Bon alors voilà, avec mes collègues qui sont tous à Berlin, je reste en France ceux que certains appellent Sophie de laFraise, tout simplement parce que je suis quasiment le seul référent français (Guillaume vient voir Paris de temps à autre tout comme Maïa, mais je reste persuadée qu'ils se racontent des blagues marrantes quand ils sont dans les bureaux à Berlin).
Et moi, je suis toute seule ici avec mon chat. Il est mignon mon chat, mais c'est pas à lui que je vais raconter des blagues. Il va continuer à me regarder avec cet air de "Vas y parle, mais je comprends rien à ce que tu racontes". Et puis souvent, ça finit en nettoyage de l'arrière train, preuve en images qu'il n'en a rien à carrer.
Alors même si je ne vous vois pas en vrai, je suis persuadée que vous avez des anecdotes ou des blagues marrantes (euh non, les blagues carambar ou les totos & co, c'est pas drôle), vous pouvez même me balancer des liens de vidéos rigolotes, et ça profitera aussi à vos petits copains.
Allez y, faites moi rire, soyez force d'humour, ça me fera plaisir :)
(comme d'hab, brouzoufs au prorata et fin à 18h00, et pour Luna_mars, il me faut à nouveau ton email pour que je crédite le bon compte :))
Qu’est ce qu’un juif dans le forêt ? …
(la) C’est Rabin des Bois !! hihi ^^
un rabin des boit xD
le jeu des 7 erreurs sur Paris Berlin par une francaise qui vit à Berlin depuis 3 ans…
http://berlin.20minutes-blo... />
(promis c’est pas pour te deprimer, c’est juste que ca m’a fait sourire ce matin quand je l’ai lu)
Quelle est la différence entre une belle-mère et du chocolat ?
…
Le chocolat ça constipe et les belles-mères ça fait ch…
un homme entre dans un café plouf !
(c’est pas drôle ca)
bon je pars alors …
et bien je vais vous faire partager ce que j’ai reçu par mail aujourd’hui, ça m’a bien fait marrer ! ^^
les mathématiques, ça explique tout… Tout bonnement j’ai déjà demandé ce que voulait dire, se donner à 100% ? Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?
Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir…
Si l’on considère que : A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Alors faisons des comparatifs :
T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s’approche du résultat, n’est ce pas ? Alors continuons :
A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ? Continuons donc :
V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113% … Là, on vient de péter le 100% !
Voyons jusqu’où cela peut nous mener…
LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
S U C E R L E B O S S = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
Alors la prochaine fois que quelqu’un (e) vous dira : "Moi, dans mon travail, je me donne à plus de 100%", vous saurez pourquoi !
bon un peu misogine mais elle m avait bien fait rire quelle est la différence entre une femme et une barière….
pas besoin de dire je t aime à la barière pour la sauter …
bonne journée a vous ….
cu
Blagues à deux balles
Pom.. Pom..
=>
Si jamais vous ne connaissez pas les animaux qui vous fusillent du regard, voila trois vidéos pour vous rattraper :
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch... />
http://fr.youtube.com/watch... />
Une petite préférence pour le dernier, avec mouvement de caméra. Il est prêt a dominer le monde.
gnak les liens sur lafraise jy arrive pas :D
qu’est-ce qui est bleu, blanc et rouge?
………………* (*euhhhh)
un demi schtroumpf ! (miam) ^^
ah bah ça tombe bien tiens, je tripe sur une ptite vidéo ces derniers temps, j’aimerais bien avoir votre avis, moi ça m’fait bien rire!
"tu nous a trahiiiiis mais qu’est-ce qui t’a pris Carla bruniiii tu nous a déçuuuuu mais qu’est-ce que t’a fait carla nibruuuu" ;o)
http://www.youtube.com/watc...
Est-ce que vous savez comment faire pour sauver un tecktonicien de la noyade ? … Non ? Tant mieux ! ^^
Lettre de démission.
Cette véritable lettre vient de Belgique.
Monsieur,
Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission
officielle. Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c’est surtout de votre
faute. Vous êtes le pire chef de service que j’ai eu le malheur de connaître.
Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la
moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme
qu’une moquette et je suis certain que le membre moyen de n’importe quel Boys Band est doté d’un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l’impression d’être le rejeton d’un mariage consanguin.
Je n’ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si
longtemps, c’est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du
service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance.
Sans compter que mon beau-frère m’emprunte la voiture de fonction tous les week-ends
pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j’oubliais le très profitable petit «
business » de vente de fournitures de bureau qui me permettait d’installer un stand sur les
kermesses et brocantes de la région.
On m’a proposé du travail chez l’un de vos concurrents directs. En fait, on me l’a proposé
depuis plus d’un mois mais j’ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes
vos archives clientèle confidentielles ainsi que tous vos bilans.
N’espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d’une quelconque opération
d’espionnage industriel. Je vous signale que j’ai en ma possession, conservés dans un
endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.
Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge. Vous pouvez me libérer dès aujourd’hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n’entendrez plus parler de moi.
D’un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m’obliger à
rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu’au
cours de cette période je sois pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois
alors incapable de me retenir de cracher partout, d’injurier les clients, voire d’interrompre
les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.
A vous de voir.
Cordialement.
PS : Tu pues
c’est pas drole a proprement dit, mais c’est super impressionant
http://www.framablog.org/in...
savousepate> exxxxcellent!!
un jour, le pape va a l’hosto car il a une maladie grave…ses testicules sont devenues enormes.Le médecin lui:
”Votre sainteté, pour que ça aille mieux, il faut que… vous fassiez la chose…euh, avec une femme quoi”
Le saint père, choqué lui repond que non, il ne poura jamais faire ça, c’est contre ses principes.
Le toubib insiste et lui dit:
" Mon père, il le faut, où elles vont exploser."
Le saint père répond alors:
-"bon, ok, mais il faut que ce soit une none, je n’accepterai qu’avec une none. Il faut aussi qu’elle soit aveugle!!!"
-"mais pourquoi aveugle?"
-"pour quelle ne puisse pas me reconnaitre"
-"d’accord on vous trouvera une none aveugle."
Le pape répond alors:
-"et qu’elle soit sourde aussi"
-"Mais pourquoi?"
-"Pour qu’elle ne puisse pas m’entendre!"
-"bon, ok, on entrouvera une aveugle et sourde"
-"et une muette aussi. Car si par malheur, elle me reconnai malgrés tout cela, elle ne pourra rien dire."
Le médecin répond qu’il trouvera une none aveugle, sourde et muette mais que cela risquerait de prendre du temps. Et le saint père rajoute:
-"Et je veux qu’elle ai de bons gros seins!!!"
Le médecin choqué repond:
-"mais pourquoi ???"
-"PARSQUE J’AIME BIEN CA"
cna > trop fort le P.S. !
un amis m’a fait découvrir la série "Lascars" il y a pas longtemps, et j’ai trouvé ça vraiment sympa.
Voici quelques épisode sur Youtube :http://fr.youtube.com/results?search_query=lascars&search_type=&aq=0&oq=lasca
2 petits juifs devant la vitrine d’une patisserie. un allemand passe a coté"alors, on regarde les petits fours?"
mh. j’ai honte.
ceci est un futur grand moment de solitude pour moi. Voici les 69 bonnes raisons de préférer la bière aux femmes (j’ai honte). Voilà le lien et les premières propositions.
01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours a faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n’a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n’est jamais jalouse d’une autre
07- On n’a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
http://www.koreus.com/modul...
*envie de se cacher* O_o
ça me fait marrer le matin en prenant le café au bureau.
Viedemerde.com :
Un jeune homme s’adonne à l’onanisme devant son pc, soudain un message msn : Tu pourrais couper ta web cam quand tu fais ça !!
(citation de mémoire)
Cdlt,
M
lundi, mon bébé, deux mois, avec mon père:
- coucou ma chérie, tu vas bien ?
- …(regard à l’ouest du bébé pas interessé)
- tu ne me vois pas ? c’est papy (tronche decue du vieux quand même)
- … (regard du bébé ailleurs)
-t u veux pas me faire un sourire.
- … (idem)
- tu me prends pour un imbécile là?
- areuh ! (et éclat de rire les yeux bien en face du grand-père!)
Elle a deja tout compris aux hommes !
Bon puisqu’on en est là euh… Sophie, tu sais comment on ramasse la papaille ?
…
…
ben avec une foufourche !
Parfois je me fais peur.
des mêmes auteurs que tout à l’heure, une "Ôde" à la caféine…(et j’peux vous dire qu’à 5 jours du rendu du mémoire bein ça me parle! si d’autres se sentent concernés, couraaaage!)
http://oldelafetmonsieurd.f...
la meilleure: la Fraise a supprimé les liens vers les sites ou on mettait en doute leur bon fond dans l’histoire des encres bio…c’est marrant non une telle histoire pour une simple explication demandée? moi ça me fait rire en tout cas…:)
(ps: ce message s’auto-effacera sans doute normalement sous peu ;)
vous connaissez le site viedemerde.fr
voici quelques exemples:
Aujourd’hui, j’étais seule dans la salle de bain à faire un truc qui ne se fait pas tellement en public : me ronger les ongles de pied. Je peux pas m’en empêcher. Depuis que mon copain qui habite avec moi a poussé la porte de cette salle de bain, il ne m’embrasse plus… VDM
Aujourd’hui, mon petit ami m’a annoncé qu’on ne se verrait pas pendant quelques temps. En effet, il se fait opérer de l’appendicite. Je ne savais pas qu’on en avait plusieurs : c’est la deuxième fois en 6 mois. VDM
Aujourd’hui, ou plutôt hier soir j’ai regardé un film porno avec le son à fond dans un casque, au bout de 15 min ma mère est venue toquer à ma porte, j’enlève le casque et je me rend compte que le son était aussi allumé sur la chaine hifi. VDM
Aujourd’hui, j’ai reçu un mail qui me proposait d’élargir et agrandir mon pénis. Ma copine est passée derrière moi et a lâché un "Tiens, c’est cool que tu te renseignes…" VDM
noops, mon frère…
je doit rendre un rapport pour mon bts
les imprimantes de la boite ne fonctionnent plus!!!!!!
Tu connais l’histoire du ptit dej ??
non !!
ha ben pas de bol !!!!
hahaha
Allez une blague de foot (désolée pour les allergiques).
C’est un supporter du PSG, un des derniers qui va au Parc des Princes avec un ami novice. Ce dernier s’étonne de voir le supporter emmener avec lui son chien. L’autre lui dit : "attends, tu vas voir si on se prend un but, c’est incroyable !". Et effectivement, le PSG se prend un but au bout de di minutes de jeu. Le chien se met à hurler à la mort sa détresse. L’ami novice est mort de rire. Le PSG se reprend encore 2 autres buts et le chien braille de plus belle, toujours plus fort. L’ami, curieux, demande : "Et qu’est-ce qu’il fait ton chien quand le PSG marque un but ?". Le supporter répond : "Aucune idée, ça ne fait que trois ans que je l’ai adopté, ce chien.".
poupoule, mdr !
Juste une ptite blague en passant par là ^^
Un type arrive dans une ferme de Corrèze et demande l’hospitalité. Le fermier lui demande ce qu’il fait dans la vie. L’autre répond :
- Je suis poète, poète provençal, un troubadour en quelque sorte.
Le fermier accepte de l’héberger dans la grange et dit à sa fille :
- Oh ! Y a un type bizarre dans la grange. Y dit qu’il est poète !
- Je vais voir ça, dit la fille. Elle se pointe dans la grange :
- Alors comme ça, vous êtes poète ?
- He ouais, je fais des vers, des rimes. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Gervaise.
- Et ben Gervaise, viens ici que je te baise.
Il la prend, la couche sur le foin et lui fait son affaire. Peu après, la fille revient voir son père :
- Il est super ce gars ! Y fait des poèmes !
La mère se décide à aller voir :
- Alors comme ça, vous faites de la poésie ?
- Ouais ! Je suis un barde, un troubadour. Quel est ton nom ?
- Moi c’est Annick…
- Ah Annick, viens par-là que je te nique !
Il se rue sur elle et lui fait son affaire dans le foin.
La mère retourne à la ferme :
- Y m’a fait un grand poème, Boudiou que c’était beau !
Le mari dit alors :
- Vin diou, y faut que j’aille voir ça moi aussi !
La mère et la fille lui barrent la route en criant :
- Non Hercule, n’y va pas !!!!
c’est pas de moi mais ça m’a bien fait rire
Aujourd’hui, j’ai été à la pêche avec des "connaissances". Je pêche un des plus gros poissons ! Très fière, je pose avec pour la postérité. Résultat : je retrouve cette photo sur un forum que je fréquente assidûment sous le titre "Reine des morues 2008"… VDM
Bon pis une deuxieme un peu gloque quand même :/
M. Tremblay apprend que sa femme vient d’avoir un terrible accident. Il accourt à l’hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s’occupe de son dossier et qu’il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l’état de santé de son épouse.
Lorsque le docteur entre dans la salle d’attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s’assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J’ai bien peur que non. C’est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu’à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour. »
L’époux se met alors à pleurer.
« Ce n’est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d’éviter d’autres complications. »
L’époux n’en peut plus, il est alors incapable de s’arrêter de pleurer.
« Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n’a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour. »
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C’est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l’épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !
chucho, rentre chez toi.
Ca y est !!! Les femmes s’en sont rendu comptent !!!
http://i90.photobucket.com/...
c’est 3 chauves souris dans une grotte, la premiere pars et reviens 5 min apres avec un peu de sang au bords des levres.
les 2 autres chauves souris lui demande
-Ben tu etais ou ??
-vous voyez le couple d’hollandais, je les ai croqué et je suis revenu. Rétorqua la chauve souris
du coup pris d’orgueil la deuxieme pars et reviens avec la biouche pleine de sang
- Ben tu etais ou ??
-Vous voyez les groupe de francais, ben je les ai croqué et je suis revenu
Alors la derniere chauve souris décide d’en faire de meme et reviens encore plus vite que les 2 autres avec le visage plein de sang
- Ben tu etais ou ??
- Vous voyez l’arbre la bas ??
- oui
-Ben je l’avais pas vu !!!!
Elystiel, j’adore la première !!!!! MDR ^_^
http://de.youtube.com/watch... />
ca m’a fait rire ce matin…mais tu connais probablement deja…
Bon et pour finir une histoire incroyable mais vraiment incroyable!!
Michael Cooper, Australien d’une vingtaine d’années avait fait dans les
années 80, un voyage au Kenya à la fin de ses études.
Lors d’un safari, alors qu’il s’était éloigné de son groupe au moment d’un
arrêt, il se trouva face à face avec un éléphanteau qui semblait blessé à
sa patte avant gauche qu’il maintenait levée.
Cooper réalisait que l’animal pourrait le charger, mais comme il ne
semblait pas agressif, il s’en est approché prudemment et il a pu
constater qu’en effet, l’éléphanteau avait une énorme écharde plantée à
la base de sa patte.
Très calmement, Cooper a posé un genou à terre et à l’aide de son couteau,
a retiré l’écharde de la patte.
Dès que l’animal a été soigné, il a pu reposer sa patte au sol, il a
longuement regardé Cooper, puis il a barri bruyamment et s’en est allé.
Jamais, Cooper ne s’est senti menacé par l’éléphanteau et il a conservé
toute sa vie le souvenir magique de ce moment rare.
Presque 20 ans plus tard, Cooper s’est rendu avec son fils âgé de 11 ans,
à un zoo de la banlieue de Sidney.
Lorsqu’ils sont passés tous les deux devant l’enclos des éléphants, l’un
des Éléphants s’est brusquement mis à taper le sol avec sa patte avant
gauche. Cooper s’est mis à douter, pouvait-il s’agir du même éléphant que
celui qu’il avait soigné 20 ans auparavant ?
Il s’approcha un peu plus de l’enclos, et l’animal continuait de frapper
le sol de plus belle.
Alors, Cooper enjamba le mur d’enceinte et se dirigea vers l’éléphant.
Ce dernier le souleva en l’attrapant par la taille avec sa trompe,
ensuite il le fracassa contre le mur.
Ce ne devait pas être le même éléphant…
…. Il est con ce Cooper.
ou pas en fait… ^^
ça me faire rire bêtement
http://www.dailymotion.com/... />
http://www.dailymotion.com/... />
kossity-pete-les-plombs_fun
Source : http://www.gonzague.tv
/>
Cdlt,
M
ps: les liens sur lafraise c’est un peu comme la chirurgie du cerveau, j’y comprends rien :D
Il y a deux formes de comique: le comique de repetition et le comique de repetition.
Si un beau matin au crepuscule
tu te reveil avec 4 testicules
ne te prends point pour hercule
c’est simplement quelqu’un qui t’enc…
zut…mon lien ne fonctionne pas…donc, tu vas sur Youtube et tu cherche "Kitty wakeup call"…c’est une petite animation.
y’a ça aussi qu’est pas mal
http://www.controleradar.or...