Bon alors voilà, avec mes collègues qui sont tous à Berlin, je reste en France ceux que certains appellent Sophie de laFraise, tout simplement parce que je suis quasiment le seul référent français (Guillaume vient voir Paris de temps à autre tout comme Maïa, mais je reste persuadée qu'ils se racontent des blagues marrantes quand ils sont dans les bureaux à Berlin).
Et moi, je suis toute seule ici avec mon chat. Il est mignon mon chat, mais c'est pas à lui que je vais raconter des blagues. Il va continuer à me regarder avec cet air de "Vas y parle, mais je comprends rien à ce que tu racontes". Et puis souvent, ça finit en nettoyage de l'arrière train, preuve en images qu'il n'en a rien à carrer.
Alors même si je ne vous vois pas en vrai, je suis persuadée que vous avez des anecdotes ou des blagues marrantes (euh non, les blagues carambar ou les totos & co, c'est pas drôle), vous pouvez même me balancer des liens de vidéos rigolotes, et ça profitera aussi à vos petits copains.
Allez y, faites moi rire, soyez force d'humour, ça me fera plaisir :)
(comme d'hab, brouzoufs au prorata et fin à 18h00, et pour Luna_mars, il me faut à nouveau ton email pour que je crédite le bon compte :))
Qu’est ce qu’un juif dans le forêt ? …
(la) C’est Rabin des Bois !! hihi ^^
un rabin des boit xD
le jeu des 7 erreurs sur Paris Berlin par une francaise qui vit à Berlin depuis 3 ans…
http://berlin.20minutes-blo... />
(promis c’est pas pour te deprimer, c’est juste que ca m’a fait sourire ce matin quand je l’ai lu)
Quelle est la différence entre une belle-mère et du chocolat ?
…
Le chocolat ça constipe et les belles-mères ça fait ch…
un homme entre dans un café plouf !
(c’est pas drôle ca)
bon je pars alors …
et bien je vais vous faire partager ce que j’ai reçu par mail aujourd’hui, ça m’a bien fait marrer ! ^^
les mathématiques, ça explique tout… Tout bonnement j’ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% … Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez pourquoi !
bon un peu misogine mais elle m avait bien fait rire quelle est la différence entre une femme et une barière….
pas besoin de dire je t aime à la barière pour la sauter …
bonne journée a vous ….
cu
Blagues à deux balles
Pom.. Pom..
=>
Si jamais vous ne connaissez pas les animaux qui vous fusillent du regard, voila trois vidéos pour vous rattraper :
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch... />
Une petite préférence pour le dernier, avec mouvement de caméra. Il est prêt a dominer le monde.
gnak les liens sur lafraise jy arrive pas :D
qu’est-ce qui est bleu, blanc et rouge?
………………* (*euhhhh)
un demi schtroumpf ! (miam) ^^
ah bah ça tombe bien tiens, je tripe sur une ptite vidéo ces derniers temps, j’aimerais bien avoir votre avis, moi ça m’fait bien rire!
"tu nous a trahiiiiis mais qu’est-ce qui t’a pris Carla bruniiii tu nous a déçuuuuu mais qu’est-ce que t’a fait carla nibruuuu" ;o)
http://www.youtube.com/watc...
Est-ce que vous savez comment faire pour sauver un tecktonicien de la noyade ? … Non ? Tant mieux ! ^^
Lettre de démission.
Cette véritable lettre vient de Belgique.
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre
faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.
Je n’ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du
service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.
Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends
pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit «
business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.
On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a proposé
depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes
vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération
d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un
endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi.
D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à
rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au
cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois
alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre
les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
c’est pas drole a proprement dit, mais c’est super impressionant
http://www.framablog.org/in...
savousepate> exxxxcellent!!
un jour, le pape va a l’hosto car il a une maladie grave…ses testicules sont devenues enormes.Le médecin lui:
”Votre sainteté, pour que ça aille mieux, il faut que… vous fassiez la chose…euh, avec une femme quoi”
Le saint père, choqué lui repond que non, il ne poura jamais faire ça, c’est contre ses principes.
Le toubib insiste et lui dit:
" Mon père, il le faut, où elles vont exploser."
Le saint père répond alors:
-"bon, ok, mais il faut que ce soit une none, je n’accepterai qu’avec une none. Il faut aussi qu’elle soit aveugle!!!"
-"mais pourquoi aveugle?"
-"pour quelle ne puisse pas me reconnaitre"
-"d’accord on vous trouvera une none aveugle."
Le pape répond alors:
-"et qu’elle soit sourde aussi"
-"Mais pourquoi?"
-"Pour qu’elle ne puisse pas m’entendre!"
-"bon, ok, on entrouvera une aveugle et sourde"
-"et une muette aussi. Car si par malheur, elle me reconnai malgrés tout cela, elle ne pourra rien dire."
Le médecin répond qu’il trouvera une none aveugle, sourde et muette mais que cela risquerait de prendre du temps. Et le saint père rajoute:
-"Et je veux qu’elle ai de bons gros seins!!!"
Le médecin choqué repond:
-"mais pourquoi ???"
-"PARSQUE J’AIME BIEN CA"
cna > trop fort le P.S. !
un amis m’a fait découvrir la série "Lascars" il y a pas longtemps, et j’ai trouvé ça vraiment sympa.
Voici quelques épisode sur Youtube :http://fr.youtube.com/results?search_query=lascars&search_type=&aq=0&oq=lasca
2 petits juifs devant la vitrine d’une patisserie. un allemand passe a coté"alors, on regarde les petits fours?"
mh. j’ai honte.
ceci est un futur grand moment de solitude pour moi. Voici les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes (j’ai honte). Voilà le lien et les premières propositions.
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
http://www.koreus.com/modul...
*envie de se cacher* O_o
ça me fait marrer le matin en prenant le café au bureau.
Viedemerde.com :
Un jeune homme s’adonne à l’onanisme devant son pc, soudain un message msn : Tu pourrais couper ta web cam quand tu fais ça !!
(citation de mémoire)
Cdlt,
M
lundi, mon bébé, deux mois, avec mon père:
- coucou ma chérie, tu vas bien ?
- …(regard à l’ouest du bébé pas interessé)
- tu ne me vois pas ? c’est papy (tronche decue du vieux quand même)
- … (regard du bébé ailleurs)
-t u veux pas me faire un sourire.
- … (idem)
- tu me prends pour un imbécile là?
- areuh ! (et éclat de rire les yeux bien en face du grand-père!)
Elle a deja tout compris aux hommes !
Bon puisqu’on en est là euh… Sophie, tu sais comment on ramasse la papaille ?
…
…
ben avec une foufourche !
Parfois je me fais peur.
des mêmes auteurs que tout à l’heure, une "Ôde" à la caféine…(et j’peux vous dire qu’à 5 jours du rendu du mémoire bein ça me parle! si d’autres se sentent concernés, couraaaage!)
http://oldelafetmonsieurd.f...
la meilleure: la Fraise a supprimé les liens vers les sites ou on mettait en doute leur bon fond dans l’histoire des encres bio…c’est marrant non une telle histoire pour une simple explication demandée? moi ça me fait rire en tout cas…:)
(ps: ce message s’auto-effacera sans doute normalement sous peu ;)
vous connaissez le site viedemerde.fr
voici quelques exemples:
Aujourd’hui, j’étais seule dans la salle de bain à faire un truc qui ne se fait pas tellement en public : me ronger les ongles de pied. Je peux pas m’en empêcher. Depuis que mon copain qui habite avec moi a poussé la porte de cette salle de bain, il ne m’embrasse plus… VDM
Aujourd’hui, mon petit ami m’a annoncé qu’on ne se verrait pas pendant quelques temps. En effet, il se fait opérer de l’appendicite. Je ne savais pas qu’on en avait plusieurs : c’est la deuxième fois en 6 mois. VDM
Aujourd’hui, ou plutôt hier soir j’ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque, au bout de 15 min ma mère est venue toquer à ma porte, j’enlève le casque et je me rend compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi. VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu un mail qui me proposait d’élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un "Tiens, c’est cool que tu te renseignes…" VDM
noops, mon frère…
je doit rendre un rapport pour mon bts
les imprimantes de la boite ne fonctionnent plus!!!!!!
Tu connais l’histoire du ptit dej ??
non !!
ha ben pas de bol !!!!
hahaha
Allez une blague de foot (désolée pour les allergiques).
C’est un supporter du PSG, un des derniers qui va au Parc des Princes avec un ami novice. Ce dernier s’étonne de voir le supporter emmener avec lui son chien. L’autre lui dit : "attends, tu vas voir si on se prend un but, c’est incroyable !". Et effectivement, le PSG se prend un but au bout de di minutes de jeu. Le chien se met à hurler à la mort sa détresse. L’ami novice est mort de rire. Le PSG se reprend encore 2 autres buts et le chien braille de plus belle, toujours plus fort. L’ami, curieux, demande : "Et qu’est-ce qu’il fait ton chien quand le PSG marque un but ?". Le supporter répond : "Aucune idée, ça ne fait que trois ans que je l’ai adopté, ce chien.".
poupoule, mdr !
Juste une ptite blague en passant par là ^^
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. L’autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Annick…
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas !!!!
c’est pas de moi mais ça m’a bien fait rire
Aujourd’hui, j’ai été à la pêche avec des "connaissances". Je pêche un des plus gros poissons ! Très fière, je pose avec pour la postérité. Résultat : je retrouve cette photo sur un forum que je fréquente assidûment sous le titre "Reine des morues 2008"… VDM
Bon pis une deuxieme un peu gloque quand même :/
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
chucho, rentre chez toi.
Ca y est !!! Les femmes s’en sont rendu comptent !!!
http://i90.photobucket.com/...
c’est 3 chauves souris dans une grotte, la premiere pars et reviens 5 min apres avec un peu de sang au bords des levres.
les 2 autres chauves souris lui demande
-Ben tu etais ou ??
-vous voyez le couple d’hollandais, je les ai croqué et je suis revenu. Rétorqua la chauve souris
du coup pris d’orgueil la deuxieme pars et reviens avec la biouche pleine de sang
- Ben tu etais ou ??
-Vous voyez les groupe de francais, ben je les ai croqué et je suis revenu
Alors la derniere chauve souris décide d’en faire de meme et reviens encore plus vite que les 2 autres avec le visage plein de sang
- Ben tu etais ou ??
- Vous voyez l’arbre la bas ??
- oui
-Ben je l’avais pas vu !!!!
Elystiel, j’adore la première !!!!! MDR ^_^
http://de.youtube.com/watch... />
ca m’a fait rire ce matin…mais tu connais probablement deja…
Bon et pour finir une histoire incroyable mais vraiment incroyable!!
Michael Cooper, Australien d’une vingtaine d’années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d’un safari, alors qu’il s’était éloigné de son groupe au moment d’un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à
sa patte avant gauche qu’il maintenait levée.
Cooper réalisait que l’animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s’en est approché prudemment et il a pu
constater qu’en effet, l’éléphanteau avait une énorme écharde plantée à
la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l’aide de son couteau,
a retiré l’écharde de la patte.
Dès que l’animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s’en est allé.
Jamais, Cooper ne s’est senti menacé par l’éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s’est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu’ils sont passés tous les deux devant l’enclos des éléphants, l’un
des Éléphants s’est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant
gauche. Cooper s’est mis à douter, pouvait-il s’agir du même éléphant que
celui qu’il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s’approcha un peu plus de l’enclos, et l’animal continuait de frapper
le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d’enceinte et se dirigea vers l’éléphant.
Ce dernier le souleva en l’attrapant par la taille avec sa trompe,
ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant…
…. Il est con ce Cooper.
ou pas en fait… ^^
ça me faire rire bêtement
http://www.dailymotion.com/... />
http://www.dailymotion.com/... />
kossity-pete-les-plombs_fun
Source : http://www.gonzague.tv
/>
Cdlt,
M
ps: les liens sur lafraise c’est un peu comme la chirurgie du cerveau, j’y comprends rien :D
Il y a deux formes de comique: le comique de repetition et le comique de repetition.
Si un beau matin au crepuscule
tu te reveil avec 4 testicules
ne te prends point pour hercule
c’est simplement quelqu’un qui t’enc…
zut…mon lien ne fonctionne pas…donc, tu vas sur Youtube et tu cherche "Kitty wakeup call"…c’est une petite animation.
y’a ça aussi qu’est pas mal
http://www.controleradar.or...
>elystiel: pa rapport a la 2 eme blague sur l’accident, tu vois a coté de moi il y a un gros caillou, je pense que c’est ton coeur :-)
Vive le yaourt!
http://www.youtube.com/watc... />
tulibu dibu douchoo :-)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
L’éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t’as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu’un qui a la bite au milieu de la figure !!!
Une petite blaguounette qaui me fait doucement rigoler (à lire en s’imaginant la voix et l’intonnation des personnages):
"Johnny et Laetitia, en tête à tête à la terrasse d’un resto, mangent tranquillement des petites douceurs au soleil.
Laetitia : Au fait, c’est bientôt l’anniversaire de mes deux neveux, t’as des idées cadeaux parce que je seche totalement.
Johnny: Ben euh… Au grand t’as qu’à lui donner cinq milles euros…!
Laetitia : Oui, pas très original mais pourquoi pas… Et pour le petit?
Johnny: Au p’tit qu’deux milles…!"
Merci de votre compréhension, le jeu du vendredi se tient malheureusement le vendredi, ca a des conséquences non négligeables!
Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald’s.
Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
Le p’tit remets ça :
Suce ma quequette, j’ai une grande bite.
Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient…
Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
Le petit garçon : Six Mc Nuggets et une grande frite
> poupoule : oh tout de suite… je sais c’est hard mais ça s’appelle de l’humour noir… c’est pas forcement compris de tout le monde… c’est dommage et saches que je suis très loin d’être un homme au coeur de pierre… Si tu t’attarde juste sur une blague pour juger les gens dommage pour toi…
Des gens qui découvre les nouvelles technologies c MDR et je pensais pas que ça pouvais encore exister ^^ a voir :
http://www.dailymotion.com/...
>garfandgarf: excellent
vous connaissez http://www.bash.fr... tout n’est pas drole, mais ca occupe bien au boulot…
et parfois on a même la surprise de trouver des bloggeurs connus :)
<Lam> Facebook me dit : "vous avez 610 friends."
<Lam> Flickr me dit : "vous avez 209 contacts."
<Lam> Twitter me dit : "vous avez 226 followers."
<Lam> Feedburner me dit : "vous avez 2072 abonnés."
<Lam> Mon ex m’a dit : "tu ne vivras jamais avec personne."
>elystiel: non mais je rigolais tkt pas c’etait de l’humour hein , au contraire j’adore l’humou noir
Sinon une pub bien marrante a regarder jusqu’au bout ! ENJOY
http://www.dailymotion.com/...
hey je rigolais non serieusement je te juge pas tkt pas
elystiel > c’est cruel… mais ça m’a fait rire j’avoue ! flagellez-moi
> poupoule : … c’est vendredi ca se sens… (je parle de moi ^^)
Qu’est ce qu’une feuille déchirée en 2 ?
….
Un puzzle pour Blonde !
>elystiel: tu es tout pardonné
> savousepate : Han! que de méchantes personnes sur ce site :p
Bon et pour finir de mes contributions :
Une bonne vanne comme on les aime :)
http://www.midibobinage.fr/...
"maman elle a dit qu’je peux" ah trop bon piloute!
Toc toc toc
c’est qui ??
Ben c’est ali !!!!
Ali qui ??
Aliiimez le feu, Aliiimezzzz le feu !!!
je vous avais prévenu c’est une vanne…
Faut toujours que je finisse sur une blague de merde… pff…. vivement 17h30 que je me casse du boulot moi :/
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. Gentleman, le prêtre dit :
‘ Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet’. Alors qu’il venait juste de fermer son duvet et commençait à s’endormir, la nonne dit :’ Mon père, j’ai froid ‘. Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s’installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore : ‘ Mon père, j’ai toujours très froid’. Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit : ‘Mon père, j’ai si froid ‘. Cette fois, il reste couché et dit : ‘Ma soeur, j’ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s’est passé. Faisons comme si nous étions mariés’. Enfin exaucée, la nonne répond :’ Oui, c’est d’accord ‘.Et le prêtre crie : ‘ Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, conasse…’
> poupoule : ali met le feu? xD
histoire vraie
Le Kilékon du jour vient de Pennsylvanie aux Etats-Unis. L’homme réalise un casse dans un Mac Donald et vide les caisses du fast food. Arrivé chez lui, il se rend compte qu’il a oublié son sac à dos dans le Mc Do. Il décide alors d’y retourner, mais le Mc Do est cette fois fermé. Il brise une baie vitrée pour y pénétrer, et coup de chance, il parvient à récupérer son sac à dos. Il repart, assuré d’avoir réalisé le crime parfait. Mais c’était trop beau: la police le retrouvera quelques heures plus tard, simplement grâce à sa gourmette gravée à son nom qu’il avait fait tomber lors de son 2ème passage.
Oh j’en ai une qu’on fait tourner en médecine. On est un peu adeptes des blagues crades faut dire. Mais il faut prendre deux personnages que tout le monde connaît, alors ce sera Maïa et Sophie (désolée ! Mais ça peut marcher avec n’importe qui hein !)
Donc c’est l’histoire de Maïa et Sophie qui n’en peuvent plus de la pression de leur métier, ils décident de fuir cette civilisation occidentale consumériste. Ils prennent l’avion, puis le bateau, puis le canoë et finissent par arriver à la nage devant une île qui semble déserte. Erreur, à peine arrivée sur l’île, une tribu cannibale les attrape et le chef leur dit :
"Vous ne saviez pas où vous mettiez les pieds, nous vous offrons donc une chance de vous en sortir. Vous avez une heure pour aller dans la forêt, ramasser 100 fruits de la même espèce (chacune et séparément) et revenir ici. Sinon, nous vous mangerons."
Sophie court très très vite jusqu’à la forêt, emprunte un petit chemin et tombe avec chance sur une petite clairière pleine de framboises. Elle en cueille 1, 2, … 97, 98, 99 et 100. 10 minutes à peine se sont écoulées, elle revient au camp avec ses 100 framboises. Là le chef lui dit :
"Maintenant tu dois te les mettre dans le derrière, toutes sans exceptions et sans rire, sinon on te mange."
Sophie est dégoûtée, mais elle s’exécute. 1 framboise, 2 framboises… 97, 98, 99… et là juste avant la 100ème, elle explose de rire. Hop, un grand coup derrière la tête, Sophie est mangée.
Arrivée au paradis, St Pierre l’interroge :
"Mais c’est pas vrai Sophie, qu’est-ce qui t’a pris ? Enfin il ne t’en restais plus qu’une, pourquoi t’es-tu mise à rire ?"
Et Sophie qui répond :
"J’en étais à la 99ème quand j’ai vu arriver du coin de l’œil Maïa qui traînait 100 pastèques, j’ai pas pu m’en empêcher…. !"
Pardon Sophie et Maïa ! :( Suis pas fière !
un autre
Le Kilékon du jour est canadien. De nature jalouse, il angoisse de plus en plus quand il voit sa femme passer du temps sur internet; il la soupçonne de surfer sur des sites de rencontres. Déterminé à stopper sa paranoïa, il décide de monter un faux cambriolage pour se débarrasser de l’ordinateur. Un soir, il laisse la porte ouverte et propose à deux de ses collègues de jouer le rôle des cambrioleurs. Mais il choisit mal ses collègues: le lendemain matin, l’ordinateur a effectivement disparu… Mais aussi tous les bijoux, l’écran plat, la console de jeux, la chaîne hi-fi, et tout ce qui avait de la valeur dans son appartement… L’homme ne voulant pas révéler sa responsabilité, il refusera de porter plainte à la police.
Qu’est la hantise des chauves souris ?
…
Les diahrées nocturnes… ^^
Ma copine m’a dis l’autre jour
"je suis sur que tu couche derriere mon dos"
et moi je lui dis
"evidement qui tu croyais que c’etait?"
http://ww.virginradio.fr/na...
>luna: la verité dérange à ce point? vous etes tellement confinés dans le moule que vous ne réagissez plus? oui graaaand skippyyyy…tu es bon grand skippyyyyyyy. les autre ssont rien que des mechants, toi seul detient l’immense verité grand skippyyyyy…
pauvres de vous!
>elystiel: fais le avec l’accent de jonhyyy tu comprendras tout de suite (allumez le feu )
http://ww.virginradio.fr/na...
1 x 23 = 23 … poil aux doigts
2 x 23 = 46 … poil aux cuisses
3 x 23 = 69 ……………………… poils aux dents !
>luna : haha
blague de médecine ça aussi, on est des cas !
je sais ce qui va te redonnez le sourire pour la journee Sophie…allez tous avec moi "PAPILLON DE LUMIEEEEEREEEEE!"…c’est tres efficace chez mes collegues de boulot en tout cas…;-)
http://ww.virginradio.fr/na...
zorya> ouais mais ca c’est un coup a se pourrir le week end si la chanson te reste en tete!!
Recu aujourd’hui par mail : "fete des mères, 100 moules à gagner !"
Quelle est la différence entre une belle-mère et une baleine à bosse ?
- Il y en a une qui est grosse, lourde et huileuse et l’autre qui vit dans la mer.
Zorya NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON !!!! Pas çaaaaaaaa ! Pourquoiiiii ?
et en plus laFraise risque d’etre envahie par cindy sanders! (cf blog de kek )
http://ww.virginradio.fr/na... />
et dire que je suis au boulot lol
Quel est le fantasme du léopard ?
…
Porter un string en peau de pute… ^^
hi hi hi…desole, c’etait plus fort que moi…
Al XD
mes collègues de bureau hallucinent, ils me voient me marrer tout seul
http://ww.virginradio.fr/na...
>zorya: toi on va carrement te prendre des brouzoufs pour chanter ca
En 5 secondes :
L’emprise contre-attaque
http://fr.youtube.com/watch... />
Titanic
http://www.dailymotion.com/... />
Et, mon p’tit préféré, le Roi Lion
http://fr.youtube.com/watch...
http://tinyurl.com/5m6htp
/>
Ah, et y’a toutes les anecdotes sur viedemerde.fr aussi, c’est bien marrant :D
Bon je peux pas resister une dernière… ( merde faut que je bosse…)
Bon c’est un belge un américain et un francais qui sont en exploration en amazonie, il se retrouve pris au piege par des cannibales…
Le chef avance vers chacun deux et leur dit :
Vous allez tous mourir mais avant vous aurez tous les trois droit à un souhait que nous réaliserons…"
Il se tourne vers l’américain et lui dit : "quel est ton souhait?
- Je voudrais le plus gros hamburger du monde!!!"
Le chef envoie des cannibales lui chercher, il le mange et l’apprécie comme jamais il a apprécier un hamburger… Puis ils le tuent, prirent sa peau et en firent une pirogue.
Les deux autres explorateur n’en croyaient pas leurs yeux…
Le chef se tourne vers le belge et lui dit :
" A ton tour, que veux tu?
- Bah moi, je voudrais le plus gros plat de moules-frites du monde une fois!!!"
Pareil, les cannibales ramènent un énorme plat de moules-frites. Le belge se régale et se fait tuer. De la même façon , il récupère sa peau et en font une pirogue…
Le chef se tourne alors vers le francais et lui pose la meme question et le francais répond :
" Moi je veux simplement une fourchette
- Hein? une fourchette?
- Oui juste une fourchette…
- Mais tu peux avoir tout ce que tu désire avant ta mort…
- Non juste une fourchette…
- Bon très bien"
Le chef lui amène en personne la fourchette et lui donne…
Le français prend la fourchette et se la plante alors dans le torse, dans les bras la tete, partout dans le corps et dit en même temps au chef des cannibales :
" M’en fout vous ferez pas une pirogue avec ma peau!!! "
bon tout de suite par écrit ça rend pas grand chose en fait… mais raconté vraiment et avec les gestes c’est mieux… si si je vous jure…
PS : désolé pour les fautes d’orthographes, j’ai même pas relus :/
l’évolution de la danse…
"c’était mieux avant?"
http://www.youtube.com/watc...
si vous cherchez un moyen de perdre a peu pres 2, 3 jours de boulot, faites vous les 4 ans d’archives du blog de boulet…
http://www.bouletcorp.com/b...
Elystiel, tu m’as tuée,; elle est énorme !!!!
le lundi…et le vendredi!!!
http://video.planet.fr/vide...
Bon juste parce que je rêverai de voir une situation comme celle-ci:
http://www.koreus.com/video...
Affaire classée : On a retrouvé le corps du crocodile dérobé la semaine dernière au Zoo de Vincennes. Heureusement, lors de l’autopsie de l’animal, on a également retrouvé le voleur.
Hygiène alimentaire pour cannibale : Pour votre santé, mangez au moins cinq paraplégiques par jour.
Nouvelle scène : Quand Vincent Delerm s’ennuie, l’ennui se fait chier.
Résultat scientifique : Les experts sont formels : ce n’est pas le testicule qui gratte, mais quelque chose dessus.
ANPE : C’est en forgeant qu’on devient chômeur… Et oui, il n’y a plus de forgerons.
C’est excellent, d’(où est-ce que vous sortez toutes ces vidéos de Youtube ? Vous ne bossez jamais ? (mention spéciale pour noops !)
celle avec la danse
il fallait lire l’empire et non pas l’emprise…
"L’empire contre-attaque" ou Empire strikes back in 5 seconds sur YouTube (le lien passe pas on dirait)
http://www.youtube.com/watc...
Mystère élucidé : L’homme qui prétendait avoir de très gros testicules était en fait une femme avec les seins qui tombent.
Trop de gonflette tue la gonflette : Hier soir, Olivier Minne a explosé.
Un parfum de nostalgie : Un légionnaire mange du fromage de chèvre et s’effondre en larmes… Souvenirs d’une ex.
Découverte : Le visage de Richard Bohringer est en réalité un panneau de pub en braille.
Oh la la… ce post va faire exploser le nombre de commentaires si ça continue… * n’a décidément pas du tout envie de bosser cette aprem…*
ah, j’en ai une autre…"spider cochon, spider cochon, le cochon qui marche au plafond…"
Découverte : Quand Britney Spears colle un coquillage sur son oreille, c’est le coquillage qui entend la mer.
zorya> je sais pas pourquoi ca me rapelle certains vacances :) (mode pirvate joke on)
Effet papillon : Elle a vraiment des gros yeux : un battement de paupières de Lara Fabian peut provoquer un cyclone à l’autre bout de sa rue.
Médecine : Il lui offre une cagoule. Le dermatologue de Richard Bohringer abandonne.
Rumeur télé : Laurent Delahousse dormirait sous une couette.
La banderole de la honte : Hier a été aperçue dans la tribune Boulogne du parc des princes, une banderole avec marqué "PSG Champion". Y’a des limites à l’humour.
J.O. de Pékin : Les sprinters tibétains partent grand favori.
Grandes dents : Quand Rachida Dati fait de la moto, elle a des pigeons collés aux dents.
Date anniversaire : Ca fait quarante ans aujourd’hui que Line Renaud se fait vanner sur son grand âge.
Surproduction : Pour écouler les stocks, la banque du sperme organisera demain soir une soirée mousse.
Nouveau virus : Attention, son défaut d’élocution est extrêmement contagieux, l’homme qui ne finissait jamais ses phrases a été…
Bon aller j’en fais une autre
c’est un ours et un lapin qui cours dans les bois et percute un elampe de genie ce qui fais sortir le genie qui accorde 3 voeux à chacun d’eux
l’ours commence
-Moi je veux que tous les ours mal de dordogne deviennent femelle
voeu exausé
le petit lapin:
-Moi j’aimerai un jolie casque de moto !!!
L’ours un peu pertubé ne laisse pas distraire et demande son 2eme voeu
-Je veux que tous les ours de france mal deviennent femelles
et la lapin enchaine
-Moi je souhaite une belle moto qui va tres vite, tres tres vite
et la le lapin obtien une belle moto sous les yeux etonné de l’ours qui se demande pourquoi le lapin souhaite cela, bref l’ours enchaine
-Pour dernier voeux, je suis un fous, je souhaite que tous les ours male de l’univers deviennent des femmeles
voeu exaucé
et là, le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre fait ronfler le moteur et dis
-Pour mon derniere voeux, je souhaite….. QUE L’OURS IL SOIT PD. Vrouuuummmmm
Astuce maquillage : Une agrafeuse, c’est ce qu’utilise Régine quand elle veut se refaire une beauté.
bientôt la fête des mères nan? heureusement qu’elles sont là ;o)
http://video.planet.fr/vide...
Ah sinon il y a celle-ci :
Une blonde, une brune et une rousse se retrouvent toutes trois sur une île déserte sans aucun moyen de rentrer chez elles face à un génie qui peut réaliser 1 vœu pour chacune avant de s’enfuir.
* la brune dit : "je voudrais me retrouver au bar de mon quartier avec tous mes amis"
POF, la brune disparaît.
* La rousse dit : je voudrais me retrouver au festival de Woodstock.
POF, la rousse disparaît.
* La blonde dit : "oh je me sens seule, je voudrais revoir mes amies. Et POF, le génie se barre et elles reviennent sur l’île.
dite comme ça elle est nulle :(
mes excuses aux pöpas hein…
Un truc qui m’a bien fait rireaussi ce matin, c’est le coté très humain de l’anpe quand il t’envoie un message de réponse à une offre de candidature pour un emploi… :
"Regrettons de ne pouvoir donner suite à votre candidature qui ne correspond pas à certains critères souhaités par l’entreprise. Merci"
Bref elle est mieux quand on la raconte en fait
Une blonde, une brune et une rousse se promènent dans un champ, quand le fermier arrive et se met a les courser (c’est pas une bonne idee de faire bronzette en plein milieu du champ qd le fermier veut labourer, bref…)
elles vont se planquer dans la grange ou elles trouvent 3 sacs a patates vides.
Le fermier arrive et vois es 3 sacs (dans lesquels se sont cacher les jeunes filles) remuer.
Il donne un coup de pied dans le sac ou se trouve la brune et il entend "miaou miaou" il se dit, "c’est bon, c’est juste le chat…"
Il donne un coup de pied dans le sac ou se trouve la rousse et il entend "wouaf wouaf" il se dit, "c’est bon, c’est juste le chien…"
Puis il s’approche du sac ou se trouve la blonde et lorsqu’il donne un coup de pied dans le sac il entend "patate patate"…
c’est deux blonde qui font du velo, la premiere dis
-je me sens trop haute sur ma celle. Alors elle descend du velo et degonfle les pneus
l’autre blonde descend egalement de son vélo , demonte le guidon et la selle et inverse les deux sur le velo.
la premiere blonde dit:
-Ben tu fais quoi ??
et l’autre reponds
-je fais demi-tour, t’es trop conne !!!
>chlipouni: yes pas mal
Y’a une saucisse et un oeuf dans une poêle… la saucisse dit :"il faut chaud ici!!" et l’oeuf lui répond :"putain, je savais pas qu’une saucisse ça parlait!!" ….Ahahahah je l’adore celle-ci!
C’est Marchais qui saute en parachute, au milieu de la chute libre, il tente d’ouvrir son parachute sans y parvenir !!!
Le sol se rapproche dangereusement quand une vision de Henry Ford lui apparaît et lui dit je te sauve la vie si tu cries vive le capitalisme !
Marchais voyant le tragique destin qui l’attend se décide et gueule : Viiiive le Caaaapitalismmmmee !!!!
Et la Lanzmann lui dit non seulement tu dors en réunion et en plus tu dis des conneries !!!!
Coluche
Cdlt,
M
>tram.r: je la connaissais differemment
c’est deux oeufs dans uen poele, le premier dis
-pfff il fait chaud ici
et l’autre dis effrayé
-haaaaa, un oeuf qui parle !!!!
Take a kayak… cette phrase rendue immortelle par l’inoubliable Céline… ^_^
http://www.youtube.com/watc...
comment appelle t on un combat entre un ptit pois et une carotte?
un bonduelle
ok ——–>[]
http://failblog.org/
/>
http://www.viedemerde.fr/ :)
Un gars rentre dans un café…
Plouf!
non non c’est bon je suis déjà loin —>[]
http://failblog.org/ :S
J’ai reçu ça par mail aussi l’autre jour c’est assez sympa ça m’a bien fait rire :)
Sur le plateau des chiffres et des lettres
- Consonne
- C
- Voyelle
- O
- Voyelle
- U
- Voyelle
- I
- Consonne
- L
- Consonne
- L
- Voyelle
- E
- Consonne
- S
- huit lettres
- pas mieux
- lucioles
Ca beugue le blog non ??
http://www.didiersuper.com/...
(cf chanson 11 de son nouvel album)
Qu’est ce qu’un Espagnol ?
Un Portugais qui a fait des études
ha ben non ca beugue plus
Bon week end les gens
7h du matin…..
Un homme rentre à la maison et trouve sa femme qui l’attend de pied ferme :
- Alors Superman, tu rentres bien tard ?
- Je vais t’expliquer. Je suis vraiment désolé mais j’étais avec des clients et . . .
- Et tu as discuté toute la nuit, jusqu’à 7h, c’est ça Superman ?
- Laisse-moi parler, s’il te plaît. J’ai réussi à acquérir un nouveau client pour la boîte. On a été manger italien et…
- Et cela jusqu’à 7h du matin ? Tu me prends pour une demeurée, Superman?
- Bon OK Ensuite, on a été dans un bar jusqu’à 3h boire quelque chose…
- C’est ça Superman, jusqu’à 3h… Et qu’as-tu fait jusqu’à 7h, Superman ?
- Euh… Ensuite, on a été dans un bar à strip-tease mais je n’ai fait que regarder. C’était chiant, sans intérêt et …
- C’est ça, Superman, prends moi pour une buse ! Tu as seulement regardé et tu as tranquillement attendu… C’est ça Superman ?
- Laisse-moi t’expliquer s’il te plaît. Mais au fait, pourquoi m’appelles-tu tout le temps Superman ?
- Parce qu’il n’y a que Superman qui porte le slip par-dessus le pantalon
avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j’attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : NON. Je n’ose même pas y penser
Elle : Tu m’aimes ?
Lui : Bien sûr ! Enormément !
Elle : Tu m’as déjà trompée ?
Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m’embrasser ?
Lui : Chaque fois que j’en aurai l’occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage
Lire le texte de bas en haut
bon week !!!
si tu t’ennuis tu peux faire un tour sur ce site qui me fait toujours autant marrer!!
http://www.viedemerde.fr/
pour des petites vidéos sympas… j’aime bien les lopeprod http://www.lopeprod.com
c’est moi qui fait bugger le blog ^^
Oh je n’avais pas vu dans le message que tu avais besoin de mon mail ! Merci beaucoup Sophie, je te le renvoie !
Comment faire réfléchir un idiot ?
…
…
…
…
En lui disant 52.
une petite pensée pour vachefolle …
I like to meuh!!
http://fr.youtube.com/watch...
Une association de nains a monté un club de football et chaque dimanche, ses équipes jouent l’une contre l’autre. Avant le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour se mettre en tenue. Un dimanche, un client déjà éméché accoudé au comptoir voit soudain descendre rapidement dans l’escalier un, deux, trois puis cinq et jusqu’à onze nains en maillot bleu qui traversent la salle passent devant lui et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l’a-t-il bu qu’il voit un, deux, cinq dix puis onze nains en maillot rouge dévaler à leur tour l’escalier, passer devant lui et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et s’exclame l’air inquiet:
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais votre baby-foot fout le camp !!!
Biodom : enorme celle là :)
C’est un type qui arrive dans une ferme de Bigorre et qui demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie :
- Putain, moi je suis poète, poète provençal, un troubadour quoi !
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange, puis il voit sa fille et lui dit :
- Oh y a un type bizarre dans la grange, y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ça dit la fille !
Elle se pointe dans la grange.
- Alors comme ca, vous êtes poète ?
- Beh ouais, je fais des vers, des rimes, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Gervaise !
- He ben Gervaise, viens par ici que je te baise !!!
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire, bim -bam- boum! Ravie, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars, y fait des supers poèmes !!!
La mère dit :
- Bon beh moi aussi je vais voir ça !
- Alors comme ça vous faites de la poésie ? demande-t-elle.
- Putain, ouais, je suis un barde, un troubadour, c’est quoi ton nom ?
- Moi c’est Pauline !
- Ah Pauline, viens par la que je te pine !!!
Il se rue sur elle et rebelote, bim - bam - boum! dans le foin. La mère retourne à la ferme.
- Extra, y m’a fait un grand poème, Boudiou c’était beau !!!
Le mari dit alors :
- Vingt diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !!
La mère et la fille se jette alors sur lui en criant :
- HERCULE ! NON ! N’Y VAS PAS !!!
je sais pas si vous connaissez giga la vie mais aujourd’hui une vieille de 58 ans ma appris a mettre un préservatif , elle ma montré comment faire avec la bouche, je suis un homme……
une autre femme ma incité a prendre de la drogue mais en me cachant pour pas me faire attrapé par la police.
Moi ça m’a fait pisser dessus de rire…
http://www.jemeclate.com/36...
Une vidéo faite pour mon taff : http://www.youtube.com/watc... />
oui mon boulot est de faire des videos pour ma société ….
On ne le dira jamais assez, bien mangez c’est important !!!
http://fr.youtube.com/watch...
on re-essaie le lien : http://www.youtube.com/watc...
Impressionnant… moi de toute façons je préfère les chats !
http://fr.youtube.com/watch...
tiens au fait je descends à Lyon ce WE :) 24h de l’INSA powa ^^
Y aurait il d’autres la fraisien?
Moi, l’absurde, j’adore… C’est un peu vieux comme vidéo, mais ça me fait toujours autant rire !
http://fr.youtube.com/watch...
Quelle est la différence entre un homosexuel et une fourchette ?
La fourchette pousse le plat du jour et l’homo pousse le plat de la veille.
Désolé.
Biodom : déjà faite celle de la ferme, désolé…
PUB !
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch...
La première marche pas…
RE !
http://fr.youtube.com/watch...
sympa les pub hein***** mimi
Mes videos elle m’ont faire rire pendant 40 minutes regardez les tous !
THE KING OF THE KING j’en rigole encore et encore : http://www.dailymotion.com/... />
http://www.youtube.com/watc... />
http://www.youtube.com/watc... />
Essaye de trouvez un montage mieux fait que c’est deux la :
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch... />
OOOOOOOOOOOKAY :
http://fr.youtube.com/watch...
dans mon post juste au dessus le king of the king c’est celle de dailymotion pas ce que youtube !
Si vous ecoutez bien il traite la fille de Cave et lui dit de pas faire sa loutre avec lui.
Elystiel > Merki !
Allez, une dernière pour la route !
http://fr.youtube.com/watch...
En tout cas, ch’ais pas vous, mais j’ai passé une super après-midi moi !
ça fait trop de bien de ce marrer !
tu as bien raison mimiclochette, ça fait du bien de rire, merki à tous!
la solitude c’est pénible, surtout quand on est mal accompagné
tee "family" de Pagan en page 3???
Salut tout le monde, allez je me lance !
C’est l’histoire de 2 chèvres, BABI et BABA, qui sont dans un bateau.
BABA tombe à l’eau, qu’est ce qui se passe ?
.
.
.
.
.
Hé bien BABA Coule
.
.
et BABI Bèle !!!!
Spécial citations de Mr Jacques Dutronc…
Partout où je vais, on me dit de boire avec modération. Pas de problème.
Présentez-le moi ce "modération" qui boit des coups avec tout le monde.
L’avantage qu’il y a à entretenir une réputation de feignant, c’est que ça évite même la peine de faire semblant de travailler.
Le prix Nobel de la paix… Certains tueraient pour l’avoir, non ?
Au passage, si vous connaissez pas encore son fils, courez écoutez ce qu’il fait, ça fait un bien fou !
Extrait : http://www.dailymotion.com/...
je précise pour thomas dutronc, en l’occurence tout l’album n’est pas comme ça !
Qu’est ce qui est transparent et qui court dans la savane?
Un troupeau de vitres…
(Je sors :D)
International Chat Bite Contest with Jean Claude !!!
http://img137.imageshack.us...
La blague DES TROIS PTITES TORTUES tin din!!
Alors c’est 3 ptites tortues qui se baladent dans la forêt et au bout d’un moment yen a une qui dit : Hey ça vous ne direz pas qu’on s’arrête pour manger parce que la j’ai vraiment trop fin. La deux autres lui répondent : Oh oui très bonne idée nous aussi on a super faim! On a qu’a ce faire des pattes c trop bon les pattes. Oh oui très bonne idée ptite tortue. Alors les 3 ptites tortues s’arrêtent et commence à preparer les pattes. Pendant la cuisson une des 3 ptites tortues demandent aux autres : hey ya quelqu’un qui a de la sauce tomate parce que moi j’aime que les pattes avec de la sauce tomate. Ba nan on en a pas répondirent les 2 autres ptites tortues. Oh nan ça craint du boudin, c’est pas grave jvais en chercher à la superette mais vous m’attendez pour manger les pattes parce que sinon je serai trop triste :(. Ok on attend lui dire les 2 autres ptites tortues et la 3eme partie acheter de la sauce tomate.
30 min passa et la 3eme ptite tortue n’était toujours pas revenue et les 2 autres commencèrent à s’impatienter : tint elle en met du temps moi j’ai trop en plus les pattes vont refroidir. Oui moi pareil mais on lui a promis répondit l’autre ptite tortues. Bon d’accord on l’attend. 1 heures passa puis 2 puis 3 et les 2 tortues commencèrent à s’énerver mais elles continuèrent à attendre. 4 heures passa puis 5 puis 6 puis 7,8,9 et au bout de la 10 eme heures elles ont eu vraiment marre et dirent : ba tant pis pour l’autre ptite tortue on a trop faim on va manger elle avait qu’a être la. Elles commencèrent donc a manger et la, tout d’un coup, la buisson derrière commença à bouger. Elles se regardèrent pétrifié de peur et la elles virent la 3 ème ptites tortues qui bondit du buisson et elle leurs dit : J’ETAIS SUR QUE VOUS ALLIEZ PAS M’ATTENDRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!
un troupeau de vitres??? mouahaha!!! nan nan ne sors pas movezerb!!! rrrrrreste ici!
blagues sur les écossais, les radins pour les anglais..
que fait un écossais quand ya le feu chez lui?
il bip les pompiers!
un écossais marche dans la rue, et quand il passe devant la patisserie, la porte s’ouvre et l’odeur se répend. la femme lui dit, tu sais ça sent vraiment bon., deux minutes plustard elle recomence et ainsi du suite jusqu’à que son mari lui dise:
ok, je vais te faire plaisir, si tu veux on repassera devant la porte :)
enfin une dernière sympa, c’est d el’autodérision :)
quel est un dilemme pour un juif?
une tranche de jambon gratuite…
j’adore
Vous connaissez la blague de la chaise?
Non? Dommage elle est pliante!!
Pourquoi les éléphants se déplacent en troupeau compact?
Parce que c’est celui du milieu qui a la radio…
Et pourquoi les rhinocéros se déplacent en troupeau compact?
Pour faire croire aux éléphants qu’eux aussi ils ont la radio :D
Celle là, je la trouve énorme :
Un jeune curé, très angoissé, après avoir été incapable de prononcer un
seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archevêque pour
être à la hauteur le dimanche suivant
Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d’eau pour être plus détendu
Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu’il aurait pu
parler n’importe où de n’importe quoi
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archevêque,
ainsi rédigée :
Mon fils,
La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre
d’eau et non quelques gouttes d’eau dans la vodka
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai vu
aujourd’hui ne se reproduise pas.
1 - Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice
2 - Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout,
évitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser
3 - Il y a 10 commandements et non 12.
4 - Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n’était nain
5 - Nous ne parlons pas de Jésus-Christ et ses apôtres comme de "J.C & co"
6 - Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute "
7 - Vous ne devez pas parler du Pape en disant "le Parrain"
8 - Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
9 - L’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
11 - Les hosties ne sont pas des hors-d’oeuvres à consommer avec le vin de
messe
12 - Les pécheurs iront en enfer et non "se faire enc…"
13 - L’initiative d’appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans toute l’église
14 - L’homme assis près de l’autel auquel vous vous êtes référé comme "le
pédé" et "le travelo en jupe", c’était moi.
Sincèrement,
L’Archevêque
P.S. : Jésus n’a pas été fusillé
Et les gagnants sont :
Colombe pour ses dramatic animals
noops et Carla bruni qui les a trahis
tandm, sa fille et le grand père :)
Elystiel et son troubadour
zorya et le chat
Poupoule et les 4 enfin, euh voilà :), et le garçon au bonbon,
Luna mars et ses blagues de carabins
(merci de m’avoir fait rire et double big up à poupoule :))
ah miince … j’avais l’inventeur de la tektonik moi … bon tanpis, jle lance quand même , il s’appelle richard gotainer (lol)
http://fr.youtube.com/watch...
sophie tu aurais put nous remercier quand même pour toutes nos propositions ;)
GG aux winners !
Moi je dis chapeau poupoule pour l’histoire du ptit dej’ ^^
Oh merci Sophie ! (en plus ce coup-ci tu as re-mon adresse ! ^_^)
Elystiel> C’est nul, c’est bas, c’est très très bas de venir àLyon quand j’y suis pas ! ^_^ Et puis à l’INSA en plus… ils ont refusé ma candidature ces cou***ons ! :(
Et bravo à tous pour les blagues, c’était un JDVD excellent ! (mention spéciale à Poupoule et Elystiel, en pleine forme tous les deux et qui n’ont pas dû bosser beaucoup cet après-midi !)
Ah ben moi j’y serai à l’INSA ! Au festival de bédéologie plus exactement.
Qu’est-ce qu’une blonde avec du jambon dans les poches ? une quiche hihi ok je sort :(
*Ooliv si t’en as d’autres, fais partager ! Même si c’est déjà fini, ça n’est pas grave !
Par contre une rectification s’impose : dans ma blague de carabins j’ai dit : Maïa et Sophie …. ils…" Pardon, ELLES ! Et plusieurs fois en plus… on est vendredi, c’est pour ça !
Nancy> Même au festival de bédéologie j’aurais pas dit non ! ;p
wouh cool, merki Sophie!
Yeah merci beaucoup!!!! ca fait trop plaisir :)
> Luna Mars : tu m’as bien fait rire aussi ^^
Merci Sophie ! Comme quoi l’humour de ma fille est payant !
ah cool, merci sophie!
Merci les gens, c’est vrai que mes blagues sont bien nul mais bon elles font rires alors tant mieux