante est couteuse mais efficace!

On connaissait le collier anti aboiement pour les chiens, la puce anti insulte grace à Cartman dans South Park le film, découvrez la puce anti connerie! "Say bullshit then be on diet"

Le fonctionnement est simple, installez la micropuce sous votre langue, a chaque connerie dite une décharge paralyse votre langue ce qui vous empechera de parler mais surtout de manger!

Attention: La marque décline toute utilisation abusive de la part des blonde!

CETTE CASE VIDE VOUS EST OFFERTE PAR CASAJORDI—————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————–

PAIEMENT APRES RESULTATS

Prof. MAMAKILOENTRO
GUERISSEUR

VOYANT SERIEUX - DONS DE NAISSANCE INCONTESTABLE !

Résout tous vos problèmes :
Met fin à tous vos problèmes, quelque soit la difficulté, de loin ou de près avec ses 23 ans d’expérience. N’hésitez pas à venir me voir la joie renaîtra de nouveau, même si vous avez été déçu par un autre médium et quelque soit votre éloignement. Travaille par correspondance. Perte 30 kilos en 72 heures, réussite dans tous les domaines, mêmes les cas les plus désespérés

CHATERTON****Comme pour le hamster mais en plus grand

Et si tout simplement, le mieux ce n’était pas de s’accepter ? **************minute de silence*******

Findus vous presente sa nouvelle gamme:

BOUFFE DE CANTOCHE

Des repas finement prepare pour vous rappeler les petits plats de la cantine de primaire.

-Oeufs dures bleus et epinard bouillis a l’eau
-Grattins dauphinois aux patattes pas cuites
-Langue de boeuf sauce piquante
-Escalloppe a la diable a la mode semelle

Et comme quand vous etiez mome, vous ne mangerez rien mais avec votre fourchette vous tripotez un peu pour faire croire a la dame de la cnatine qui put la naphtaline que vous avez goute!!

casajordi > Faux-cul ;-)

Vous en revez devant chaque boulangerie ? devenez RELIGIEUSE !((xiste en buzz l’ECLAIR pour homme)

Kreadid> Pardon??? Non mais…

T’a raison***DONC ma méthode MARCHE si j’ai un FAUX CUL (nananèreeeeeee)

vachefolle > Plaisanterie, pardon ;-)

Marre de vos poignets d’amour??? Heureusement qu’il y a le "STOP POIGNETS!!!
Mais vous allez me demander qu’est ce que le STOP POIGNETS???! Il s’agit d’un sublime remède miracle pour vous faire disparaitre vos poignets d’amour!!!
Quel est le principe??? : le pack est composé d’une crème à appliqué sur les poignets d’amour, une crème anéstésiante qui permet une meilleure insertion des crochets. Oui car dans le pack vous trouverez deux crochets accompagnaient de leurs ficelles respectives. Insérez les crochets dans vos poignets d’amour puis accrochez les deux ficelles à une porte. Demandez ensuite l’aide de votre compagnon ou de l’un de vos amis qui devra tirer fort d’un coup sec la poignet de la porte.
Et voila!!!! Plus de poignets d’amour!!!!
Merci STOP POIGNETS!!!
Et bientot en vente : Stop DOUBLE MENTON!

Casa > ;-)

Le Casajordi à domicile, plus qu’un coach, plus qu’un gourou, plus qu’un banal livre de recette, le casajordi à domicile c’est l’assurance d’un régime adapté à votre morphologie ! :D

Existe aussi en version internet sur vachefolle.com !

Nouveau en rayon:
La methode Kreadid
Faites la pleurer en lui disant qu’elle est grosse!!

Allez, le week-end arrive, les feuilles tombent, je vais aller me faire un petit tour en forêt pour chopper quelques cêpes et craterelles avec ma ptite amoureuse. Tout ca me rend un poil fleurs bleues…

Mon produit miracle: L’Amour…
Effectivement le nom est un peu racoleur, mais ne pensez surtout pas tomber dans une nouvelle immondie de publicitaire, ce produit ne se vend pas. Il se donne simplement, il suffit de trouver la bonne personne, mais il ne faut pas la chercher….
Le seul regard de l’autre vous suffira pour mincir, sans effet sur la balance mais avec une petite révolution intérieure qui vous fera perdre instanténément tout kilo supperflu, qui, finalement, n’était peut être pas si dérengeant que ça!

Ps: Attention, de nombreuses personnes commercialisent le produit "amour" de façon malhonnête. Soit ces personnes sont des vendeurs de rêves malattentionnés, soit ces personnes subissent la pression de vendeurs de rêves encore plus mal attentionnés! La direction rappelle que ce produit ne sera efficace qu’en cas de don réciproque.

Merci

Changez de prénom pour un truc genre "TESMINCE"…Et la SURPRISE, tout le monde vous dis "Eh TESMINCE"

Kreadid> moi aussi nanananeeeereee!!

mtfcrew> je voulais faire le Willy Wailer 2006 "Hey mon ami, tu aimes les patates ?"

J’ai ce qu’il vous faut.
" CONSCIENSLIMS "
Il s’agit de 2 consciences, l’une représentant Valerie Damidot et l’autre Nicole Richie.
Le principe est simple quand vous avez faim et que vous êtes tenté par des aliments trop caloriques, vous invoquez vos consciences en jetant par terre un paquet de Slim fast à gauche et un Big Mac à droite. Les consciences vont alors prendre forme… Il vous suffira de les écouter pour savoir que ce qui est bien dans la vie c’est à dire d’être entre les 2.
Tout simple et pas cher ( le prix d’un Big Mac et d’un paquet de Slim Fast donc…)
( Je sais c’est n’importe quoi !! )

vachefolle > ;-) J’aime pas faire pleurer les gens…

…Bosser chez MAC DO !

Kreadid> trop tard!! je vais aller me fair vomir maintenant!! ;)

La TOURSITA—Partez une semaine en egypte, buvez de l’eau au robinet (méthode véridique tester par moi même !)

vachefolle > Ah, ben tu vois quand tu veux !!! ;-)

Bon désolée pour le flood je le tente en plusieurs morceaux T_T

Aujourd’hui, nous vous présentons un remède efficace contre les kilos en trop: la Cop’Mince.
Elegante, facile à emporter avec vous, se fondant (mieux que vous en tout cas) dan sla foule la Cop’Mince est votre atout santé pour faire attention à votre ligne.

Que ce soit à la cantine "comment tu fais pour avaler ce muffin, moi rien que de le voir j’ai l’impression de devenir énorme",
à l’école "oh, toi tu en as de la chance les mecs ils te sifflent pas dans la rue"
ou bien pendant un shopping "olala, je rentre plus dans mon 38, par contre j’ai trouver le 46 que tu voulais"
le modèle Cop’Mince sera toujours auprès de vous pour vous rappeler que "30 secondes dans la bouche, c’est 30 ans dans les hanches."

De plus, avec le modèle Cop’Mince Maquée (c) qui ne coûte que, lamoitiéduprixenplus, vous doublez vos chances de maigrir. En effet nos scientifiques nous ont prouver que l’apport de jalousie dans votre vie permet une augmentation de plus de 45% de motivation a tenir votre régime ou à rentrer votre ventre en sa présence, c’est déjà ça de gagné les filles ^^

La Cop’Mince c’est le produit qu’il vous faut pour maigrir. Elle est disponible en brune legging ou en blonde mini-short et chevelure frangée.
Et si vous appelez immédiatement, la Cop’Mince vous sera fourni avec l’ensemble sexy "princesse au petit poids"

La Cop’Mince, l’ennemie de vos kilos qui vient de l’intérieur.

L’Ermithoteraphie******Devenez ermite

Partez vivre sur une base orbitale***Jamais vous ne vous serez sentie aussi legère

La methode Cap’tain Igloo

A offrir a un(e) ami(e) gros(se)
Engagez une bande de gosse et un viex barbus.
Amenez votre ami(e) a la plage.
Qaund vous etes tout deux allonge sur votres serviette de plage, les enfants et le vieux bondisse sur votre ami(e) en le (la) arponnant et en hurlant " Moby Dick!!! On l’a eut!!!"
Choque psychologique guarantis!!

POWA®
Mais pourquoi veulent elles toutes perdre du Powa ??? ;-)

Kreadid> snif snif….beuheuheu!!!

vachefolle > Smack ! ;-)

la METHODE CASA JORDI***********Avec mes yeux, toutes les femmes sont belles!!!!!!

Casa > Avoir du poids ne veut pas dire pas belle ! ;-)

Sauvez un kilo, manger une carrotte

Kreadid***Saloupiou !

attention.. débat…

- "Waouuuu???? Mais comment fais tu pour etre aussi maigre???!!!"
- J’ai testé le nouveau produit "WHORMSLIM"!
- "Mais quel est ce produit révolutionnaire?!"
- C’est tous simple! Et très efficace! Il s’agit d’un ver solitaire a avalé avec un ver d’eau. Celui si va dans ton estomac et se nourrit de tout ce que tu mange! Comme ca tu n’as pas besoin de faire un régime et tu maigris!
"WHORMSLIM" est un produit totalement novateur! De plus tout nos vers solitaire sont recyclés, une fois usagés, renvoyé votre vers solitaire à notre centre et nous vous ferons moins 25% sur votre futur achat!
Merci WHORMSLIM!

16H38 !!! VITEEEEEE ,’ai du boulot qui viens de tomber !

La pauvreté : le remède miracle pour maigrir! Vous ne mangeais rien car vous être trop pauvre! Merci la pauvreté.

Casa > Va bosser au lieu de dire des conneries ! ;-)

Arrêtez de manger par la bouche, mangez par l’anu

Et si la vérité n’etait pas simplement de deregler cette s**lo***pee*** de balance. Un petit moins 10 ?

mtfcraw***La pasteque elle passe pas !

je fait semblant de bosser depuis plus d’une heure !!!!!

aaaaah ba moi je viens de perdre a peu pres 40 grammes la….

desole…

plus 400 d’ailleurs

casjordi> moi aussi moi aussi!!!

100 grs de salsifis, 150 grs de ris de veau, 2 carottes, 1 gros pot de mayonnaise, les restes d’un cendrier, les pattes moisies oubliers dans le plat depuis 1 semaine, du mard de café, passé le tout au mixer, filtrer avec la chaussette oublier sous le lit depuis 1 mois, et si possible ajouter une boite de nourriture pour chat ou chien en paté pas en croquettes, si vous arrivé a survivre vous perdrer du poid, ou sinon garder ce plat durannt plusieur jours, rien que de le voirvous n’aurrez plus faim

SLIMGRASS, une méthode révolutionnaire !!

Grâce au fabuleux progrès de nos laboratoires, faites vous greffer un estomac de vache ! En une semaine vous allez pouvoir découvrir les plaisirs herbivores et les joie de la rumination ! Non seulement vous bouffez plus que de l’herbe (0,3 calories/100kg) mais en plus vous la reboufferez 3h plus tard !

Effets secondaires indésirables : Encéphalite spongiforme (ou maladie de la vache folle) et rare cas de tremblante du mouton chez certain sujets.

vachefolle > C’est dégueulasse !!!! ;-)

lufograf> ha ha ha

Kreadid> mwahahahaha!!!

J’suis obligé de vous laisser un p’tit moment là… :-(

toi aussi tu va perdre 400 grammes ;)

LA CACATHERAPIE***Faites un cake toutes les 10mn (casajordi, le mec qui pousse au maximum)

La Tayodssu :

Rendez-vous dans votre boutique de textile favorite. Cherchez votre bonheure et achetez-le en 2 tailles plus grandes. Vous vous sentirez instantanément fine et légère.

kreadid c’est l’heure de ton SlimFast ?

Adoptez un sumo

Lafaucheuse!

"Depuis que je suis morte je me sens plus légère. Je pourrais presque dire que je ne sens plus mon corps ololol".

20 kilos en moins au bout de deux moins. Qu’attendez vous?

Dites des trucs dingues toutes la journée et LA…SURPRISE…toute le monde dira "Ben mince alors…"

…il est bientot 17H la !

La methode centrifuge

On vous met dans une centrifugeuse de la NASA et voila!!
La vitesse fera sortir toutes les particules de gras de votre corp!!

casajordi> grosse la surprise…

Faite du shopping dans les magasins "Grandes tailles"—

Baladez vous avec une vache, et quand vous entendrez "Et grosse vache", tourner vous vers elle et dites tres fort…Et Simone, on te cause, la !

La methode "Entourage"
N’ayez que des copines 2 fois plus grosse que vous:
1-vous vous sentez plus mince
2- c’est vous qui finnissez toujours par pecho
3- on se dit " quelle bonne ame, etre pote avec ces gros tas"
Tou beneff!!

casajordi> mdr

on est les seuls 2 survivors encore une fois!!!

La méthode "Attendre-3-semaines-avant-de-se- décider-à-acheter-un-Tee-La-Fraise". Radical il ne reste plus que des taille S.

C’est quoi ce jeu pro-anorexique ?!? non non non.

Le problème n’est pas que vous êtes trop gros ! Le problème est que les autres sont trop maigres. Aussi, la solution pour devenir aussi mince que la moyenne, est de faire évoluer la moyenne. Pour vous aider dans cette démarche, nous vous proposons la méthode "MAÏTE AU FOURNEAUX".

Cette méthode unique au monde consiste à faire venir Maïté (la vraie, celle qui dit que le fois gras, ça fait pas grossir) chez vous, pendant une semaine et d’inviter un maximum d’amis. Avec des recettes aussi simples que le "confit de canard et sa graisse fondue", la "terrine de cassoulet au saindoux" ou la "tête de veau farcie à l’andouille de Vire", Maïté vous aidera à faire grossir vos amis et à intégrer ainsi la nouvelle norme de tout de taille.

Avec notre méthode, bientôt, "Tout le monde portera les culottes de Maïté comme un string".

Cette méthode propose en plus des applications dans de nombreux domaines :
. le domaine médical - les médecins disposeront d’échantillons de population plus complet pour les études sur le cholésterol
. le domaine vestimentaire - fini le choix difficile de la taille lors de l’achat d’un t-shirt lafraise. Dorénavant seule 2 tailles seront disponibles : XXL et XXXL.
. et bien d’autres qui sont encore à l’étude aujourd’hui. Il s’agit bien d’une méthode tournée vers l’avenir.

Pour les plus jeunes (autant éduquer dès le plus jeune age) le programme "RONALD DANS TON CARTABLE" vise à ne jamais laisser un enfant partir à l’école sans un menu bigmac-xl-frites-et-coca dans son cartable.

Dernière minute ! De nouvelles ouvertures sur les divers marchés mondiaux sont également à l’étude en ce moment même dans nos laboratoires. Ainsi nous pouvons annoncer la très prochainement ouverture sur l’afrique du nord avec la méthode "MOMO ET SON COUSCOUS ROYAL".

***Vittttttteeee**** faut que je bosse un peu quand même*****

casa >PTDR

Il a été prouvé scientifiquement que l’absorption de la nourriture par l’anu favorisé la perte de poids, ce n’est pas des bétises

ah ba non…

La célébrité !

Devenez célèbre et découvrez le monde merveilleu de l’anorexie !

vachefolle—c’est bientot la fin, courage

acheterz vous un corset, 2 jours pour le mettre une taille de gueppe, puis enfilez une gaine, et bander le reste du corp allongez vous, car vous ne pourrez plus bouger!!!!

AdrianaKarambar®

Et pourtant elle en a bouffé, j’peux vous le dire ! ;-)

mtfcrew78> t’y tiens a ton anus dis moi…

Et si la vérité ce n’etait pas d’être raisonable ?

non je parle de l’anu à ne pas confondre

La méthode LANDRU :
Une cuisine au poil (poële)

Faire un saut en parachute sans parachute ? Inconvenient : Le tour de taille : 4,56m pour une taille de 3cm

c’est le cousin de la mulu???
je sors…

La méthode Cauet Burger : vous vomissez tout après l’avoir mangé

la METHODE ¨PICARD***Au lieu de mangez, sucez vos aliments surgelés

Décompose 3000 : Voici enfin la nouvelle version du décompose 2000!!! Il s’agit d’un produit a ingérer par la voie buccale qui permet une mort instantanée!!! Waouu vous me direz!!! Grace à ce cachet votre corps arrivera très vite en phase de décomposition ce qui vous apportera une perte considérable de poids! Plus de 10 tour de taille! Merci Décompose 3000!

le coup de pieds dans les couilles, ca fais pas perdre de poids mais ca fais du bien!!

NONNNNNN vachefolle—–reste c’est la fin (faim)

Casa > Ben moi je met jamais de glaçons dans mon Picard ;-)

La méthode Angelina : Recevez dans votre boîte aux lettres un mail d’Angelina Jolie vous certifiant qu’elle sortira avec vous si vous perdez 20 kilos.

(existe en Brad Pitt)

Vous voulez afinnez votre silouhette??? Jetez vous d’un immeuble

La méthode BETANCOURT :
à base de Farcs et attrape

Pfff, il est temps que ça se finisse

IL EST 17H !
ET le gong finale ?

mais je pars pas c’etait une blague…

GONNGGGGGG

gong!!

BONGGGGGG

kilt?

TOONGGGGG

gong!

PONNGGGGGG

BURP !

kong!

Devenez grincheux grace à l’émission de M6 :
Jai décidé de m’aigrir
(avec les témoignages exclusifs de Jean-Luc Delarue, William Lemergie et Joey Starr)

ding dong

MAH JONNNGGG

king kong

sarong

Un dernier pour la route—Faite vous enlevez par king kong, et en revenant, dites a vos amies que vous tenez facile dans la main d’un signe

Mesdames, Mesdemoiselles et Messieurs, c’est avec un grand honneur et une joie non dissimulée que je vous présente l’ultime moyen de perdre tout vos kilos superflus: Le Boujtoilcu.

Oubliez toutes ces méthodes soit disant miracles qui vous font croire monts et merveilles et qui malgré tout ne vous aide pas plus a rentrer dans votre jean préféré.

Le boujtoilcu IS THE ANSWER!!
Composé d’un petit boitier métallique en délicieux acier brossé, surmonté d’un panneau de commande numérique LCD tactile multitouch’ dernier cris, il ne vous rest qu’à le ficher sur votre délicat arrière train et laissez vous envahir d’une formidable douleur à chaque moment de paresse. Le Boujtoilcu vous empêche de flemmarder ("aller aller on se bouge le derrière les amis)

De petites aiguilles viendront vous perforer les fesses à chaque moment de paresse vous permettant ainsi de retrouver ligne et bien être en ces périodes de malbouffe et autre OGM graisseux.

Alors adopter le et redecouvrez votre beauté!

SINGE pas signe !!!!

d’un signe??? LOL!!

Le Wormalone! Il suffit de prendre juste une pillule de wormalone et vous verrez qu’au bout d’un mois, plus vous mangez, plus vous maigrirez.
Quel est le principe du Wormalone? Et bien, c’est très simple. 100% végétal, le wormalone est en fait un ver hyophilisé de quelques mois. Ingéré, il reprendra vie et se nourrira de votre nourriture. Voici le principe simple et efficace du Wormalone!

p.s.: attention, ne prendre qu’une gellule et si vous avez des maux de tête, vertiges, perte de mémoire…Consultez un médecin et prendre le killWorm (le tueur de ver).

(elle est débile mon "invention" qu’elle me dégoute rien que d’y penser)

les resultats!!!!!

Les résultats !!!!!!!!!!!

cardinalclaudia> Je l’ai faite celle la plus haut voleur!!!

Bon j’arrive, je lis tout ça et je vous dis (le concours MSN me prend du temps, je n’étais pas sur le blog…)

t’en qu’on attend, casajordi, j’adore ton visu sur la fraise mad’!!

mtfcrew78> si tu lit le blog depuis le debut tu vera que c’est moi qui l’ai fais preums!!

Pareil que vachefolle ! ;)

vachefolle—merci !—–tu veux un café ?

—Une chouquette avec ?

oh ba allez, un p’tit kawa pourquoi pas…

Perdre du poids en peu de temps?
Buvez un bon verre de DESTOP et il fera le ménage à l’intérieur. Plus d’estomac, plus d’oesophage, plus d’intestin, plus rien!!!
Destop!! Ce qu’il fait à l’intérieur ne se voit pas à l’extérieur.

vachefolle> Merde!!!! on a tous la meme idée!!!

mmmmhhh les chouquettes….ca me manque ca!!

Pour casa, pas pour le ver !

autant pour moi

Oublie la chouquette—ça fait grossir !

mtfcrew78> et oui….

mine de rien, c’est crevant les JDV !

thé + pomme ? :(

mais je m’en fout moi !!! 117 kilos ou 118, il y a pas grande diffrence!!

mtfcrew > au temps pour moi qu’on dit

Il fait beau aujourd’hui ma petite dame (t’es bien une dame vachefolle ?)

un verre d’eau et un ricecake

vachefolle> ah ? tu me bas avec mon 115 :)

Ah la grande question….!!!
il y en a d’autre que ce la sont poses!!
mais oui je suis une demoiselle….rooooo!!

ACHETEZ TOUS STOP POIGNETS!!! C’est révolutionnaire!

november> 115????

vachefolle : Pff 118 !? Ça m’étonne qu’à moitié avec ta recette de pâtes… ;p

november> pardon quelle conne…j’suis a l’ouest!!

Ohhhhhh une fraiche demoizelle…..Permettez donc que je vous embrasse la main ?

lufograf> ah tu l’as vu?? eh c’est meme pas gras en plus…

casajordi : "ma petite dame " c’est ursula ki sera pas contente si elle lis ça ;)

Casa ? t’étais pas marié 2 post plus bas ?!! ;p

casajordi>*rougi* roooo…ba oui alors!!
par contre fraiche….ouais si tu veux, c’est un blog, c’est pas un odorama!!

il me semble qu’il a la bague o doigt…

qu’avez vous à dire pour votre défense Casajordi ??!!

Casa > Ca tombe de nul part, mais j’aime bcp tes collages… Ca aura le merite d’être dit!

MAIS enfin, je suis un gentleman messieur, je fait juste la conversation a une presque fraiche demoizelle

oh ba les mecs vous etes pas cool, il etait juste sympa parce qu’il sait qu’a 117 kilos, c’est pas tout les jours que les hommes sont courtois avec moi…

la cour monseigneur et non la conversation ^^ aller j’arrete de te charier je voudrais pas kon dise que je suis un empêcheur de tourner en rond…

Rooo la vache!

garfandgarf** :-) MERCI !

mtfcrew78> oui?!?

vachefolle****mdr !

moi je t’ai mis un petit message direct sur ton blog parce qu’avec tous les comms sur tes visus impossible ke tu puisse lire le mien :)

mtfcrew78> oui?!?

elle fait quoi Sophie ? elle essaye pas nos méthodes quand même ?

are the champion

vachefolle> Kreadid a dit un peu plus haut : "Avoir du poids ne veut pas dire pas belle ! ;-)"

Bon c’est pas le tout mais je vais allez machouiller quelques trêfles, moi ! A plus les gens !

Il se dégonfle le jeune… Et il a bien raison, faut faire profil bas garchon!

casajordi> je la vois bien en train de se passer au papier de verre frenetiquement" ca va marcher, ca doit marcher!!!"

casajordi> Ba je pense qu’il y a beaucoup de lecture quand même!!! Amoi que ce soit Superlecturewoman mais bon c’est long

mdr mtfcrew 78 !!! on est fatigués la je sens..

magicien,,,Et le café on se le fait samedi apres midi ?

november> ah oui mais j’suis moche aussi alors…

vachefolle> tu crois que ce JDV n’était qu’un prétexte pour trouver son nouveau régime ?

Magicien tu la sens la ?? mais enfin…petit cochon !!!

sophie n’a pas besoin d’utiliser les méthodes…

november> en tout les cas c’etait le mien…

vachefolle> oui, mais Casa a dit "Avec mes yeux, toutes les femmes sont belles!!!!!!"

et j’ai rien lu mais quesqu’il se passe entre magicien vachefolle casa et mtrfcrew???????

casa pk pas ??!!

Aucune femmes n’a besoin de maigrir…elles sont belles avec les yeux de l’amourrrrrrr

panda si tu savais…

november> oh putain!! et il est marrie tu dis….et merde!!! bon la corde ou la balle?? ;)

casa >> oué oué c’est ca oué ^^

mais je veut savoir

aussinon j’apelle julien courbé j’vou previen

panda——–Partouzeeeeeee

pandaluna> ils vont faire des magicienfou_crew

Merci casajordi :)

une histoire damour panda

Magicien, appelle moi demain (OUI magicien et moi habitons dans la même ville, au beau soleil de Perpignan) !!!!!

il devient quoi lam on entend plus beaucoup parler de lui

c’est fusionnel entre nous panda
tu es la bienvenu si tu veux aussi à 5 c’est encore mieux tu sais mon chou !!! ^^

panda> ils me veulent tous car je leur ai dit que je suis moche et que je fais 117 kilos!!

maia elle a volé la vedette de tout le monde.

il ose plus rien dire entre Sophie et Maia :)

Maïa……de quoi ???

PANDA> Je crois que MAGICIEN veut te montrer sa BAGUETTE MAGIQUE

Sophie présidente !!!!!

magicien> c’est pas comme ca que tu gagneras le JDV

mdr mtfcrew78 !!!! je ne cache pas que des lapins dans mon chapeau !!!

a 4 ou a 5, les enfants je vous ecrase tous!!!

Ah ben vous êtes quand meme une bande de malade hein :)

je sais je sais

sophiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeee !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

et on l’applaudit bien fort la seule l’unike sophie aka larcenette !!

et alors….c’est pas comme etre gros, ca se soigne!! :)

magicien> t’es quand meme un sacre leche cul toi ;)

sophie> tu en doutais ?

personne n’est gros vachefolle et comme l’a dit je ne sais plus ki c’est beau d’etre gros !

pardon Sophie—on se lache et puis voila

EH Casajordi t’es mort???

allez hop les gagnants :

Les différentes méthodes à ne pas tester :
Bougetonkor, et photoshop et hop :) de XavierG

le don d’organe de 106Driver

Tenia-Minceur © de Cib

Cop’Mince de AltS_Matou

Et un spécial Guest pour les éléves dissipés au fond : vachefolle, casa, lufograph, mumu, november…

Quand je serais présidente des brouzoufs, j’en distribuerais plein :)

C’est moi ça non ?

je la takine vachefolle nuance ce n’est pas pareil

magicien> merci :) (meme si je ne suis qu’un peu enveloppé)

ah ba non…

pfffff… J’me casse ! ;-)

ah ben ca y est, y a les résultats, je peux débaucher :)

a ouiii, kreadid lool c’était toi !!
bravo aux gagnants ki se sont bien battus ! et à casa avec ki je prends le café demain aprém !!

pareil!!!! c’te blague!!!

vachefolle tu viens prendre le café avec nous demain à perpignan ?

*ravale sa fierte* bravo au gagnants…..clap clap clap!!

Ba je suis pas un mec drole… La tristesse m’envahit je crois que je vais m’écouter l’album de Grégory Lemarchal…

ben je ne voterai pas pour toi NA ;-)

VACHEFOLLE +++Non suis la mais je bosse en même temps

une mini fraise party avec casa november mtfcrew vachefolle sophie et moi !!

Magicien> c’est gentil mais malheureusement j’habite au nord, bien plus au nord, au dela de la mer…

je préfère encore voter pour une grosse

MDR

bijan> vote pour moi, je vais grossir les sondages!!! he he

vachefolle> a Reijavik ?

bon et bien sur ce !! vive les gros vive les maigres ( je suis pas très épais moi même ) et vive les sucettes pierrot gourmand !!